Le Comptwoir du 5 août 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 3 et 4 août 2019 par @Twogfr
Franky « j’ai traversé la Manche avec mon joujou » Zapata
1.
C'est bon les mecs, on peut envahir l'Angleterre. #avisauxNormands https://t.co/sqAEnME8mL
— DrScratch (@DrScratch) August 4, 2019
2.
Allez, on lui dit maintenant qu'il y avait un tunnel juste en dessous ou on attend encore un peu ? https://t.co/FjESGARRSv
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) August 4, 2019
3.
Tous les dimanches on a le droit a une aventure de Zapata
Zapata au défilé du 14 Juillet
Zapata traverse presque la manche
Zapata traverse vraiment la manche
Zapata pose la nouvelle flèche de Notre Dame
Zapata fait des crêpes a 200m d'altitude
Zapata contre Godzilla— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) August 4, 2019
4.
🔴Breaking Niouzes🔴
Moi aussi j’ai traversé la manche!#Traverseedelamanche #HommeVolant #FranckyZappa pic.twitter.com/IxHqm9c2Sx— 💀 ĦΔRLEɎ ⵕUEEṈ 💀 (@CouineHarley) August 3, 2019
5.
Suis-je le seul à ne pas applaudir un mec qui a obtenu plus d’un million d’€ d’argent public via la défense. Pour faire le guignol au 14 juillet et griller près de 100Kg de carburant pour faire 35 Km ? 🤔
— Snip’ (@Sniperovitch) August 4, 2019
Marlène « je suis sapiosexuelle » Schiappa
6.
La mode de se déclarer "sapiosexuel(le)", c'est un truc qui me fait vraiment rire. Si vous aimez les gens qui savent aligner deux mots correctement en plus de leur physique, vous n'êtes pas sapiosexuel, vous êtes juste plus évolués qu'une huitre. https://t.co/NnNdWMOQFT
— Lorién 🐔 (@Lorien_Angmar) August 4, 2019
7.
La définition de la sapiosexualité devrait être mieux encadrée, à mon sens. Par exemple, t'es sapiosexuelle de Yann Moix à Michel Houellebecq.
— Strapondine (@strapondine) August 4, 2019
8.
Le côté triste c'est qu'elle regarde Hanouna en se mordant la lèvre. https://t.co/5829V6xRMS
— Raphaël Chapuis (@Raphael_Chapuis) August 4, 2019
Marine « j’ai des gros soucis dans la vie » Le Pen
9.
Ouais bah 35 euros, après avoir détourné 6,8 millions d'euros au parlement européen sur la période 2009-2017, la vérité, tu devrais t'en sortir. https://t.co/pNT9Z5smST
— LANDEYves (@LANDEYves_) August 3, 2019
10.
C'est pas grave tu passeras ça en notes de frais de l'UE, tu sais faire. https://t.co/uoBiscS7K5
— MAIS PUTAIN ALEX 🍀 (@DieuMichet) August 3, 2019
11.
Y a quand même un mec qui a été un tel connard pendant sa vie qu’il a été réincarné en chat de Marine Le Pen. https://t.co/V2ksrVaZL3
— Romenzo Mallas (@Rom_Mallet) August 3, 2019
12.
Ma France tu l’aime ou tu la quitte dsl https://t.co/ttgUBbidUy
— nkem (@westb0ard) August 3, 2019
Groënland
13.
La vague de canicule mondiale a déclenché le 1er août au Groenland la fonte de 12,5 milliards de tonnes de glace.
Ça n'était pas prévu avant 2050, et dans le plus pessimiste des scénarios climatiques.
Si vous vous ennuyez là tout de suite c'est pas mal d'apprendre à nager.— Dédo (@Dedodante) August 3, 2019
14.
