Le Comptwoir du jour

Le Comptwoir du 5 avril 2018 : les meilleurs tweets

Par TwogFr • 05/04/2018

La sélection du meilleur de Twitter du 4 avril 2018 par @Twogfr

On parle encore de la grève, et ce n’est pas prêt de s’arrêter :

BFM TV qui rentre avec son équipe de tournage dans un wagon de RER bondé…pour demander aux voyageurs si c'est pas trop pénible d'être serrés…🤔

— Kwesmat (@kwesmat) April 4, 2018

C'est pas grave Julien, si les grèves sont prévues sur 3 mois c'est précisément pour permettre aux cerveaux les plus lents de comprendre. pic.twitter.com/3dp8c6i0VG

— Rose de Berne (@RoseDeBerne) April 4, 2018

Merci la grève : mon mari passe toute la semaine à la maison et réalise ENFIN ce que je vis tous les soirs avec les trois garçons. Le mec est en plein remake de Shining et moi je ricane, planquée derrière le ficus

— Perrine (@PerrineST) April 4, 2018

5.
https://twitter.com/arp_mal/status/981504075735937024
6.

“… Ça va avoir des répercussions sur le sommeil, ça va entraîner une baisse de l'immunité, des troubles de l'humeur, jusqu'à des dépressions.” Et il n'y aura même plus de trains pour se jeter dessous. pic.twitter.com/mVGbTnRVmE

— Samuel Gontier (@SamGontier) 4 avril 2018

Toutes façons la SNCF c'est parti en couille le jour ou ils ont installé la Gare de Lyon à Paris.

— ⭐️ I am Lepoy ⭐️ (@IamLepoy) April 4, 2018

9.
https://twitter.com/GrablyR/status/981430647347712000
10.
https://twitter.com/Scipionista/status/981441756993638401
11.

Y a quand même un train qui circule aujourd'hui pic.twitter.com/LudlPoAYYZ

— Rémi Gaillard (@nqtv) April 4, 2018

12.

L'art de la suggestion subliminale selon @TF1. En désignant systématiquement les usagers de la @SNCF comme des "clients", on fait doucement passer l'idée que le rail ne serait pas un service public… mais une entreprise comme les autres. pic.twitter.com/Xo4diuJKHJ

— Clément Viktorovitch (@clemovitch) April 4, 2018

Des ados sniffent des préservatifs pour les faire sortir par la bouche, c’est fantastique :

13.
Chers enfants qui reniflez des préservatifs. Ne vous sentez pas mal. Vos parents n’ont manifestement pas su les utiliser correctement non plus. C’est comme ça que vous êtes arrivés ici.
Cordialement,
Peggy Hubbard
https://twitter.com/pahubb43/status/981269385196294144
14.
Les enfants qui reniflent des préservatifs pour les faire rentrer dans leur nez…
Vous êtes censés les perdre dans vos vagins comme des gens normaux, monstres.
https://twitter.com/Deendalee/status/981343086231130112

Il y a un an

15.
https://twitter.com/sophie_pallas/status/981445976610271233
16.

Il y a un an jour pour jour survenait une des plus belles choses de l'histoire de la télé, on vous l'a recréée pour le souvenir pic.twitter.com/folb6DdqLc

— Les Belles Tapisseries Avtogérées (@Belletapisserie) April 4, 2018

Vrac

17.

Des fois, quand j’ai une insomnie, j’imagine un jeu de télé réalité où on met tou.te.s mes ex dans une grande maison vide sans explications et où ils/elles doivent deviner ce qui les réunit là.
C’est très rigolo.
Je vous le conseille.

— Jaddo (@Jaddo_fr) April 3, 2018

18.
Moi quand j’essaie de demander un truc à quelqu’un : Hey tu pourrais m’aider pour un truc ? T’inquiète pas, aucune pression. C’est pas grave du tout si tu ne peux pas. Si tu préfères me rouler dessus avec une voiture c’est cool. Est-ce que tu m’en veux ?

Me trying to ask someone for a favor: Hey could you help me with this thing? Absolutely no pressure though. Totally ok if you can’t. If you’d rather run me over with a car that’s cool. Are you mad at me?

— Kevin Farzad (@KevinFarzad) April 4, 2018

19.
Thérapeute: Bien, bien. Maintenant dites-le plus de confiance.
Moi: PAS DE DESSERT, JUSTE LA NOTE S’IL VOUS PLAIT, MERCI.

therapist: good, good. now say it with confidence.

me: NO DESSERT JUST THE CHECK PLEASE THANKS

— chuuch (@ch000ch) April 4, 2018

20.

Si vous croyez être embarrassés parfois, dites-vous que je viens de réaliser que les mecs qui sont en train d’installer la fibre depuis 2 heures n’ont pas forcément saisi que mon affiche de Sarkozy dans le salon était ironique et que je n’ai aucun moyen de leur faire comprendre.

— Klaire fait Grr (@Klaire) April 4, 2018

21.

Bienvenue à Boulogne/Mer ! pic.twitter.com/SnuBebi7Kh

— Kirito ⚔ (@Bc_Tigro5) April 4, 2018

22.
Quand tu croises ton chat à 400 mètres de la maison.
https://twitter.com/SherlockyTweet/status/981446461291466752
23.

Russel Crowfunding. pic.twitter.com/HZnhUgOZiD

— Kwesmat (@kwesmat) April 4, 2018

24.
https://twitter.com/Aziadonis/status/981619168717008897
25.
https://twitter.com/parazited/status/981609872016932866
26.
https://twitter.com/Croche_Pat/status/981417721899470849
27.

Sérieusement faut arrêter une fois pour toutes avec l’argument “On va se moquer de lui à l’école le pauvre c’est dur”.

C’est bordel de VOUS et votre homophobie qui allez vous moquer de lui à l’école.
Vous êtes le problème que vous dénoncez.
Cette faille logique me rend folle.

— Jaddo (@Jaddo_fr) April 4, 2018

28.

Et hop ça y est, aux USA Netflix est passé devant la Télé… 70 millions d'américains sont devant chaque soir. pic.twitter.com/2d7HzhEkKr

— Gilles Babinet (@babgi) April 4, 2018

29.

30.

Au supermarché un mec était odieux avec la caissière, elle lui dit "vous savez c'est pour vous qu'ils ont installé des caisses automatiques".

Envie de lui acheter une cape.

— peu importe (@MateuilB) April 4, 2018

31.
Donc Tony Finau vient de frapper un trou-en-un et s’est disloqué la cheville avant de la remettre en place.

Soo Tony Finau just hit a hole-in-one & proceeded to dislocate his ankle then pop it back in. #Masters pic.twitter.com/40To2CBjnZ

— Trey Wallace (@TreyWallace_) April 4, 2018

32.
https://twitter.com/robinsonboucan/status/981578929814335488
33.
https://twitter.com/GarfieldVEVO/status/981574371671232513
34.

pic.twitter.com/4ClYRIwg0s

— Sarah Andersen (@SarahCAndersen) April 4, 2018

35.

Ce serait con que vous passiez à côté de la critique de Black Panther dans le journal de Béziers. pic.twitter.com/RyrEtswD0s

— Rose de Berne (@RoseDeBerne) April 4, 2018

36.

Petit conseil #revisions du jour. pic.twitter.com/QOZNvZ9ka8

— William Lafleur (@MsieurLeProf) April 4, 2018

37.

4 avril 2016 : Donald Trump veut construire un énorme trou en Syrie pour « faire tomber l’État islamique dedans » https://t.co/2ge6eXB9xt

— Le Gorafi (@le_gorafi) April 4, 2018

38.