Le Comptwoir du 25 mars 2019 : les meilleurs tweets
La sélection du meilleur de Twitter des 23 et 24 mars 2019 par @Twogfr
Gilets jaunes
1.
Aujourd’hui, deux expositions à ne pas rater :
– Toutânkhamon à la Villette
– Tout l’temps cramons sur les Champs Elysées— Emmanuel Savoye (@YsmaelMonveau) March 23, 2019
2.
Photo prise a l’entrée des Champs-Élysées à 10h06. La manifestation est annulée. pic.twitter.com/pdvn0s139r
— Michael Scott (@Freezze2) March 23, 2019
3.
Marre de ces Gilets Jaunes qui m’obligent à passer tous mes samedis après-midi sur mon canapé au lieu de faire du shopping avec ma femme !!!
*(Merci les gars, lâchez rien)
— Olive M (@marcais_olive) March 23, 2019
4.
On dira ce qu’on voudra , mais les Gilets Jaunes ont quand même fait beaucoup pour la réhabilitation des chiffres romains #acteXIX
— Benoit Montaggioni (@Monsieurbai) March 23, 2019
5.
Les gilets jaunes c’est comme the walking dead, ca a commencer fort mais ca dure trop lgtmp mtn c’est juste un groupe de personne qui marche sans savoir où ils vont
— MALIK (@malik_bmz) March 23, 2019
6.
"2 à 3 policiers par gilets jaunes" entendu sur BFMTV. 35 élèves par prof et 30 patients par infirmière en moyenne 😊😊😊
— JUSTICE FOR NICK CONRAD (@amarilloH_) March 23, 2019
7.
France, 2019 : 135€ d'amende pour un pull qui ne plaît pas à la police. pic.twitter.com/zmGmZNybhi
— MC Pablo (@p4bl0) March 23, 2019
8.
Les médias français qui essayent de parler de personnes blessées par la police sans dire qu'elles ont étés blessées par la police ni utiliser "violences policières" https://t.co/S6e2Kd5TTc
— Ost 🗞️ (@Ostpolitik) March 24, 2019
Fouquet’s
9.
Si on protégeait aussi bien les acquis sociaux il y aurait moins de Gilets Jaunes dehors. https://t.co/VCIFx7swlG
— -Boulet- (@Bouletcorp) March 23, 2019
10.
MDR c’est l’horcruxe de Macron ce resto ou quoi https://t.co/mA9zfL6lZN
— MaxiMaxime (@MaxiMaxime) March 23, 2019
11.
Le Bunket’s pic.twitter.com/egKzcSzSJr
— Guillaume Blardone (@gblardone) March 23, 2019
12.
Go boire un café au Fouquet’s. pic.twitter.com/uyNeqWQHct
— VaLOLic (@Valolic_) March 23, 2019
13.
#ActeXIX Le Fouquet's il est plus à l'abri que les sdf de Paris. pic.twitter.com/PUxVmkJcZx
— [Cliquez ici !] (@Chris_lavalette) March 23, 2019
14.
Et sans plus attendre une photo du Flouquet’s.. pic.twitter.com/18UMc8KEXY
— ernst burgler (@Hernstburgler) March 23, 2019
Didier Lallement
La casquette du nouveau préfet de police de Paris a été agrandie par l’espiègle @IllumiReptilien.
15.
Toujours plus grand la casquette ! 😂 pic.twitter.com/EMmTJm3dxX
— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) March 23, 2019
16.
Pardon mais comme j'adore l'humour je ne pouvais pas terminer cette journée sans vous faire un berger Lallement #RetirezMoiPhotoshoppic.twitter.com/pvaYb1JYKO
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) March 23, 2019
17.
— joj. (@jojmaht) March 23, 2019
18.
— Aura (@Aurablade) March 23, 2019
Marlène Schiappa
19.
Non Marlène le temps perdu c’est de taper la pose avec un café devant un photographe avec un regard tourné vers le vide plutôt que de s’occuper des dossiers de son ministère https://t.co/35lmFKBnCC
— Cloud François (@CloudFraancois) March 23, 2019
20.
