Le Comptwoir du 28 janvier 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 26 et 27 janvier par @Twogfr
Gilets jaunes et foulards rouges
Acte XI des gilets jaunes samedi, et manifestation des foulards rouges (en soutien au gouvernement et contre les gilets jaunes) dimanche.
1.
Chaque samedi, les comptes rendus de la journée des gilets jaunes par les journalistes de l’audiovisuel commencent ainsi : « Tout avait pourtant bien commencé… »
— bernard pivot (@bernardpivot1) January 26, 2019
2.
– C'est qui le patron ?
– C'EST NOUS 💛#ActeXI #giletsjaunes pic.twitter.com/KiYFXuiH1j— Katerina Ryzhakova (@KatyushaRyzh) January 26, 2019
3.
Parce qu’au bout de 11 semaines, ils se sont rendus compte qu’il était fluorescent.https://t.co/q4uVufHqgQ
— Rosa Rosam (@intwittoveritas) January 26, 2019
4.
"Et souvenez-vous que vous luttez pour la plus noble des causes qui soit, la suppression définitive de l'ISF, vive la France !"#acteXI pic.twitter.com/8KGAJkQ0MH
— Personne (@ceciestmontweet) January 26, 2019
5.
Un mec du contrôle sécu de l’aéroport d’Istanbul :
« – Where are you from ?
– France
– Oh gilets jaunes ! »
😏— Hugo Clément (@hugoclement) January 27, 2019
6.
Scénario : un membre des Foulards Rouges se rend compte que sa femme de ménage est Gilet Jaune, s'en suit une aventure humaine extraordinaire avec la rencontre de deux mondes et force facéties
— Cheikh Evara (@michtosincere) January 27, 2019
7.
Place de la Nation, des groupes très mobiles et déterminés de foulards rouges construisent des abribus et réparent des vitrines. La police est débordée.
— Hugues Serraf (@Hugues_Serraf) January 27, 2019
8.
Les foulards rouges.
La seule manif de l’année où le décompte du Ministère de l’Interieur risque d’être supérieur à celui des organisateurs.— Guillaume Blardone (@gblardone) January 27, 2019
Grand débat
Heureusement, le grand débat va nous sauver.
9.
Un millionnaire nous explique pourquoi il ne faut pas augmenter le salaire des profs https://t.co/y4GcQVG2yI
— Marianne Joly (@marjol67) January 26, 2019
10.
On est aussi dans un pays où on se plaint beaucoup qu'on se plaint, apparemment. https://t.co/7kWyrAwXdI
— Padre_Pio (@Padre_Pio) January 26, 2019
11.
Hamlet: Tu as tué mon père! Ton propre frère! Et tu as épousé sa femme! Monstre! Meurs!
Claudius: Bah viens! Je t'attends! Taré!
Gertrude: Cessez de vous battre enfin!
Marlène Schiappa: Laissez! Ce n'est pas une engueulade familiale, c'est un atelier du grand débat national.
— PoPésie (@GPoPesie) January 26, 2019
12.
On est dimanche. Je vais manger chez ma belle-mère. On va être 8-9 autour de la table.
J’ai peur que Marlène Schiappa et Cyril Hanouna débarquent avec leur paperboard.— Monsieur Dur сэр тяжело (@scoobydur) January 27, 2019
13.
⚡️FLASH INFO : La Corée du Nord se dit « admirative » de la communication du chef de l’État français.
« Notre pays a besoin des compétences des conseillers en communication de l’Elysée. » déclare Kim Jong-Un. pic.twitter.com/PG9WnK08nQ
— Le Journal de l’Elysée ᵖᵃʳᵒᵈᶦᵉ (@JournalElysee) January 26, 2019
Michel Legrand
Le grand musicien est décédé ce week-end.
14.
Bonjour les parapluies de Cherbourg, adieu les demoiselles de Rochefort.
— Guillaume D. (@GDeleur) January 26, 2019
15.
