Le Comptwoir du 29 juillet 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 27 et 28 juillet 2019 par @Twogfr
Politique
1.
Flash info : une quarantaine de député•es LREM vont … FAIRE LEUR BOULOT. https://t.co/qAdjmUGEJG
— Cocktail mazal-tov 💥🤸♀️ צדק תרדוף (@VN_Merilahti) July 27, 2019
2.
Staline, c’était mieux avant. #ProgagandeNasionale pic.twitter.com/bvF868QgXZ
— Guillaume Meurice (@GMeurice) July 27, 2019
3.
Merci de tenir vos enfants sinon ils font n’importe quoi, comme des pancartes spontanées pour glorifier le ministre de l’Éducation.
— Guillaume D. (@GDeleur) July 27, 2019
4.
Hrem. pic.twitter.com/UILID2eJ4b
— Jean-noël Lafargue (@Jean_no) July 27, 2019
5.
— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) July 27, 2019
6.
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) July 27, 2019
7.
Pas de panique, les dirigeants du monde vont organiser un sommet pour ne rien décider d'ici un an ou deux. pic.twitter.com/jYfmYdvPzp
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) July 28, 2019
8.
Tout plaquer pour ouvrir une chaîne YouTube communiste et l'appeler Coco Channel
— Malin gasy (@LaMulatresse_) July 28, 2019
Facepalm
9.
Mesdames, nos culs ont un pouvoir magique. https://t.co/SO1BUmvdOF
— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) July 27, 2019
10.
Je me souviens je criais " chéri, fais-moi un p'tit pédé ! " en criant de plaisir.
🙄 https://t.co/Ecxitevr8r— Nath (@nathabooks) July 27, 2019
Météo
11.
Il pleut. Il fait moins de 35*C et il pleut. Les gens pleurent, certains klaxonnent dans la rue avec des drapeaux bretons. C’est magnifique.
— Sorgho (@_Sor9ho) July 27, 2019
12.
Soit il fait 10 degrés de moins qu'hier soit j'ai pris un vol Nairobi Helsinki sans le savoir.
— peu importe (@MateuilB) July 28, 2019
Vrac
13.
Un article sur Greta Thunberg dans le Monde Mag se penche sur sa garde-robe (bon, déjà… mais admettons) Et une des photos a cette légende 🤔 pic.twitter.com/CNUtRNX5bR
— Pélénope Bagieu (@PenelopeB) July 27, 2019
14.
Qui t'a assassinée Marcia. pic.twitter.com/hXICvr7AvU
— Bizbuze (@bizbuze) July 27, 2019
15.
Si je t’ai dis « bonne nuit » et que tu me vois sur les réseaux, mêle toi des affaires. En ce qui te concerne je dors
— Caroline Morningstar (@BeExtravaganza) July 26, 2019
16.
Ça me rappelle le jour où je bossais au resto, mon boss m’a dit « prépare la table pour Sanchez » j’ai mis 100 chaises autour d’une table. (c’était la canicule okay?) https://t.co/OpVocX7DtC
— Simoné (@olitax) July 27, 2019
17.
Et l’agression raciste a quelle cote ? https://t.co/L39KlEAaUg
— Olive M (@marcais_olive) July 28, 2019
18.
« À la salle une fille m’a fait un signe de la main, du coup je lui en ai fait un aussi, mais en fait c’était pas pour moi. Donc maintenant je dois intégrer le signe de la main à mes exercices jusqu’à ce qu’elle s’en aille. »
A girl at the gym waved at me so I waved back. as it turned out she wasn’t waving at me
so now I’m gonna incorporate the hand wave into my exercising routine until she leaves— SheepWreck Yaron (@NrouteHQ) July 27, 2019
19.
J’pensais avoir tout vu mais aujourd’hui est arrivé au salon une jeune femme qui a demandé à mon esthéticienne de l’épiler une bande sur 2.
Pour, je cite "être en décalage".— Brunette1802 (@brunette1802) July 27, 2019
20.
Il débarque sur les plages de Normandie en juin 44 pour vous payer des robes et des topinambours et vous faire sauter sur ses genoux : le Sugar D-Day
— Michel Pimpant (@Michel_Pimpant) July 27, 2019
21.
« Enfant de 3 ans : J’ai 3 ans, j’ai le droit d’avoir 3 cupcakes.
Épouse : C’est pas comme ça que ça marche.
Moi : *mange 34 cupcakes* »
3-year-old: I'm 3. I get 3 cupcakes.
Wife: That's not how it works.
Me: *eats 34 cupcakes*
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) July 27, 2019
22.
Tout à l'heure j'ai réussi à prendre 50,00 € d'essence tout rond en appuyant juste une dernière fois sur le pistolet. Je suis arrivé comme ça devant la caissière. pic.twitter.com/LpP37cuMtW
— Wallace (@WagGromit) July 27, 2019
23.
« BRICOLEUR : J’ai compris pourquoi ton placard n’arrête pas de s’ouvrir.
MOI : Fantômes ? C’est les fantômes ?