Mais c’est une étape indispensable de l’oxygénation du cerveau.
Je dis ça je dis rien. https://t.co/zCw0DcT3PN— christian andreo (@Andreo_Ch) March 23, 2019
21.
Honnêtement c'est plus un gouvernement, c'est un bot LinkedIn. https://t.co/q6tlKmUf6A
— Clément Bénech (@ClementBenech) March 24, 2019
22.
Et bientôt « manger, c’est pour les losers ». Jpp des délires linkedin de ce gouvernement. La vraie vie c’est pas une morning routine, le manque de sommeil est un énorme problème de santé publique, guess what ça peut être malin d’en tenir compte quand tu as un job genre ministre. https://t.co/I3cUeXw0gk
— Klaire fait Grr (@Klaire) March 24, 2019
23.
"Cligner des yeux c'est pour les faibles" https://t.co/1xQLCsD64I
— Dédo (@Dedodante) March 24, 2019
24.
Mais non voyons sans sommeil le cerveau ne peut plus fonctionn…ah oui ok, non mais ça se tient. https://t.co/hn5acJP7X6
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) March 23, 2019
25.
Titre pas très honnête – épisode 345. Dans l’article elle dit : « J’admire les gens qui sont capables de s’asseoir trois heures en forêt, confesse-t-elle. Moi, j’en suis incapable. Rien que dormir m’apparaît comme du temps perdu. ». Mais qui lit les articles ? #EducMediasInfohttps://t.co/ohH3EgswaM
— Sandrine Chesnel (@SChesnel) March 24, 2019
26.
Avec ce gouvernement on va tous finir à manger des barres feed au goût super sain après nos 2h de sommeil polyphasique, avant d'aller disrupter des concepts dans notre start up
— féministe ET vegan (@FeunArcanin) March 24, 2019
Vrac
27.
Tous ces intellos qui critiquent Bouteflika et qui vont payer 15€ pour s’extasier devant Toutânkhamon…
— Rosa Rosam (@intwittoveritas) March 23, 2019
28.
C'est quand tu vois le merdier qu'il a laissé dans sa tombe que tu te rappelles que Toutankhamon était presque un ado à sa mort.
— Padre_Pio (@Padre_Pio) March 23, 2019
29.
Dernier sondage Bfm… la côte de popularité d'@EmmanuelMacron remonte. pic.twitter.com/SR9UqqvtW0
— Christophe Castagnette ᵖᵃʳᵒᵈᶦᵉ (@ccastanette) March 24, 2019
30.
– Je voulais vous parler des droits de l'Homme en Chine.
– Je voulais vous parler des droits de l'Homme en France…
– Ok, on parle des contrats ! pic.twitter.com/HtKuCEXzUN— Personne (@ceciestmontweet) March 24, 2019
31.
quand j’ai fais ma carte d’identité à 12 ans j’ai menti sur ma taille prévoyant quelque centimètre d’avance fantasmant naïvement que j’allais grandir la resultante étant que cela n’est jamais arrivé et que je n’ai pas de descriptif juste,,,,,,,,c’est comme si je n’existais pas
— ceciprine (@Ceciprine) March 23, 2019
32.
Un mec vient de tenir des propos homophobes contre nous en terrasse de café.
Il a dit 50 fois en 5 phrases « je vais t’enculer sale pd »
Cette manie qu’on les homophobes a vouloir me prendre le cul est assez paradoxale.
— HUN BAICIL LEUREU ⓥ (@GrobotekC) March 23, 2019
33.
Je viens de finir de tondre…
Une vraie libération.— Christian (@editodor) March 23, 2019
34.
Selon la loi, il existe différents tribunaux. Le tribunal de grande instance, le tribunal de commerce, twitter…
— Personne✏️ (@tktjarrive) March 22, 2019
35.
“[Moi en tueur à gages]
Moi : C’est fait.
Lui : *en chuchotant* Quoi ? Non c’est pas fait, je suis avec lui dans la cuisine en ce moment.
Moi : *sûr de moi* Je lui ai menti en lui disant qu’un régime alimentaire à haute teneur en sucre n’était pas mauvais pour sa santé. Il aura de la chance si il vit encore 30 ans.”
