Le Comptwoir du 5 juin 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter du 4 juin 2019 par @Twogfr
1.
Pourquoi vous aimez la saison des moustiques de la transpiration et des pieds nus comme ça https://t.co/Su268F7rCT
— haika (@haikatte) June 4, 2019
2.
– La mère : Melissandre qu’est-ce que tu fait dans la cuisine ?
– Melissandre : je comptais les paquets de chips
– La mère : ouvre ta bouche
– Melissandre : pic.twitter.com/CdD71ebwkR
— ,)14@6 (@CharlyHamon) June 4, 2019
3.
les mecs qui achèteront ça je peux vous garantir à 100% qu’ils ont pas de draps sur leur matelas https://t.co/8Vw9oYeNCr
— B00M $¥H4M (@kharif__) June 4, 2019
4.
Jeu :
🍕 🛴 🛴 🛴 🚶🏻
🛴 ⛔ 🛴 🛴Aide ce piéton parisien à rejoindre la pizzeria située sur le même trottoir.
(Oui, je vais ajouter "concepteur de jeux interactifs" à ma bio Twitter.)
— Clément Bénech (@ClementBenech) June 4, 2019
5.
Le Michelin Drucker https://t.co/V1pn9T7INA
— Christophe Conte (@christopheconte) June 4, 2019
6.
L'histoire, cet éternel recommencement. https://t.co/HqCMtSRemP
— Perrine Stenger (@PerrineST) June 4, 2019
7.
J’ai fait une séance photo avec ma thèse. Le plus long travail de tous les temps.
Yes, I did a photo shoot with my thesis. Longest labor ever. #phdlife pic.twitter.com/wpGdFPANd6
— Sarah Whelan Curtis (@sarahwcurtis) June 4, 2019
8.
Je trouve qu'il fait un peu frais à Paris, vous voulez pas qu'on rallume Notre-Dame ?
— Mariglouglou (@Mloo1251) June 4, 2019
9.
Moi, 15 ans avec des problèmes complètement normaux et des parents présents, envoyant un sms à une fille à 2h du matin : je ne sais pas, peut-être je suis trop foutu pour mériter l’amour :/
Me, at 15 with entirely average problems and supportive parents, texting a girl at 2am: idk maybe I'm too fucked up to deserve love :/
— Kyle 🌱 (@KylePlantEmoji) June 4, 2019
10.
[Harry Potter au travail]
Collègue : J’ai entendu que tu pouvais faire apparaître un animal brillant avec ta baguette
Harry : Un Patronus, oui. C’est un cerf
Collègue : Cool peux-tu dire à ton putain de cerf fantasque de nettoyer le micro-ondes que ta soupe a éclaboussé partout
[harry potter at work]
Coworker: i hear you can make a glowy animal shoot out of your wand
Harry: a patronus, yes. it’s a stag
Coworker: cool can you tell your fancy fuckin deer to clean the microwave your soup splattered everywhere
— Laurazepam (@andlikelaura) June 4, 2019
11.
Quand tu rigoles à une blague qu’on t’a déjà racontée. pic.twitter.com/uE9xt4QEfv
— ernst burgler (@Hernstburgler) June 4, 2019
12.
— grossetaupe (@grossetaupe) June 4, 2019
13.
Quand tu bosses en librairie… #teamlibraire pic.twitter.com/5TlPzsnmk7
— Gally (@Gally) June 4, 2019
14.
Cher lecteur,
Un charmant collègue a oublié un "a" dans ce rapport, sauras-tu le trouver ? pic.twitter.com/yifIefckeZ
— Monsieur Samovar (@m_samovar) June 4, 2019
15.
« Mais Internet, ça fonctionne aussi la nuit ? », Madeleine, 94 ans.
— Anne-Claire Ruel (@AnneClaireRuel) June 4, 2019
16.
