Le Comptwoir du 28 novembre 2018 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter du 27 novembre 2018 par @Twogfr
1.
Les blagues sur le nom des salons de coiffure, ça commence à être vraiment rébarbatif.
— Puddela Anderson (@Puddeli_) November 27, 2018
2.
Ça me rappelle la fois où j'ai voulu montrer à une patiente comment se laver le nez. Mais c'était du sérum à 9/100 et pas 9/1000.
La douleur m'a fait hurler "sa mère la pute"* puis j'ai fait un malaise vagal.
Au réveil :
– Bon bah là vous ne le ferez jamais ?
– Non#EpicFail https://t.co/G832c0Av40— Docteure Couine (@DreCouine) November 27, 2018
3.
Est-ce que j’étais la seule à imaginer l’empereur sa femme et le petit prince avec des pinces de crabe quand j’étais petite à cause de l’expression « serrer la pince » ?
— Vertige (@Vertige__) November 27, 2018
4.
C’est difficile comme question ça. Bah, disons que si la femme est enceinte, je suis pour. Par contre si elle ne l’est pas, c’est inutile qu’elle se fasse avorter. Enfin je pense ! https://t.co/RdhseVMioq
— Destin d'hymen (@AuntyFire) November 27, 2018
5.
D’AILLEURS à quel âge vous avez réalisé que « Harley Queen » ct la prononciation anglicisée de « Arlequin » ?
— hoerreur (@Hoerreur) November 27, 2018
6.
saddest thing I’ve drawn pic.twitter.com/gm9TVa2dye
— Nathan W. Pyle (@nathanwpyle) November 27, 2018
7.
TUTULULU TUTUTUTU !
Ça n'était pas fini, Denis ! On prend la direction de Gray-La-Ville ! https://t.co/ZYWNXQ8n5k
— Mr. Kaiz (@MrKaiz) November 27, 2018
8.
Le maire de Cabourg on dirait un méchant dans un film pour enfants des années 80 genre le mec qui veut raser la plage pour y mettre un centre commercial. pic.twitter.com/M464G7L7gK
— Tim (@acupoftim) November 27, 2018
9.
lourd, le disque de platine on espère 🙌🙏 https://t.co/njQ7Hx0kbN
— Yass (@YassEncore) November 27, 2018
10.
Y'a pas moyen de faire un échange avec Jean Rochefort ? https://t.co/loWsTKNHuO
— Jean-Moundir (@supermegadrivin) November 27, 2018
11.
Si tu te sens inutile dans la société pense au micro de Britney Spears
— Nils (@N_ilsd) November 27, 2018
12.
Sur la ligne 9 : "Le courant a été coupé sur la ligne. C'était une personne qui était en train de déféquer sur la voie à République. Il a fini, nous allons donc repartir."
Ok. Normal.
— Vivien Vergnaud (@Vergnaud) November 27, 2018
13.
152,000 people will die today but not the one you want.
— God (@TheTweetOfGod) November 27, 2018
152 000 personnes mourront aujourd’hui, mais pas la personne que tu veux.
14.
"so how's freelancing going?" pic.twitter.com/5VZ9xix9uv
— Dan Hett (@danhett) November 27, 2018
Comment ça se passe le freelance ?
15.
Ahahah les hommes cis ils connaissaient pas le pire moment pour éternuer 🤧 grave des petits joueurs https://t.co/ksB9dUu5A9
— سناء (@leanissa_) November 27, 2018
16.
17.
Les jeunes parisiens ils aiment trop se poser à Starbucks pour réviser leurs cours de fac sur leur mac et en payant leur café 5€
— tchikito (@Aziadonis) November 27, 2018
18.
Ma fille me raconte qu’à la récré un petit garçon lui a demandé si elle était une fille ou un garçon à cause de ses cheveux courts.
– Que lui as-tu répondu ?
– J’ai dit : « quand tu pleures tu fais des bruits de cochon et pourtant t’es pas un cochon. »#BalanceTonCochonet— Sprit. (@SpritPublic) November 27, 2018
19.
Je vois pas ce qui pourrait mal se passer pic.twitter.com/1DxVEXeZ42
— Michael Scott (@Freezze2) November 27, 2018
20.
Le jour où mon crush a dit « Mais Batman il a quoi comme pouvoir à part le White Privilege » j’ai su que c’était l’homme de ma vie.
— Contexte? (@Elijafar) November 27, 2018
21.
Artist: is this better?
Artist: *slides the hue bar microscopically to the left*
Artist: or this
Artist: *adds an overlay layer with a .0000000000001 opacity*— hi (@porkironandwine) November 27, 2018
Artiste : C’est mieux ?
Artiste : *glisse microscopiquement la barre de teinte à gauche*
Artiste : ou comme ça
Artiste : *appose un calque avec une opacité de .0000000000001*
Le dessinateur de Bob l’éponge est décédé hier :
22.
Plantu il va faire une éponge qui pleure avec la souris qui le console en portant un gilet jaune on va chialer sa mère demain.
— ernst burgler (@Hernstburgler) November 27, 2018
23.
RIP mon frero tu nous a rendu heureux tellement de temps dans notre enfance on t’oubliera jamais https://t.co/CiufDp6Tn3
— Yannou JR 💞☠️🌈🥶 (@yannoujr10) November 27, 2018
On râle un peu :
24.
Quand ma fille me réclame un truc que j'ai pas envie de lui donner je lui parle tout à fait d'autre chose.
Je pense que je pourrais être Président de la République.— Jean-Moundir (@supermegadrivin) November 27, 2018
25.