"D'accord, le Groenland a perdu 11 milliards de tonnes de glace en une journée mais à Meudon les bacs à glaçons sont pleins !" pic.twitter.com/cLNOTFnW7y
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) August 3, 2019
Voisins de numéro
15.
moi attendant de recevoir un message de mon voisin de numero pic.twitter.com/FDrvbg1nkF
— ℳ (@1mecbanal) August 3, 2019
16.
j’attend que mon voisin de numero m’envoie le premier message parce que jsu pas sa pute
— AM LEAN🇩🇿 (@amelineee2) August 3, 2019
17.
Il sera pas invité #voisindenumero pic.twitter.com/4dfsO1KJCV
— Elivan (@elivanns) August 3, 2019
18.
les msg mignons au réveil >>>>> #voisindenumero pic.twitter.com/4RBuNZYYI5
— malha 🐉 (@chac_mool_7) August 4, 2019
19.
– Mais vous êtes qui ?
– Ton voisin de numéro. pic.twitter.com/8We5D53sls— moon (@lecroissantbleu) August 4, 2019
20.
Sans preuve du contraire, votre voisin de numéro de téléphone peut très bien être Xavier Dupont de Ligonnes ou un collectionneur de Funko Pop.
— Negronomicon (@Ilagee) August 4, 2019
Nos amis les coiffeurs
21.
On apprécie l'effort pic.twitter.com/NAabGRn0gA
— Nicholas (@DocteurNinja) August 3, 2019
22.
Suc diges'tif et vésicule bili'hair.
— Michel Pimpant (@Michel_Pimpant) August 3, 2019
23.
📞"La nuit des longs ciseaux coiffure bonjour"📞
— Pitou Le Chien (@pitoulechien) August 3, 2019
Nos amies les bêtes
24.
J'ai une nouvelle clé USB et j'en suis pas peu fier !!! pic.twitter.com/j07WjR0njo
— McKay (@MystereMcKay) August 2, 2019
25.
Il met 1 semaine à nettoyer la baignoire mais, au moins, elle est récurée au cm près 😂😂😂 pic.twitter.com/6YFA6HvXXm
— Fetavie (@fetavie) August 3, 2019
26.
Ca m'a fait marrer pic.twitter.com/EMw1L05JTy
— Mr Raclette (@KidCassidy) August 4, 2019
27.
Quand tu vois la couleur d'une abeille, difficile de savoir si elle est pro gilets jaunes ou propolis.
— Josette Josette (@JosetteJosett14) August 4, 2019
28.
Dites vous que ce chat a 22ans. Il est plus vieux que moi donc j’utilise le vouvoiement pour m’adresser à lui. pic.twitter.com/XezOMWgl4j
— Queen Strabisme ✍🏻 (@SoleneMcQueen) August 3, 2019
29.
Aujourd’hui, à la rubrique « anecdote »: le type SNCF qui demande le nom du chat pour lui faire son billet « petit animal de -6 kilos dans un panier » à son nom propre.
J’ai donc deux billets aux noms de Placial Claire et Placial Scat.— Dr Claire Placial (@claireplacial) August 3, 2019
30.
« J’oublierai jamais le jour où j’ai amené mon chat chez le véto et qu’ils lui ont fait une photo d’identité. »
I'll never forget when I took my cat to the vet and they took an ID photo pic.twitter.com/uHSGpwHFqm
— Rami Bella (@RamiBoiz) August 3, 2019
Vrac
31.
– Député : On veut pas de G. Thunberg à l'assemblée laissez nous bosser avec les scientifiques dont c'est le métier
– Scientifique: Il faut diminuer notre consommation de viande et privilégier les filières courtes
– Député : Voaaaaalaaaa https://t.co/yVJT8HxgYo
— Salejul (@salejul) August 3, 2019
32.
Ya un gars il a eu "qu'est ce que l'audace ?" en bac de philo. Il a juste mit un screen du tweet ci dessous il a eu 20 https://t.co/BZk5MjDwn5
— Niebelungen (@Niebelungen_) August 4, 2019
33.
Si le parapluie protège des averses, et le parasol des coups de soleil, je suppose qu'on peut considérer que le paracétamol est une sorte de viagra.
— Laurence R***a (@LaurenceRetA) August 3, 2019
34.