Le maquillage est époustouflant. https://t.co/N2A9n0XBHO
— Guillaume 🇫🇷🇮🇹 (@GuiPascanet) June 4, 2019
17.
La langue française est d'une telle richesse, autorisant toutes les nuances. C'est ainsi que le féminin de "épicurien" se dit "pute".
— Blanche Gadin (@BlancheGadin) June 4, 2019
18.
Un pote a voulu monter un business de gaufres Sans Sucre en Allemagne. Il a appelé ça les Waffle SS.
J'ai plus de nouvelles.— Docteur Pew (@fixzor) June 4, 2019
19.
— Alex Norris (@dorrismccomics) June 4, 2019
20.
Et vas-y que ça part en laissant la maison dans un état pas possible, vaisselle pas faite, après faut que je me tape les courses le repassage ça commence à sérieusement me gonfler ces conneries. pic.twitter.com/otVdZC80km
— peu importe (@MateuilB) June 4, 2019
21.
J'ai envie de décorer mon nouvel appart avec plein de plantes et tout mais j'ai l'inverse de la main verte et un con de chat qui rechigne à bouffer des bouts de saumon mais par contre les ficus hmmm c'est délicieux ça les bons ficus hmmmmmmmm vomir les fougères
— Killyoh (@Killyoh) June 4, 2019
Rien ne va :
22.
Il faut vraiment ne jamais avoir subit de harcèlement scolaire pour dire des trucs comme ça. https://t.co/bQ7qKPSh7d
— Jean Hugon🔻 (@JeanHugon3) June 4, 2019
23.
Vous vous rendez compte que vous attendez de votre femme qu'elle soit votre mère en version baisable?
Devenez autonomes svp ca devient gênant là https://t.co/Lm3IGtVKUm
— L.j.Maria 🎠🍔 (@LJMaria1) June 4, 2019
24.
8 0 C E N T I M E S
Tu m'étonne que Copé croyait que le pain au chocolat est à 15 centimes. pic.twitter.com/XonJxVJ3VT
— Marc Brouillon (@PetitMetalleux) June 4, 2019
25.
je résume. 1 f n'est plus en état mental de consentir ou pas à du sexe. pour la protéger les services sociaux demandent à ce qu'il y ait une ordonnance interdisant à son mari de l'approcher sexuellement parlant. le juge refuse parce que le sexe est un droit fondamental pour un h https://t.co/iIhfDCMrNn
— Valerie Rey-Robert (@valerieCG) June 4, 2019
26.
Ce Gaspard Glanz n’est pas un vrai journaliste, c’est un militant. https://t.co/m8OBonkfYG
— fabuland (@fabu_land) June 4, 2019
27.
Attendez je cherche ça dans mein kampf et je vous répond. pic.twitter.com/SmQRhDc4Jj
— ☀️ Miss Ivєs 🐝 (@_miss_ives_) June 4, 2019
Déclaration de revenus :
28.
J'ai voulu déclarer mes revenus, le site a bugué je crois, je me retrouve 343ème sur liste d'attente pour un master à Nantes. 🤷♂️
— Benoît Gallerey (@bengallerey) June 4, 2019
29.
Alors déjà t'es pas ma mère. https://t.co/rVxaRqwLd9
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) June 4, 2019
30.
Merci mille fois @GDarmanin, en espérant que ce geste d’une grande bonté permettra également à nos chers ministres de relire une dernière fois leur déclaration d’impôts… 😉 https://t.co/c2Ub7Nwy84
— Le Journal de l’Elysée ᵖᵃʳᵒᵈᶦᵉ (@JournalElysee) June 3, 2019
Dans l’actu :
31.
« Alors que le nord du pays, qui se trouve 3 km plus haut, connaîtra des températures plutôt fraîches, avec des risques de gelées matinales ». pic.twitter.com/2HBm4CRAqK
— Agent 140 (@policedutweet) June 4, 2019
32.
