Le Comptwoir du 3 août 2020 : les meilleurs tweets
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Un avion rempli de cocaïne et deux énormes scoops sur Michel Drucker, voici la sélection du meilleur de Twitter des 1er et 2 août 2020 par @Twogfr
Départs en vacances
Juillettistes et aoûtiens se sont croisés ce week-end sur la route, voici donc quelques tweets mêlant vacances et voiture.
1.
RABATS-TOI CONNARD !
ET TON CLIGNOTANT PUTAIN !
10€ LE SANDWICH TRIANGLE !?!?Faites pas attention, je m'entraîne avant d'emprunter l'autoroute du soleil.
— PacoDelo (@Francisdelo) August 1, 2020
2.
Ce genre de rencontre qui change une vie ❤️ pic.twitter.com/1yqg1CxbtX
— PASTOR.com (@CHAISEorg) August 1, 2020
3.
« Chéri je peux mettre du Vianney ? » https://t.co/vZVx6MGM5e
— George 🤷🏻♂️ (@G_A_bitbol) August 1, 2020
4.
Ôtez moi d'un doute : on dit encore juilletiste et aoûtien ou estivant 1 et estivant 2?
Merci par avance pour votre réactivité, j'ai vie sociale à la supérette du camping à 11h. pic.twitter.com/oZ126eMpCm— Etienne Dorsay (@E_Dorsay) August 1, 2020
5.
Se lever, acheter des tomates farineuses, de la mozza en plastoc et du rosé en cubi chez Super U, se prendre du sable dans la gueule à la plage, le soir regarder un téléfilm FR3 sur un écran de 13 cm dans un T2 à la Grande Motte…et se dire qu’on bosse toute l’année pour ça !
— Jason Chicandier (@chicandier) August 1, 2020
6.
La fragilité des mecs appliquée à la route.
Je double un mec qui roule plus lentement que moi sur autoroute : rien ne se passe.
Une femme double un mec qui roule plus lentement qu’elle : le mec la redouble direct dans 50% des cas. Sérieux c’est dingue à observer— Flo (@F0lk3n) August 1, 2020
Vivre avec le coronavirus, épisode 3500
Le port du masque fait encore énormément parler de lui.
7.
Non mais c'est un virus, les gars, pas un vampire. https://t.co/Li7tPXRF1u
— Padre_Pio (@Padre_Pio) August 2, 2020
8.
C'est rigolo les gens qui ne veulent pas porter de masques car dans le lot j'en soupçonne pourtant certains d'en porter un toute l'année.
— Et c'est chouette. (@Lionel_Liptique) August 2, 2020
9.
J’ai testé pour vous : le coup de soleil sur le visage, avec les marques du masque.
Ou comment avoir l’air con, mais responsable.
Mais con quand même.— GuillaumeTC (@GuillaumeTC) August 2, 2020
10.
À tous les gens qui relativisent les chiffres du Covid en disant que 25 000 personnes meurent de faim chaque jour dans le monde, j’ai une solution pour vous: faites un double acte de générosité en mettant un masque sur votre gueule 24/24 pour vous empêcher de bouffer.
De rien.— Dédo (@Dedodante) August 2, 2020
11.
Les médias, il y a 3 semaines : quelle horreur, les jeunes américains organisent des Covid parties pour s'infecter volontairement ! (info jamais confirmée)
Les médias, aujourd'hui : pic.twitter.com/oMZuxk44uj
— Vincent Glad (@vincentglad) August 2, 2020
De la cocaïne dans un avion
12.
Un avion de ligne … https://t.co/PrQIPC9agr
— Laurent Vimont – C21 (@LaurentVimont) August 2, 2020
13.
Le rail c'est plus sûr… https://t.co/7a4bppiUXt
— Le Mister (@CervinGB) August 2, 2020
Michel Drucker
N’écoutez pas les rumeurs disant que le rappeur Bigflo serait en couple avec la youtubeuse Natoo, voici la vérité. Et en prime, un autre scoop sur la légende du PAF.
14.