4 millions de vues, y’a certainement des millions de personnes qui pensent innocemment que c’est un éléphant qui a trouvé un stylo et qui dessine pour le plaisir alors qu’il s’est fait battre et maltraité des centaines d’heures pour pouvoir être manipulé comme un pantin. 😔 https://t.co/9VRE2b6XZm
— RATTO KINGU ラット・キング (@leroidesrats) November 27, 2018
26.
Mais personne n'avait jamais douté de ça, Alain. https://t.co/rRd1utrmlD
— MVCDLM (@MVCDLM) November 27, 2018
27.
Hier j'ai mis une heure de retenue à un élève pour 3 devoirs non faits dans le trimestre.
Mot de la mère ce matin : "je refuse votre heure de retenue, je vois pas ce que ça peut vous faire que mon fils fasse ses devoirs ou non."
Tout va bien.— Tschüssi Tschüss (@Tschussi_) November 27, 2018
28.
Demain j’enlève deux points de moyenne à ceux qui en ont 8 et j’en rajoute 5 à ceux qui en ont 13 et je leur explique que c’est la nouvelle notation Macron.
— Lady Oscar (@Milady_Oscar) November 27, 2018
29.
On avait compris : vous ne condamnez pas la violence envers les journalistes parce qu’elle est inadmissible en démocratie, mais parce que vous ne supportez pas qu’ils puissent s’en plaindre. Continuez à creuser, le centre de la Terre n’est pas loin. La décence, en revanche… https://t.co/B4NDJV0H6F
— Marylin Maeso🕯 (@MarylinMaeso) November 27, 2018
Les préservatifs remboursés par la sécurité sociale :
30.
Les préservatifs remboursés, faudrait pas que le projet capote.
— Le Chameau (@LeChameau_actu) November 27, 2018
31.
Par contre pour les protections hygiénique on peut aller se faire mettre 👌👌 https://t.co/ajCaIwhZjC
— ☛Message important ☜ (@magwitte) November 27, 2018
32.
650€ par an, dis-toi ya presque assez de biff pour t'acheter une décence et fermer ta grande gueule https://t.co/YbwbS2hipK
— ☛Message important ☜ (@magwitte) November 27, 2018
33.
C’est cool le remboursement des capotes. Franchement ravie pour vous, surtout les mecs, vraiment c’est cool. Génial. Magnifique pays qu’est la France. Youpi.
PS : on continue de se toucher pour les tampons/serviettes/cups, sans parler de PMA…?
— M. (@SoeurEmm) November 27, 2018
34.
Résumons: il faut une ordonnance donc une consultation médicale à mini 25€ pour que des préservatifs à 1,60€ te soit remboursé à hauteur de 96 cent. Sans choix de la marque.
Qui est le con qui a pondu une mesure aussi crétine ? Le lobbyiste de la marque en question ? https://t.co/4QCiFfWk4a— Thaliane (@Thaliane_K) November 27, 2018
35.
Le préservatif MASCULIN uniquement ! C'est vrai que le préservatif féminin, la pilule, le stérilet, l'implant, les freaking protections menstruelles, pourquoi on les rembourserait ? C'est pas comme si des préservatifs, yavait déjà plein d'endroits et d'occaz d'en avoir gratis… https://t.co/XWHMObZFmY
— Paprika (@Paprikaf) November 27, 2018
Les gilets jaunes :
36.
La presse internationale pense vraiment que la France est au bord de la guerre civile alors qu’on est tous là à chanter GILET JAUNE ÉH TÉMA LES GILET JAUNE ÉH FAUT DANSER PÉTIT
— Ousseyη Abd. Hassane (@JustDashiing) November 27, 2018
37.
Face à une députée macroniste, ce gilet jaune résume tout :
« On n'a jamais vu quelqu'un nous mépriser comme ça. Vous devriez nous servir, pas nous asservir. On ne va plus au cinéma, au restaurant, on ne fait plus de cadeaux aux gosses, on est au bout du rouleau ! » pic.twitter.com/4YbpbkdZ4e
— Maxime Cochard (@MaximeCochard_) November 27, 2018
Merci pour ce discours, Emmanuel Macron :
38.
Très allemand comme concept ça https://t.co/eDLoT21DH5
— Michel-Michel-Michel (@LeKouss) November 27, 2018
39.
Mais on peut remplacer les trains par des autocars le lundi, et vociférer contre l'essence qui pollue le mardi. https://t.co/6H470X2HWk
— Journal Fakir (@Fakir_) November 27, 2018
40.
« On va noyer le poisson. C’est pas 2-3 smicards qui vont nous gâcher Noël » pic.twitter.com/m1OwfG5yX8
— Traduisons Les (@TraduisonsLes) November 27, 2018
41.
moi quand je tchatche une meuf que son mec vient de larguer: https://t.co/YNdCaJe2xT
— Sur le front un M ? (@krissmoha) November 27, 2018
42.
Donc Macron a appelé son discours "Changeons ensemble" pour nous dire que lui ne changerait pas de cap.
— Jean-Moundir (@supermegadrivin) November 27, 2018
43.
" J'annonce la création d'un Haut Conseil pour le Climat "
C'est pas comme si on disposait déjà :
-D'un ministère de la transition écologique
-Un Conseil social économique et pour l'environnement ( 233 membres)
-Un Conseil National de la transition énergétique ( 50 membres )— Guillaume Blardone (@gblardone) November 27, 2018
44.
Ptdr mais c’est le President de la Republique ou Booba la https://t.co/lSLNf3sMUZ
— Amine 🤠 (@AmineMaTue) November 27, 2018
45.
Quand t'es pris en flag au lit avec quelqu'un d'autre https://t.co/gGEUG12ll7
— Baptiste (@PHILIPPEBaptist) November 27, 2018
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