Opérations mains propreshttps://t.co/xjip1LaPt9 pic.twitter.com/UGxh5Ekx1g
— Xavier Gorce (@XavierGorce) June 4, 2019
33.
donc je viens de voir qu'un youtubeur espagnol a fait un prank à un SDF en lui donnant des oréos remplit de dentifrice, et que pour ca il est condamné à 15 mois de prison, fermeture de sa chaine et doit payer 20.000€ au mec. j'aime beaucoup l'espagne
— ⚜️🐺 (@livaistark) June 4, 2019
34.
Et moi je suis un poulet et je suis très à l’aise à travailler au sein de KFC car c’est une organisation qui réunit la mise en valeur du poulet et la liberté des choix de la panure. #pitre https://t.co/RZVxyyByhK
— Lennie Nicollet (@LNicollet) June 4, 2019
35.
Jusqu’ici la meilleure enquête réalisée sur les Français et la procrastination. https://t.co/AeQXlDWbQ1
— diane de fortanier (@diradefo) June 4, 2019
36.
C'est quand même mieux avec des couverts https://t.co/V536zLQSfr
— Ph. Moreau Chevrolet (@moreauchevrolet) June 4, 2019
37.
Aucun, tant que vous ne mangez pas l'enfant. https://t.co/5m6ysUne4Q
— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) June 4, 2019
38.
Demain… à partir de quel jour ?
🤔 https://t.co/4GSFA5I6aa— GuillaumeTC (@GuillaumeTC) June 4, 2019
39.
La capacité de cette industrie – privée – à demander et à obtenir toujours plus d'argent public, alors que celui-ci est retiré à des services publics vitaux, a quelque chose d'indécent et fascinant "en même temps". https://t.co/PigYmtO1FL
— Laurent Chemla (@laurentchemla) June 4, 2019
Visite de Trump au Royaume-Uni :
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Quand ta grand-mère te surprend en train de pisser sur ses géraniums pic.twitter.com/THFIq9RLUu
— Guillaume Blardone (@gblardone) June 4, 2019
41.
Qui a fait ça ? 😅😅😅 pic.twitter.com/JH4HeY4y2t
— Elisenprovence (@elisenprovence) June 4, 2019
42.
— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) June 4, 2019
43.
Good morning from London #TrumpVisitUK #TrumpProtest pic.twitter.com/kUFoH1Rutr
— Denise Baron (@BaronDenise) June 4, 2019
Foot :
44.
«Qui s’en alla… victorieusement.. casser la démarche» ptdrrr Macron c’est un niqué je suis mort pic.twitter.com/MwxduTJUkZ
— Spike🐉 (@Megatronche) June 4, 2019
45.
🎙: "Je sens que c'est le moment d'avoir plus de responsabilités, ici à l'Élysée ou peut être ailleurs" pic.twitter.com/Ool5COBwXj
— Nando Chachalana (@NandoChachalana) June 4, 2019
46.
-Et sinon tu recherches quoi chez une fille?
-Franchement une fille simple et intelligente par contre si elle aime le foot, elle a tout gagné…
–pic.twitter.com/VZnt2jGdTC— Frank McCourt (@FrankMcCourtoff) June 4, 2019
Pride Month :
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La question préférée des homophobes, j’ai jamais compris la réflexion derrière. https://t.co/46UWpa2R68
— Happy Pride Month 🏳️🌈 (@nadjelika225) June 4, 2019
48.
Blancs, noirs, bruns, jaunes, hommes, femmes, transgenres, gays, hétéros, chrétiens, musulmans, jeunes, vieuxs, pour les zombies vous aurez tous le même goût.
White, black, brown, yellow, man, woman, transgender, gay, straight, Christian, Muslim, young, old, ALL of you will taste the same to the zombies.
— God (@TheTweetOfGod) June 4, 2019
49.
Si t'es contre les homosexuels, mais tout contre, et tout nu, bah t'es pd.
— damian™ (@vestalles) 4 juin 2019
