Le Comptwoir du 3 juillet 2019 : les meilleurs tweets
La sélection du meilleur de Twitter du 2 juillet 2019 par @Twogfr
Député incognito
1.
Bien joué Sherlock le personnel n'en parle jamais il fallait mener l'enquête. https://t.co/O0waFVKrtj
— peu importe (@MateuilB) July 2, 2019
2.
J'aime bien le "incognito" les mecs se prennent pour des super star alors que personne ne les connaît https://t.co/M10ZoQb336
— tweetseul (@GUAL41) July 2, 2019
Homéopathie
3.
On va payer 500 types pour creuser des trous le jour et 500 autres pour les reboucher la nuit. Ça ne sert à rien mais si on ne le fait pas, on se prive de 1000 emplois. #cqfdhttps://t.co/uzWM3PTUUa
— Guillaume Nicoulaud (@ordrespontane) July 2, 2019
4.
Mdr quand c’est pour supprimer des fonctionnaires les conséquences sur l’emploi ça vous dérange moins hein https://t.co/zWCG5hjTGW
— Maximaxime Égérie Leroy Merlin (@MaxiMaxime) July 2, 2019
Vincent Lambert
5.
Et je coupe le son ! pic.twitter.com/bUPmnmO5un
— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) July 2, 2019
6.
La reprise de l’arrêt des traitements https://t.co/MJoObEyLfd
— Joséphine (@MarieBernin) July 2, 2019
C’est la crise
7.
Mdr je viens de perdre 5% de pouvoir d’achat en 2 tweets et en 30 minutes pic.twitter.com/CZVAhTPfyT
— Jean-Louis Groseille (@GroseilleJlouis) July 2, 2019
8.
Je suis tombée à vélo avec mes courses et y’a un mec qui m’a VOLÉ MA POÊLÉE DE LÉGUME BONDUELLE ? MAIS PUTAIN IL S’EST PRIS POUR LE JEAN VALJEAN DE 2019 mais a quel moment tu voles une poêlée de légume ???
— Aurore 🥭 (@aurorevitch) July 2, 2019
Vrac
9.
Eh oui car le saviez-vous les tétons des femmes, contrairement à ceux des hommes, sont sales et provoquent l'insécurité. https://t.co/XHXVp7WkQJ
— Tuunbaq (@arkanthrope) July 2, 2019
10.
'tin les sujets du Bac cette année c'est chaud https://t.co/Nh3QEHRKuV
— Stanislas Signoud 🥐 (@Signez) July 2, 2019
11.
Pas certain que ce soit très malin de faire corriger les copies par des flics. https://t.co/zUcqGABJf5
— fabuland (@fabu_land) July 2, 2019
12.
Rappel des dates importantes pour le #BrevetHistoire
2 mai 1998_ : bataille de Poudlard
22 décembre 2012 : Retour de Burger King en France.
17 mars 2016 : Première convocation en équipe de France de N'Golo Kanté.— Le prof de l'être 👨🏫🖋️ (@leprofdeletre) July 2, 2019
13.
« Mais n’oubliez pas votre petit masque contre les lacrymos ! Bisous les coquinous. Et à bientôt avec Brune pour un nouveau tuto planète. » ✌️😘 https://t.co/NRIXSsRAIJ
— Guillaume Meurice (@GMeurice) July 2, 2019
14.
De l'or en Barre. https://t.co/2172pJ39zs
— Claire Underwood (@ParisPasRose) July 2, 2019
15.
France is the new fond de chiotte du monde 🤗 https://t.co/3dclPuJndw
— caniche-boudin (@Like_a_conne) July 2, 2019
16.
Les gens qui disent « indeed » à la place de « évidemment », vous cuisinez des gratins avec le temps économisé ?
— Belge&Brune (@BelgeBrune) July 2, 2019
17.
C'est sympa de bosser chez @BurgerKingFR. Non content d'être payé au lance-pierre, tu peux te prendre un avertissement pour avoir mis du caramel dans ton milshake de plateau-repas… (lettre reçu par un pote à moi) 🤡 pic.twitter.com/0gcZUYxWXq
— Sylvain (@SylvainTrinel) July 1, 2019
18.
Une de mes nièces : TONTON Y'A MA SŒUR QUI ESSAYE DE VOLER MA BOUÉE
Moi, sirotant mon pastis : bah battez-vous.
— Lama Ki Vol (@LamaKiVol) July 2, 2019
19.
Gentrification c’est le mot pour dire « ciao les pauvres ». https://t.co/zBs7hpu6f3
— Ganette (@Ganette_) July 2, 2019
20.
Tu m'agaces.
Tu m'ébahis.
Tu m'irrites.