Comment ça bigflo et Michel Drucker sortent ensemble ??? Je croyais que c'était avec Natoo pic.twitter.com/IhGlEvWDNc
— Luiz-Mouloud Obama (@LuizMouloud) August 1, 2020
15.
[ARCHIVES] 1985 : Michel Drucker : pourquoi je quitte la télévision. https://t.co/w3JBRc7WLr pic.twitter.com/kGclRmgQhi
— Le Monde se Gorafise (@LaGorafisation) August 2, 2020
Et si vous voulez encore du Michel Drucker, vous pouvez retrouver notre sélection spéciale sur notre Mimi national juste ici.
Politique
16.
Découvrez prochainement ma proposition de loi contre le mélange de 𝗴𝗿𝗮𝘀 et d'𝘪𝘵𝘢𝘭𝘪𝘲𝘶𝘦 dans les titres de propositions de loi. pic.twitter.com/wWPXwnqsUi
— Claire Underwood (@ParisPasRose) August 1, 2020
17.
en train de bosser sur leur prochain album jespere ❤️ https://t.co/m9hd0HGKwA
— circonflexe (@circonflexe_) August 1, 2020
18.
Donc aux États unis tu peux avoir un Glock sur toi, mais pas tiktok sur ton téléphone ?
— IG : honey_skii 🕊 (@thobeiyas) August 1, 2020
19.
Trump: Il y a un fléau qui est en train de tuer notre jeunesse et il faut agir tout de suite.
Conseiller: Totalement d’accord, on supprime les armes?!
Trump: On supprime Tik Tok!
— Personne✏️ (@tktjarrive) August 1, 2020
20.
🇵🇹 Le Portugal est aussi le seul pays au monde à avoir décriminalisé TOUTES les drogues. Résultats : 50% d’héroïnomanes en moins, 5x moins de décès qu’en Europe et 18x moins de contaminations au VIH. https://t.co/4Au8SmMT8h
— Michel (@MichelPoulain) August 2, 2020
21.
Je cherche : c'était quand la dernière fois qu'un 1er ministre a inauguré les universités d'été de la CGT ?#Castex #OnVousVoit👀 https://t.co/dvgXLqFeYl
— Julie Garnier (@JulieGarnierFI) August 2, 2020
22.
Même en vacances ne jamais oublier la bise à parrain et marraine. https://t.co/zFka9WVqhg
— Guillaume Blardone (@gblardone) August 2, 2020
23.
En France il aurait de bonnes chances de le devenir à nouveau. https://t.co/WxYaRfkKoB
— Jean Saurien (@schloren) August 2, 2020
Animaux
24.
I’m fascinated by the rules of this game pic.twitter.com/JIIzJKvGOD
— btw there's still a pandemic 💣 (@ziyatong) July 31, 2020
25.
Juste quand ta fille devient assez grande pour ne plus systématiquement te regarder prendre ta douche c’est le chat qui s’y met… pic.twitter.com/nYvtyEWt5T
— Miss Augine (@MissAugine) August 2, 2020
26.
J’ai croisé un monsieur avec un très beau chien j’ai demandé si je pouvais le caresser il m’a dit « oui 🤠 mais attention ⚠️😲😲 il risque de vous faire des bisous 😘🥰🥰🥰 »
Il avait raison. Heureusement que j’ai fait attention.
— FÜKÛS¥HÄĀM LĀ’ TČHĘRÑØBiiTĆHH’ (@kharif__) August 2, 2020
27.
Non mais matez moi l'audace de son squat, y a plus de respect là ! pic.twitter.com/gCnRxfsX6C
— Tamine 💊 (@EnFeeTamine) August 2, 2020
Vrac
28.
L’année 2020, elle a un peu le goût de la coriandre
— Manutella (@ManuelaRz) August 2, 2020
29.
Le vingt-et-unième siècle, c'est aussi devoir répondre à un robot que tu n'es pas un robot pour ne pas que le robot s'imagine que t'en es un.
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) August 1, 2020
30.