BRICOLEUR : …Cette vis est mal vissée.
MOI : Oh.
BRICOLEUR :
MOI :
BRICOLEUR :
MOI : Où est-ce que les fantômes ont pu avoir un tournevis ? »
HANDYMAN: Figured out why your cupboard keeps opening.
ME: Ghosts? Was it ghosts?
HANDYMAN: …This screw is loose.
ME: Oh.
HANDYMAN:
ME:
HANDYMAN:
ME: Where would ghosts get a screwdriver?— MehGyver (@TheAndrewNadeau) July 26, 2019
24.
— Nudibranche (@Nudibranche07) July 27, 2019
25.
Les photos de vacances avant d’avoir des gosses / Les photos de vacances après. pic.twitter.com/ytMD5yv14K
— Touk (@JeanTouk) July 28, 2019
26.
Cinq ans au plus… https://t.co/VWWe7EvlD8
— Laurence R***a (@LaurenceRetA) July 28, 2019
27.
Jouer au jeu des 7 familles avec un grand-père, veuf.
L’entendre demander « la grand-mère ».
Répondre « pioche ».
Le voir réprimer un fou-rire nerveux. pic.twitter.com/PKj2HOHyxu— Sprit. (@SpritPublic) July 27, 2019
28.
meilleur glow up pic.twitter.com/QJZ7f0X2SO
— ⓑ (@darksilverrr) July 28, 2019
29.
Les comptes bancaires se divisent en deux catégories :
– les puits sans fond
– les puissants fonds— IngridZerbib (@ingridzerbib) July 28, 2019
30.
Quand t'as pas trouvé de jeu de mots pourri. pic.twitter.com/rQ7mjkowfG
— Rémy Le Scribe (@LeScribe1) July 28, 2019
31.
Puisse-t-il pleuvoir sur Bayonne jusqu’à la fin des temps… https://t.co/RqKGeETVu4
— Laurent Baheux Photo (@laurentbaheux) July 27, 2019
32.
Bender : "j'enchaîne les petits boulots, mais je vais bien" pic.twitter.com/NqdNjCx4Th
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) July 28, 2019
33.
« Maman : T’as donné à manger au chien ?
Moi : Euh oui.
Le chien : »
mom: did u feed the dog
me: umm yes
the dog: https://t.co/aSoJoDKbVl
— JJ Amarø (@wholesomejay) July 28, 2019
34.
– Non mon chéri ne mange pas ça, c'est du pain dur.
– D'accord Maman. Il est où le pain facile ?— Maman BCBG (@MamanBCBG) July 28, 2019
35.
« Les mamans après avoir accouché : Mon bébé est teeeellement parfait.
Le bébé : »
Moms after they give birth: my baby is sooo perfect
Baby: https://t.co/9vzzaA9Vg4
— 🤠 (@kalifromdavalli) July 28, 2019
36.
je me remettrai jamais de ce truc pic.twitter.com/LV2Pw7IGwM
— princesse flatulence (@wtfahd) July 27, 2019
37.
« Le Roi Lion en entier. »
The Lion King (1994) in full! pic.twitter.com/gEMEaPk9ZA
— Cas (@kn0nker) July 27, 2019
38.
🔞 Mais quelle horreur ! 🙈😱
COURS ET NE TE RETOURNE PAS, PAUVRE FOU ! 😱 pic.twitter.com/IZpEXBoCNA
— Miss Cat 🐾 (@misscathsy) July 27, 2019
39.
les gens qui ont besoin d'être aimés prennent un chien
les gens qui sont bien avec eux-mêmes prennent un chat
les gens qui ont besoin d'être mis au ban de la société et de perdre tous leurs amis prennent un furet
— Cheval (@HorseFigaro) July 28, 2019
40.
Aujourd’hui, on m’a traînée dans un vide-grenier (je déteste ça). Y’avait une statue de chien.
– Le vendeur : 50 centimes pour le petit chien moche.
– Moi : il vaut plus, je vous le prends pour un euro.
Je vous présente donc mon nouvel ami : Norbert, le « petit chien moche ». pic.twitter.com/bpdw6M7f6K— Fragile (@pam_dark) July 28, 2019
41.
Celui qui vient de passer 15 minutes a caresser un coussin en fausse fourrure en pensant que c’était son chat vous salut.
— PH♹ PR☢︎D (@ph7prod) July 27, 2019
42.
Comment font les gens qui arrivent à dormir de façon « décente » dans les transports ? En avion, en train, en voiture : je me fais un torticolis et j’ai la bouche grande ouverte (parfois le filet de bave qui va avec) + la tête qui tombe toutes les 7 secondes. J’aimerais apprendre
— Holycamille (@holycamille) July 27, 2019
43.
Le "attachiante" des vieilles pierres. pic.twitter.com/TfkDjKtJ0u
— Arobase Tikitoq (@Tikitoq) July 27, 2019
Petite note d’optimisme pour finir
44.
si vous avez peur de mourir dans la solitude, sachez qu’environ 110 personnes mourront la même minute que vous
— olivier (@lfaliaj) July 28, 2019
