Aucune trace d'un drapeau français ou de paroles de la marseillaise dans ma salle… Comment faire cours dans ces conditions ? Puis-je faire valoir mon droit de retrait ? #rentree2019

— Monsieur Le Prof (@MsieurLeProf) September 2, 2019

Ma fille : À quoi ça sert de mettre la profession des parents sur la fiche d'infos des profs ? Ils les lisent au moins ?
Moi : Aucune idée !
Elle : Cette année je mets "Père : Traficant de drogue" et "Mère : Prostituée" comme ça on saura !

La suite demain depuis la prison 👋

— Rose de Berne (@RoseDeBerne) September 2, 2019

Voilà. C'est le jour où on rejoint dans le coin des vieux ceux qui disaient "J'ai eu un Bac B". Terrible. https://t.co/0O1klO0vDH

— Mr. Kaiz (@MrKaiz) September 2, 2019

– C'est donc toi qui vas rentrer en Terminale ?
– Non en CM1
– Lol ça n'existe pas la phase CM1 pic.twitter.com/W18SJRV8hN

— Guillaume Bauret (@GuillaumeBauret) September 2, 2019

J’ai accompagné ma nièce pour sa rentrée à la maternelle elle arrive en criant devant la maîtresse « c’est pas mon papa mais il vient souvent chez nous » oh ptn je voulais courir

— Beurasiatique (@jamaistumverras) September 2, 2019

J'ai du insister 1h pour que ma fille, qui rentre au CP, n'emporte pas sa collection de La Comédie Humaine pour sa rentrée.
"Tu te rends compte du poids de ton cartable ?"
Elle : "C'est sûr, ça pèse moins lourd une fois dans la tête !"
Avons ri.
Elle a juste pris Le Père Goriot..

— Julien Paniac 🙂 (@JulienPaniac) September 2, 2019

Bonjour je suis donc votre professeur principal on va commencer par faire connaissance, prenez une 1/2 feuille à la verticale :

– Nom & prénom
– Adresse
– Profession des parents
– Parents divorcés ?
– Papa barbu ?
– Célibataire ?
– Actif ? Passif ?

— damian™ (@vestalles) September 2, 2019

C’est quel degré de foutage de gueule la maman qui fait livrer ses colis persos à l’école comme ça, elle « les récupère en même temps que son fils »😤
Sérieux, j’ai halluciné !
Je vais écrire un bouquin un jour moi… 🤷🏻‍♀️😂#rentreedesclasses#VieDeProf

— WonderDirlette (@WonderDirlette) September 2, 2019

-Comment t'as fait ton compte???
-Ils sont tous sortis en même temps, j'ai paniqué.
-MAIS LA NÔTRE ELLE EST BLONDE!!!
-T'es sûre? pic.twitter.com/CwhrXoUnmX

— Prof Omega 👨‍🏫 (@MonsieurOmega) September 2, 2019

Cette année encore, Timéo quitta la gare de King's Cross déçu : c'était définivement un moldu ! pic.twitter.com/dmkyu05BbV

— Rémi (@GabytaineFlam) September 2, 2019

En CM1 pendant une dictée, l’instit avait dit « mouette » et j’avais écrit « moët ». Mes parents l’ont su et ma mère s’est sentie obligée à chaque réunion parents/profs de dire trois, quatre fois « On reçoit beaucoup » et ce jusqu’à mon bac.

— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) September 2, 2019

RT si t'as oublié de mettre un goûter dans le cartable. Fav si t'as oublié le cartable.

— Dailycieuse (@Dailycieuse) September 2, 2019

😡HONTEUX !

J'ai acheté un sac Jean-François Copé pour la rentrée de mon petit Djason.

Ses camarades n’arrêtent pas de se moquer de lui et il s'est fait voler son pain au chocolat pendant la récréation. pic.twitter.com/DeFFauxc55

— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) September 2, 2019

Même à Fresnes t’es pas aussi contrôlé, tout ça pour du Poisson et un Yaourt Nature https://t.co/AaZ2IUpVcs

— Idir Benzema 🇩🇿 (@Idir2Fois) September 2, 2019

Endetté pour 60 ans mais hamdoullah ya un subway dans l'Ecole https://t.co/JuZciQpeCT

— Fellas 🇨🇲 (@Sevynk__) September 2, 2019

Après si c’est pour avoir une rafale de M16 en dessert non merci https://t.co/mMC2HRJLic

— MALIK (@malik_bmz) September 2, 2019

Regardez moi cette imbécile, pendant je souffre c’est ça il fait https://t.co/u3bo21zOZ9

— mama ✨ (@purplerosae) September 1, 2019

C’est fou ça, à quelques lettres près, ça fait Netflix. https://t.co/bMbWdsdfy1

— Netflix France (@NetflixFR) September 2, 2019

Faudra me rappeler le principe de LinkedIn. pic.twitter.com/Q3qPkzB5gd

— Sam (@Samparlebien) September 2, 2019

Voilà ce qui arrive quand on remplace l'eau de la cafetière par du Red Bull pic.twitter.com/sbGs555Nzw

— Disruptive humans of Linkedin (@DisruptiveHoLin) September 2, 2019

Si jamais vous ne vous trouviez pas adaptés à la société, sachez qu'à Toulouse, des gens font ce genre d'annonce dans le métro.