Pour le Divan de @FogielMarcO consacré à Macha Méril, j’ai eu l’immense honneur d’interviewer son mari, Michel Legrand, il y a quelques mois. Voici les derniers mots, magnifiques, de cette interview. Respect éternel. pic.twitter.com/OvPR8kuEqw
— Alexandre Comte (@alexandre_comte) January 26, 2019
16.
Pourquoi il faut augmenter le nombre de profs. pic.twitter.com/4EHlrRyX4F
— Jean Saurien (@schloren) January 26, 2019
Eurovision
C’est Bilal Hassani qui représentera la France à l’Eurovision cette année.
17.
— Bilal Hassani (@iambilalhassani) January 26, 2019
18.
est ce que vous vous rendez compte qu’une personne RACISÉE ET GAY va REPRÉSENTER la france????? c’est le plus beau jour de ma vie?
— k*hi ✦ (@octahater) January 26, 2019
19.
A ceux qui menacent de quitter la France parce que @iambilalhassani va représenter la France à l’Eurovision :
On ne vous retient pas ! Barrez vous !!— MaVieDePapaGay (@maviedepapa) January 26, 2019
20.
Très intéressant de voir que l'Eurovision est devenu subitement un enjeu géopolitique majeur pour pas mal de twittos qui, de façon assez surprenante, s'avèrent être tous assez salement homophobes. Sûrement une coïncidence.
— Charly M. (@SeriousCharly) January 27, 2019
Vrac
21.
T’as le saumon entier achètes un bocal remets le dans l’eau
— Sen (@Lvst1929) 26 janvier 2019
22.
J'ai accumulé tellement de cabas de supermarché que je suis face au dilemme que vous connaissez tous, fabriquer une yourte ou coudre une montgolfière.
— peu importe (@MateuilB) January 26, 2019
23.
« Enfant de 6 ans : Il fait froid.
Moi : Je sais.
Enfant de 6 ans : Mais c’est le week-end.
Mère Nature devrait consulter notre emploi du temps. »
6-year-old: It's cold.
Me: I know.
6: But it's the weekend.
Mother nature should check with our schedule.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) January 26, 2019
24.
Je hais être malade, fiévreux ET habiter seul.
Je veux me plaindre à qqun. Lui dire que je sue, que j'ai mal, que je vais pas m'en sortir, que je fais des cauchemars, que j'ai besoin d'une tisane au miel, lui demander un bisou sur le front et finalement dire "ME TOUCHE PAAAAS!".— Quentin Zuttion (@QuentinZuttion) January 26, 2019
25.
😳 Le mec rentre à Paris avec ses chaussures de ski. 🎿 pic.twitter.com/ek8qYzWhTc
— Michel (@MichelPoulain) January 26, 2019
26.
Si le J disparaissait de l'alphabet on pourrait compter le temps en ours, et ça serait rigolo.
À dans 15 ours !
28 ours plus tard
Les ours de notre vie
L'écume des ours
Mes nuits sont plus belles que vos ours.— ⭐⭐ Serenity (@404_E_132_4FE27) January 26, 2019
27.
Quelle est la réponse B ?
A) La réponse C
B) La réponse A
C) La réponse B
D) La réponse D— Max Chabat (@MaxChabat) January 26, 2019
28.
Même le bot du cul connaît le consentement vous voyez c'est pas compliqué prenez en de la graine https://t.co/ATJZC3jGP8
— féministe ET vegan (@FeunArcanin) January 26, 2019
29.
c’est tellement vrai… c’est nous qui violons le plus… qui sommes à l’origine de 75% des accidents de la route, qui abandonnons nos maris seuls avec des enfants à nourrir, qui harcelons le plus les hommes dans les transports… c’est si vrai… https://t.co/xLIC0IJQ75
— je suis une sorcière (@itssafiyak) January 26, 2019
30.
Twitter je sais que tu fais des miracles.
Assis dans le train hier, elle était sur le quai . Le coup de foudre . J’ai saisi sa main pour qu’elle puisse monter ds celui ci mais les portes se sont refermées . Si vous la connaissez, dites lui que j’ai sa main gauche dans mon congélo— Broke_Oli (@ik_ben_oli) January 26, 2019
31.