Quand dans 20 ans on pourra plus regarder les étoiles tranquillement on pourra pas dire qu'on ne savait pas. https://t.co/NHg8agcBAg
— Maxime Reynié (@MaximeReynie) August 2, 2020
31.
Il commence à casser les couilles ce français sur 3 pic.twitter.com/Vv9NUr04uv
— El Cabezòn (@OMondieuu) August 2, 2020
32.
L’amour est dans le pré 🌱 pic.twitter.com/iYTE6uvukv
— Laure Durain 🍭 (@laure_durain) July 31, 2020
33.
Je vous trouve bien prétentieux pour des gens qui ont appris à se laver les mains au mois de mars.
— Pat le Gob (@PatleGob) August 1, 2020
34.
Les mecs à deux doigts d'inventer l'eau du robinet. pic.twitter.com/hrTNlxelp3
— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) August 1, 2020
35.
Ça me rappelle l’été dernier au Lidl une maman dit à sa petite « tu finiras comme la dame si tu fais pas tes cahier de vacances » la caissière qui lève la tête vers elle et dit super fort « je suis en 3ème année de médecine, et vous madame ? » le silence avait l’odeur du seum 😭 https://t.co/W76IR4nzXn
— 🥨 (@madamebretzel) August 1, 2020
36.
Sur ses compétences de ministre ? https://t.co/JcWpr8Hit0
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) August 1, 2020
37.
Superman : Il y a un super-héros de trop dans cette ville.
Superflu : ET ALLEZ !! À tout les coups ça va encore tomber sur moi !
— Dépï (@depitdubonsens) August 1, 2020
38.
Ma mère qui gère l'ouverture et la fermeture des fenêtres pour faire un courant d'air dans la maison pic.twitter.com/Krq5chw5AT
— Bilnaze ⑩☔☄️ (@Bilnaze_) August 1, 2020
39.
Citez un tweet qui demande à être cité avec le truc qu’il demande que vous citiez
— Degré Ier (@degre_premier) August 1, 2020
40.
On valide pic.twitter.com/rL8SVLjrCs
— Équipe 1er degré (@Equipe1erDegre) August 1, 2020
41.
« Demander à un couple s’il essaye d’avoir un enfant, c’est tellement bizarre. C’est comme demander directement :
a) est-ce que vous faites l’amour, et
b) qu’est-ce que vous faites du sperme ? »
Asking if someone's trying for a baby is so weird… You're straight out asking:
a) are you having sex, and
b) what are you doing with the cum— Hans Grubertron (@HansGrubertron) August 1, 2020
42.
Ça doit faire bizarre quand ton frère jumeau a 10 ans de plus que toi. https://t.co/DlkgJk06DG
— peu importe (@MateuilB) August 1, 2020
43.
Ranger tout ce qui est inutile dans une cave à vains
— Anna Conda (@an_conda) August 1, 2020
44.
Moi à mes potes : Ce que j'aime c'est les mecs originaux, le piment, vous voyez ce que je veux dire ? Le déjà vu c'est pas pour moi, je m'ennuie vite.
Moi une heure plus tard *me lève pour aller retrouver le centième mec blanc d'1m85 qui s'appelle Mathieu avec qui je sors*
— Mauvaise Fille (@misundergirl) August 1, 2020
45.
Ça va @InsidePublic, on vous gêne pas trop là ? pic.twitter.com/3nsjJxn45V
— Gurvan Kristanadjaja (@GurvanKris) August 1, 2020
46.
Quand les Français prononcent “although” pic.twitter.com/6UnUM45qG9
— Nils (@ahbahcbien) August 1, 2020
47.
Sur LinkedIn ce qui me tue, c’est les employeurs qui font des choses normales et humaines et qui s’en felicitent comme si c’était extraordinaire.
« Aujourd’hui un candidat a fait tomber son stylo vers moi à cause du stress et je le lui ai repassé sans en tenir rigueur » 😭😭— WengerMeggie (@WonderMeggie) August 1, 2020
48.