Ça va mieux ? pic.twitter.com/Y9zsdYDb3Y

— ⭐️Ta Banquière⭐️ (@tabanquiere) September 2, 2019

La Fontaine : Alors ? Ça dit quoi ? https://t.co/LLhbXxwQ0i

— PoPésie (@GPoPesie) September 2, 2019

Ma chef me voyant arriver en retard : et bah, il était temps.

Mon cerveau : petit navireuuu

Moi : petit navireuuu

Ma chef : hein ?

Moi : hein ?

— peu importe (@MateuilB) September 2, 2019

– Excusez-moi je peux vous aider ?
– QUOOIIIIIIII !!!?
– Est-ce que je peux vous aider ?
– AH ! OUI IL EST OÙ LE BAR DANS CETTE BOÎTE ??
– Ah mais ce n’est pas une boîte ici c’est un Jennyfer monsieur.

— FlabberGastoned (@gastonkilo) September 2, 2019

Retourner chez ses parents, c'est faire un bon dans le passé, retrouver les photos d'enfance, les souvenirs, les jouets, les bouquins…

Un bon gros shoot de nostalgie…

C'est aussi se rendre compte qu'on a été remplacé par des gens random vendus avec le cadre.

Bâtards. pic.twitter.com/brOESLXB9m

— Twolv (@Tw0lverine) September 2, 2019

Les médias contraints de trouver d'autres sujets à traiter après que Yann Moix a annoncé se retirer des médias https://t.co/G3NXD8KbGH

— Le Gorafi (@le_gorafi) September 2, 2019

La fin du Moix mais pas la fin du monde. https://t.co/R3kPOwJ6nl

— Claire Underwood (@ParisPasRose) September 2, 2019

Oh, faut pas t'en faire pour ça, avec des parents comme vous, ton gamin il aura jamais aucun talent, même pas pour chanter. https://t.co/Lz19hoIGBS

— ⭐ Ich Bin le connard source ️⭐ (@IamLepoy) September 2, 2019

On dit “personne en surpoids”… pic.twitter.com/t59j0GK2dF

— Madame Lily Kandyn 🦉 (@LilyKandyn) September 2, 2019

Témoignage bouleversant de Philippe Manoeuvre ce matin sur RTL qui s'est confié au sujet de sa dépendance au saucisson à l'ail. pic.twitter.com/v2rM8xIQPB

— Jean-Moundir (@supermegadrivin) September 2, 2019

Michel Sardou ressemble à Laurent Gerra qui imite Johnny Hallyday. pic.twitter.com/AIMG0yB5fd

— ernst burgler (@Hernstburgler) September 2, 2019

Ya quelques jours je bachais les mecs qui avaient des pubs chelou Aliexpress dans leur TimeLine en leur disant que c'était a cause de leurs recherches.

Moi je viens d'avoir ça 😭 pic.twitter.com/xpSZlI1YZu

— Nico 🐌 (@jesuisNicoo) September 2, 2019

Je sais pas comment seront vos parents au même âge, mais ma mère à 68 ans, ça donne ça sur FB, JPP pic.twitter.com/HbvsrnaRq0

— TLU (@Tluonra) September 2, 2019

— C’est l’histoire de deux timides qui se croisent pendant une soirée.
— Et ?
— Ben rien.

— Nawak (@NawakP) September 1, 2019

"On espère que cette fois, ce sera la bonne", a déclaré le chirurgien à propos de cette ambitieuse greffe de cerveau. pic.twitter.com/hmnbqXzXNq

— Tania (@TaniaKessaouti) September 1, 2019

Quand une girafe met une cravate, elle la met à quel niveau de son cou?

Juste en dessous de la gueule ?

Tout en bas ?

Au milieu ? pic.twitter.com/Mg5evkDPGo

— Syrk (@Syrkonstance) September 1, 2019

Miracle !!! Ma copine n’est plus handicapée 🙌🏻, parce que je gagne bien ma vie, ça l’a guérit miraculeusement selon la #CAF qui verse l’#AAH.
Fini ton indépendance cherie, je pourrais devenir un vrai connard que tu serais dans la merde si tu voulais reprendre ta vie.

— 🐲🔥Lord Duncan 🐉✨ (@duncan25_mcleod) September 2, 2019

Il a vraiment marqué 33 août ? pic.twitter.com/GluPeaYLel

— Rémy Siriei✗ (@RemySirieix) September 2, 2019

Je pleure pic.twitter.com/c65y7FPc1h

— Zuko la Balafre (@Tomleblanc_) September 2, 2019

– Maître, pouvez vous verser aux débats mes échanges de SMS avec Mr ?
– Ou, mais avant, il faudrait le renommer dans votre répertoire par son nom ou prénom car "Baltringue", le juge ne saura pas qui c'est.

— Tinkerbell (@Tinkerbell_ring) September 2, 2019

Pareil, quand vous faites un virement à votre ex, il faut éviter de libeller le motif du virement "pension de la pétasse"

— Tinkerbell (@Tinkerbell_ring) September 2, 2019