« [Bureau de recrutement des Jedi]
Moi : Donc je n’ai pas le droit de posséder quoi que ce soit ?
Jedi : C’est ça.
Moi : Et pas de mariage, ni relation, ni sexe ?
Jedi : Exactement.
Moi : Pauvre et célibataire. En gros je serais un prêtre quoi ?
Jedi : Mais avec sabre laser !
Moi : Ok j’accepte ! »
[Jedi recruitment office]
Me: so I’m not allowed to own anything?
Jedi: right
Me: and no marriage, relationships, or sex?
Jedi: yep
Me: poor, single, and celibate. So I’d pretty much be a priest?
Jedi: but with a laser sword!
Me: okay, sign me up
— Just Another Steve (@C00LpenNAME) January 26, 2019
32.
« Professeur de philosophie : Vous devez tout questionner.
[Plus tard]
Moi : *attrape une lampe et la secoue* Qu’est-ce que t’as fait de ta journée, petite merde ?
philosophy professor: you must question everything
[later]
me: *grabs lamp and shakes it* what have you been doing all day, you piece of shit
— hype (@TheHyyyype) January 26, 2019
33.
THE EVOLUTION OF CÉLINE DION pic.twitter.com/jQpH3hs4km
— JuCarnon (@JuCarnon) January 26, 2019
34.
J'avais loupé ce look de Céline Dion à la fashion week, ambiance gestapo du futur pic.twitter.com/U3lkUdtjRu
— Taylor (@MmeB_) January 26, 2019
35.
Quelqu'un peut dire à Hugo Clément le h4ckz0r que ça marche pas comme ça la navigation privée https://t.co/Jvn63jI3dl
— Un modèle de probité (@burzumzumzem) January 26, 2019
36.
Je m'ennuyais alors j'ai fait des personnages de Star Wouaf. pic.twitter.com/YhZfdWvIJ8
— A girl has no name (@_n0name_____) January 26, 2019
37.
"Disparition du footballeur Emiliano Sala : le pilote n’était pas habilité à transporter des passagers payants"
C’est énorme.
Le mec avait le droit de tuer des gens, mais seulement à titre gracieux.
— LANDEYves (@LANDEYves_) January 26, 2019
38.
Partie A de mon cerveau: “quel animal magnifique et étrange”
Partie B de mon cerveau: “on dirait qu’un éléphant a baisé un koala” https://t.co/oyb5kp85oR— -Boulet- (@Bouletcorp) January 27, 2019
39.
Quand tu te fais une coupe de chefeux pic.twitter.com/oMtdvwYIew
— Keyzer Söze (@keyzer_usual) January 26, 2019
40.
« *chante Everybody Hurts de REM sur l’air de Cotton Eye Joe* »
*sings R.E.M’s Everybody Hurts to the tune of Cotton Eye Joe*
— yeah ok (@poutinesmoothie) January 26, 2019
41.
-On va courir ce matin?
Moi: pic.twitter.com/rn1fwdqAGo
— Coya putain (@fandeSassa) January 27, 2019
42.
J’ai passé mon samedi à ranger tout mon dressing. 🤪🤣🤣
Content du résultat 😀#Humour #rire pic.twitter.com/UH0s2O4eO2— Philippe Croizon (@PhilippeCROIZON) January 26, 2019
43.
Les mecs qui déboulent dans tes DM en commençant par « salut, je suis pas là pour te draguer, mais… » pic.twitter.com/fpPutVVLrA
— Emilie (@emilac7) January 26, 2019
44.
Hummmmmmmmmmmmm 💪 pic.twitter.com/usHoQflNjX
— Freddy Gladieux 🛒 (@FreddyGladieux) January 27, 2019
45.
« Je dégusté son foie avec zacuscă au beurre et excellent chianti » pic.twitter.com/bVcEDwKeGz
— Rafik Djoumi (@RDjoumi) January 27, 2019
46.
Film : *existe*
Moi : *pleure à la fin*— Thomas Hercouët (@DrHercouet) January 27, 2019
47.
Les femmes mettent plus de temps à s’habiller que les hommes car elles doivent ralentir dans les courbes .