On va pas se mentir, le truc le plus efficace à la salle de sport reste quand même le rentrage de ventre quand le beau gosse passe à côté de toi.
— Brunette1802 (@brunette1802) August 3, 2019
35.
Petite pensée émue à l'inventeur du mot "aspirateur", qui s'est fait chier à y mettre quatre syllabes alors que personne ne prononce jamais les deux dernières.
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) August 3, 2019
36.
On rappellera que ces acteurs sont censés incarner des lycéens (lol) et que la surreprésentation de ces corps impossibles mériterait un bon petit débat. https://t.co/UVyg8gfcCf
— Aymeric Parthonnaud (@P_Aymeric) August 3, 2019
37.
Dites, ôtez moi d’un doute, pour certains. Vous avez bien compris que si on rabote la retraite de vos voisins, fonctionnaires, cheminots ou autres, ce sera pas pour vous filer le pognon mais tout simplement parce que vous serez les suivants sur la liste ? Hein ? Rassurez-moi 🙃
— Niina 🐝 (@Nniina_) August 3, 2019
38.
« [en train de se préparer pour le mariage de mon frère]
Moi : Tu peux me raser la nuque ?
Ma femme : Tu crois vraiment que quelqu’un va prendre une photo de ta nuque ?
Mon père, en criant de la pièce d’à côté : C’est son meilleur profil. »
[getting ready for brother's wedding]
Me: Can you shave the back of my neck?
Wife: You think someone's going to take a picture of the back of your head?
My dad, shouting from the other room: That's his good side.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) August 3, 2019
39.
Pour éviter de payer une nuit d’hôtel entre deux avions, ma pote et moi étions en boîte de nuit jusqu’à maintenant.
Maintenant on rejoint l’aéroport.
Plan de pauvres 😂
— Maudira ton nom 🥨 (@MaudWonderland) August 3, 2019
40.
-On a retiré des morceaux de porcelaine de ton ventre, tu peux nous expliquer pourquoi ?
-Maman m’a dit que je ne pouvais pas sortir de table si je n’avais pas terminé mon assiette pic.twitter.com/LfacQnO20A— Madame Clairon (@Madame_Clairon) August 3, 2019
41.
Je suis carbonarisée.
C’est comme carbonisée, mais sous le soleil italien.— Rosa Rosam (@intwittoveritas) August 3, 2019
42.
Quelqu’un trouve-t-il une similitude de goût entre une pistache et un dessert saveur pistache ?
— uow!S (@SiBurstyn) August 3, 2019
43.
Quand on y pense les twittos on est les cafards des réseaux sociaux. Personne nous aime mais même après une attaque nucléaire il restera un d'entre nous pour critiquer la couleur de l'explosion et placer radiation dans un titre de film.
— C'est cadeau (@AtheismisComing) August 3, 2019
44.
« MOI : *en regardant les pilules* Ok je dois les prendre à quelle fréquence ?
CHEF DE LA CIA : *en reprenant les capsules de cyanure* Bon, on recommence. »
ME: *Looking at pills* Right, so how often do I take these?
CIA CHIEF: *Taking back cyanide capsule* Let’s go over this again.
— MehGyver (@TheAndrewNadeau) August 3, 2019
45.
« Voilà de quoi on a tous l’air après avoir stoppé une vidéo. »
This is what everyone looks like at the end of a video when they’re stopping the video: pic.twitter.com/olsgC6hQLI
— Niccole Thurman (@niccolethurman) August 2, 2019
46.
La nouvelle attraction qui fait fuhrer pic.twitter.com/KHCV3MU5iS
— 𝘾𝙖𝙨𝙥𝙚𝙧 👻 (@Bouhouhhh) August 3, 2019
47.
« Votre nom de dragon c’est votre prénom + « le dragon ».
Moi c’est Kyle le dragon. »
Your dragon name is your first name + "the dragon"
Mine is Kyle the dragon
— Kyle 🌱 (@KylePlantEmoji) August 3, 2019
48.