Mdrrrr c’est exactement ça « mon salarié a appris le décès de sa mère aujourd’hui. Et bien je lui ai accordé sa journée, même si je sais que cela signifie une baisse de la productivité.. C’est aussi ça, être un leader. » https://t.co/QAAL6lh4Op
— E (@Zilford1) August 1, 2020
49.
Non. Nos pires dates c'est les dates où le mec en face devient insistant voir violent. Les dates où on est/se sent en danger. Par rapport à ça, l'addition c'est une partie de plaisir. https://t.co/Mq9TXQdcr2
— Soleil de Décembre ❄️ (@SoleilDecembre) August 2, 2020
50.
Sympa ce petit guide vendu à Carrefour dis-donc pic.twitter.com/eIrOXjS9gZ
— Paniac (@JulienPaniac) August 1, 2020
51.
Les extraterrestres quand ils passent nous voir sur terre
VS
Nous quand on va sur Mars pic.twitter.com/N7lfHh9Byu
— ᵍPͣˡrͣᵏaͭwͥnͨ 🦐 (@GalakticPrawn) August 2, 2020
52.
J'attends depuis des mois qu'il se déclare. Le moins qu'on puisse dire c'est qu'il est gars lent !
— Grabuge (@Grabuge7) August 2, 2020
53.
Est bien fondé le licenciement de la fonctionnaire qui :
– Tient des propos racistes
– Menace de mort une collègue
– Visionne des films sur les exorcismes et le vaudou
– Et fait des siestes sur ses heures de travail.CAA de Paris, 27 février 2018, n°16PA02631
— Curiosités Juridiques (@CJuridiques) August 2, 2020
54.
Moi :
– Ne t'approche pas du fer à repasser, c'est dangereux !Parasite 1er :
– Je peux mettre ma main dessus. Si je me brûle, c'est qu'il est chaud. Et si je me brûle pas, c'est bon c'est qu'il est froid et pas dangereux.Logique : 10/10
Instinct de préservation : 0/10— Khalysta Farall – recueil en cours ✒️🤖 (@KhalystaF) August 1, 2020
55.
Hey la miss, tu aimes les hommes en communion avec la nature ?
Ça tombe bien car moi justement j'attire les mouches, car je suis une véritable merde 😎😎😉😉— Teddy (@Teddyferent) August 2, 2020
56.
Coucou tu veux voir ma tomate théière ? pic.twitter.com/LHlkbG44Sz
— legrugru (@legrugru) August 2, 2020
57.
Au registre du commerce.
– Bonjour je viens enregistrer ma nouvelle entreprise
– Vous êtes Monsieur ?
– M. Hésséré. J'étais professeur de danse tropicales et je deviens propriétaire d'une fabrique de pâtes adhésives
– Ah ! C'est vous les colles Hésséré ?
– Exactement— JeanPaulepanda (@JeanPaulepanda) August 2, 2020
58.
Expérience sensorielle étonnante que de boire un breuvage dans un verre qui ne lui est pas adapté, ex : du jus d'orange dans une flûte à champagne. Ce n'est pas ce à quoi se prépare notre cerveau, qui finalement apprécie (allégorie de la vie, ce à quoi je m'attends et la réalité)
— Clémence (@ClemPouletty) August 2, 2020
59.
Mon objectif pour cette fin d’année pic.twitter.com/g4NjTCiqST
— Adrien Havet (@adhavet) August 2, 2020
60.
Salut, on est en 2020, je parle anglais correctement depuis genre 15 ans et je viens à peine de percuter que "teenager" ça désigne la tranche d'âge dont le nombre finit par -teen, donc de 13 à 19 ans (thirteen-nineteen).
Croyez en vos rêves, ça peut tomber à tout moment.
— Christophe Michel (@christopheml) August 1, 2020
61.
Quand t’as cherché un jeu de mot mais que t’en as eu rapidement rien à foutre. pic.twitter.com/B0h2owxyx0
— Guillaume Meurice (@GMeurice) August 2, 2020
62.
c’est quoi votre rôle dans votre famille? je suis la meuf qui garde la table du mcdo en attendant que les autres portent la commande
— 🌈 (@itsclarinette) August 2, 2020