— Broke_Oli (@ik_ben_oli) January 26, 2019
48.
Pour le bonsaï, la fourmi est un singe.
— Vincent Vigneron (@VVigneron) January 27, 2019
49.
OH MON DIEU UN CHIEN QUI PARLE! https://t.co/8v1WaCwgZP
— Josie de la compta (@Josydelacompta) January 27, 2019
50.
« [Concours d’entrée à la Justice League]
SUPERMAN : Quel est ton pouvoir.
MOI : Je sais quand les oies sont tristes.
SUPERMAN : C’est pas vraiment utile.
MON OIE : *coin-coin*
MOI : Regarde ce que t’as fait, putain. »
[Justice League tryouts]
SUPERMAN: What’s your power?ME: I know when geese are sad.
SUPERMAN: That’s not really helpful.
MY GOOSE: *honk*
ME: Look what u fucking did.
— MehGyver (@AndrewNadeau0) January 27, 2019
51.
« Au réveil j’ai vu que ma fille n’était pas dans son lit. J’ai cherché dans la maison et puis j’ai trouvé ça. »
Woke up and saw my daughter wasn’t in her bed… looked around the house and then I find this pic.twitter.com/X3tMC8Voog
— Kristianna Kimbrow (@kmjoness) January 26, 2019
52.
vous êtes surs que c’est un ours? pcq il en a polaire mdr https://t.co/D2K5ZQb6hU
— JL Amaru (@EliasLeRetour) January 27, 2019
53.
On dirait vincent cassel https://t.co/fS40Prr1IO
— venus (@ssatandelrey) January 27, 2019
54.
Image : « Des températures plus chaudes, cela pourrait mener à la naissance de plus de garçons, d’après des scientifiques étudiant l’impact du réchauffement climatique sur la biologie humaine. »
@jakesastrology : « Il Faut Stopper Le Réchauffement Climatique Maintenant. »
We Must End Global Warming Now pic.twitter.com/Z9drCFHZYJ
— ǝʞɐɾ (@jakesastrology) January 26, 2019
55.
« Chaussettes dépareillées. »
Unmatching socks pic.twitter.com/5Ucm2BzsKb
— Awwwww (@AwwwwCats) January 26, 2019
56.
J’ai commencé Vikings, au bout de 1 minute y a déjà des vikings 😱🤯 https://t.co/FMfPdR9ARu
— Los Haramos (@DylanMoosliah) January 26, 2019
57.
Un caddie c’est une voiture de courses.
— RémynouLeChat (@RemynouLeChat) January 26, 2019
58.
Les pouvoirs de ce magicien étaient illimités. Malheureusement, il prenait tout au pied de la lettre. C'est un jour de soldes que notre destin fut scellé : sur une vitrine, il lut "Tout doit disparaitre".
— Nanofictions (@nanofictions) January 26, 2019
59.
Vous pourriez…arrêter de reprendre tout ce que font les classes moyennes et basses depuis des décennies et de leur donner des noms anglais pour ensuite capitaliser dessus ? https://t.co/M1SvyUswUg
— Marion Sugarcanehill 🐚 (@MarionCanneval) January 27, 2019
60.
Découvrez ma méthode incroyable pour recharger ses batteries au coeur de la start-up nation : le dimanching !
Pour 35€ sur Kindle, achetez mon livre composé des chapitres
– grasse matining
– tartining de butter salé
– Netflix and reposing
– batch cooking for la week— Marion Sugarcanehill 🐚 (@MarionCanneval) January 27, 2019
61.
Faites des pâtes pic.twitter.com/vLwo2nDIYu
— Dx92 💔🇭🇹 (@dreelax92) January 27, 2019
62.
Et merde, avec quoi je vais me moucher maintenant ? https://t.co/qjlZSTvNCx
— Dark Sand (@Desiiah) January 27, 2019
63.
Je crois qu'ils essayent de s'en débarrasser.
(mais pas sûr) pic.twitter.com/21wENNc3kC
— Benjamin Brillaud (@NotaBeneMovies) January 27, 2019