« paiement accepté » pic.twitter.com/iwr4eh3573
— Théo 🚀 (@theolvs__) August 3, 2019
49.
Futur apocalyptique : être né de la dernière pluie se dit des personnes très vieilles.
— Odin (@MonsieurRD) August 3, 2019
50.
Tu m'étonnes pic.twitter.com/BtBW1RKfp6
— Léo Grasset (@dirtybiology) August 4, 2019
51.
Absolument aucune vanne ptdr c'est probablement le plus gros truc de détraqué mental que j'ai jamais lu, wsh graille des écureuil crus pour faire chier les vegans, même les américains auraient pas osé https://t.co/BK9pNBYX0a
— 🐞colman🐞 (@ColmanMiskine) August 4, 2019
52.
Les États-Unis en sueur devant une telle créativité de l'Espagne https://t.co/YFi4jKDYzg
— Ecri' (@EcrisioFX) August 4, 2019
53.
J’me rappellerais toujours du jour où on m’a dit que les gays devraient retourner dans leur pays et que quand j’ai demandé où c’était on m’a répondu l’Espagne
— Garance Murru (@garrylapacha) August 4, 2019
54.
C'est bien d'avoir mis des guillemets je trouve. https://t.co/qLV0Tlnzs0
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) August 3, 2019
55.
« Moi quand j’ai l’étoile à Mario Kart. »
me when i get the rainbow star on Mario Kart pic.twitter.com/s5E6tGZ0nu
— ϟ ᴄʜʀɪs ᴡᴏʟғᴇ (@_chriswolfe) August 4, 2019
56.
J'avais réalisé ce petit schéma pour mes enfants en mai dernier. Ils sont visiblement d'avis que ça pourrait servir à d'autres. Alors voilà : pic.twitter.com/RDsahD1Qzt
— Igor Thiriez (@igorthiriez) August 4, 2019
57.
Bonjour.
4 août 1821 : naissance de Louis Vuitton
27 février 1892 : il plie bagage— Philippe Briday 🇪🇺 (@pbriday) August 4, 2019
58.
A cause du white privilège https://t.co/DWXHEQSxYW
— KK26 (@BetterCallCJ) August 3, 2019
59.
Il ya une fille qui s’est assise à côté de moi dans le bus qui m’a demandé où je descendais,je lui ai dit et elle a dit « cool »
J’ai dit « toi aussi ? » pcq je croyais qu’elle voulait qu’on devienne amies mais c’était pour savoir si elle aurait à se lever pour me laisser passer— Meggielicious (@WonderMeggie) August 3, 2019
60.
La meuf que j'écoute qui fait des hypnoses pr dormir sur youtube elle a foutu d pubs sur ses vidéos ???? Gt là tranquille elle me murmurait de me visualiser descendre un escalier vers le sommeil puis BAM MEDIA MARKT FAIT TT A MOITIÉ PRIX PTOFITEZ-EN !!!!!!!!!!!!
— Menthe (@nounouille) August 4, 2019
61.
Moi à 12 ans: moi j'aime pas le rose. C'est trop girly. T'facon moi je suis d4rk.
Moi maintenant: je veux du ROSE PARTOUT PARTOUT LA LA ET LA pic.twitter.com/NJL3ekc0k1
— Saturn (@serasatn) August 3, 2019
62.
– Les assistés quelles merdes bougez-vous pour travailler quand on veut on peut
*des gens vont prendre des jobs hyper crevants à McDonald's pour payer leurs factures*
– Lol les employés de McDo quelles merdes mets moi de la mayonnaise sur mes frites mdr esclave t'as raté ta vie— Pandov Strochnis ) (@pandovstrochnis) August 4, 2019
63.
Je marchais dans une rue avec juste un mec derrière moi mais tranquille. Le mec accélère, me fait "une jolie fille comme ça seule dans la rue tu dois avoir peur mais faut pas", puis s'en va. Effrayer les filles ds la rue pour éviter de leur faire peur, un beau concept de cismecs.
— Spectrine (@Spectrine02) August 4, 2019