Tu m'éblouis.
Tu m'exaspères.
Tu m'enchantes.
Tu m'horripiles.
Tu me charmes.
Tu m'excèdes.
Tu me subjugues.Bref, tu m'énerveilles.
— Haut les mains (@peaudlapin) July 2, 2019
21.
Une sage-femme à une jeune maman :
"Votre fille a réveillé tous les autres bébés en pleurant cette nuit. Il faudra la faire taire la nuit prochaine."Satanée racaille infantile qui passe son temps à foutre le bordel à la maternité.
— Mother F*cking Stories (@MotherFStories) July 2, 2019
22.
Les filles qui disent “je veux 4 enfants” vous avez pas honte de crier haut et fort que vous voulez avoir des relations ******* 4 FOIS? 😡😳🤯 Vraie femme pudique fait un déni de grossesse et accouche dans la sdb
— Khaleesi 🐉 ⵣ (@girlblackscarf) July 2, 2019
23.
Qu’est qu’une sourills ?
…
Une chauve-souris, car elle a deux L.
(merci de votre attention)— Nawak (@NawakP) July 2, 2019
24.
Quelqu’un a un ami ? C’est pour un ami.
— Yves Hirschfeld (@Monpsyvite) July 2, 2019
25.
Quand y’a un daron turque qui va sortir avec une machette et un tablier ensanglanté il va moins rigoler poils de carotte https://t.co/yrW2Qa86w7
— MALIK (@malik_bmz) July 2, 2019
26.
Y a vraiment pas de respect. pic.twitter.com/DeYbHBHJ3z
— Mariglouglou (@Mloo1251) July 2, 2019
27.
Cinquante minutes en voiture, juste pour chercher le pain, alors que la boulangerie est à 100 mètres, voilà ce qu'est devenu Paris.
— Balm🌚yer (@balmeyer) July 2, 2019
28.
– Hey le père Fourras, j'ai payé alors tu danses !
– Pitié, j'ai 125 ans…
– DANSE !!!* twerk sur "baby got back" * https://t.co/ufH214TaZ0
— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) July 2, 2019
29.
Le problème avec les camions pizza, c'est que quand ils ne sont pas là, t'as pas de mot sur la porte pour dire quand ils reviennent.
— J.M. Racontemanicule (@racontemal) July 2, 2019
30.
Vous dites croque Monsieur ou croque Mâle cis blanc hétéro privilégié ?
— Hub'Air conditionné (@Hubert_de_la_B) July 2, 2019
31.
Donc Kim Kardashian veut que ses cendres soient jetées dans l'océan à sa mort… Comme si il n'y avait déjà pas assez de plastique.
— Syrk (@Syrkonstance) July 2, 2019
32.
[Flash spécial]
À la question "Avez-vous plus de 18 ans ?" d'un site pour adulte, un enfant répond par l'affirmative et défait un système de sécurité jusque-là infaillible.
— Le Journal de 20H02 (@ableLesEnfants) July 2, 2019
33.
“Moi : *en train de conduire* Regardez, les enfants, c’est Godzilla.
Enfants : Où ?
Moi : *en le montrant du doigt* Là ! Le lézard géant. On peut pas le rater.
Enfants : OÙ !
Moi : Il est en train d’attraper notre voiture.
Enfants : OÙ ?!
Moi : Il est en train de nous jeter en l’air.
Enfants : *en train de pleurer* JE L’AI PAS VU !”
Me: *driving* Look, kids, it’s Godzilla.
Kids: Where?
Me: *pointing* There! The big giant lizard. You can’t miss him.
Kids: WHERE!
Me: He’s picking up our car.
Kids: WHERE?!?
Me: He’s hurling us through the air.
Kids: *crying* I DIDN’T SEE HIM!!
— Jessie (@mommajessiec) July 2, 2019
34.
Les poils sont une protection :
– contre le développement de bactéries
– contre le froid, la chaleur et/ou les ultraviolets
– contre la poussière
– contre la déshydratation de la peau
– contre les tocards qui ont peur de 3 poils https://t.co/7tBOZ7ZSYs— Alexe [le .e à la fin marque le féminin bordel !] (@_aladex) July 2, 2019
35.
J’avais juste envie de vous rappeler que Fran Drescher, en plus d’avoir prêté sa voix à la campagne pour la légalisation du mariage pour tou•te•s en 2010 à New-York, s’est faite ordonner pasteur en 2012 (alors qu’elle est Juive) pour pouvoir marier des couples LGBTI. 💞 pic.twitter.com/BTMZr03tT4
— Cocktail mazal-tov 💥🤸♀️ (@VN_Merilahti) July 2, 2019
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