[Me as a hitman]
ME: It’s done.HIM: *Whispers* What? No it’s not, I’m in the kitchen with him right now!
ME: *Smugly* I erroneously informed him a high-sugar diet wouldn’t be detrimental to his health. He’ll be lucky if he makes it another 30 years.
— MehGyver (@AndrewNadeau0) March 23, 2019
36.
Sort son téléphone de sa poche pour regarder l'heure. Vérifie Twitter. Vérifie Facebook. Vérifie Tinder. Vérifie ses mails. Achète une connerie sur wish. Vérifie Twitter. Remet son téléphone dans sa poche. À oublié de regarder l'heure.
— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) March 23, 2019
37.
Les médecins discutent du patient devant lui: "il est eupnéique."
Le regardent. Re-disent: "complètement eupnéique."
Le patient se décompose. Me regarde, inquiet:
-Qu'est ce que j'ai?? Ça veut dire quoi?!
-Ça veut dire que vous respirez normalement.Marre d'avoir honte.
— lexterne (@lexterneduchu) March 23, 2019
38.
J'ai entendu une meuf hurler à la mort dans une ruelle sombre. Je me suis approchée pour l'aider. Elle était poursuivie par un dangereux personnage, un être vil et sans scrupules : un sac poubelle qui volait sous l'effet du vent.
Les RAVAGES de la drogue dans cette ville. 😐
— Lorién🍹 (@Lorien_Angmar) March 23, 2019
39.
“Moi : Les flamants roses peuvent boire de l’eau bouillante.
Ma femme : C’est intéressant, mais je t’ai demandé pourquoi t’avais pas vidé le lave-vaisselle.
Moi : J’apprenais des trucs sur les flamants roses.”
Me: Flamingos can drink boiling water.
Wife: That's interesting, but I asked why you didn't empty the dishwasher.
Me: I was learning flamingo facts.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) March 23, 2019
40.
Monsieur et Madame Végé ont failli avoir un enfant.
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Yves.(pardon)
— Hubert (@Hubert_de_la_B) March 23, 2019
41.
“Coiffeur : *coiffe les cheveux de son client vers l’arrière* Ok monsieur, si vous pouviez juste enlever vos lunettes…
Clark Kent : Non.”
BARBER: *combs back customer's hair* okay sir, if you could just take off your glasses
CLARK KENT: no
— Hans Grubertron (@HansGrubertron) March 23, 2019
42.
Les gens qui commentent pour écrire « sans commentaire » me fascinent
— Joséphine (@MarieBernin) March 23, 2019
43.
“Le meilleur film que j’ai vu depuis très longtemps.”
Best film I've seen in ages pic.twitter.com/ywUHsZHOlO
— Santero (@djsantero) March 23, 2019
44.
MedallidA#RetirezMoiPhotoshop#Dalida#Metallica#MourirSurScène@MetallicaFR@Dalida_foreverpic.twitter.com/699AcXDTR1
— Snaeffelsjokull (@Snaeffelsjokull) March 23, 2019
45.
Elle elle faisait pas de chichi pour la taille de son homme, vrai femme 🤝 https://t.co/Gnr8SjimVK
— BadBunny Bebe 👁 (@AxelPrt) March 23, 2019
46.
Beethoven m'en voudra sûrement pic.twitter.com/mD46Ydx1b6
— pinay (@_riceislife) March 23, 2019
47.
😂
Si tu penses que ta vie est compliquée , penses à Emmanuel Macron. Il est âgé de 41 ans, son premier fils par alliance est âgé de 44 ans, le deuxième de 42 ans, son épouse de 66 ans, ce qui suppose qu’il est techniquement le dernier né de sa propre famille dont il est le père— Emma Cardin (@cardin42) March 23, 2019
48.
A force qu'on me réponde "DTC" à chaque question posée, je vais finir par croire que mon cul c'est le sac magique de Mary Poppins.
— Mieline (@Mieline007) March 23, 2019
49.
Arrêtez-tout, je viens de croiser une fille qui s’appelle Marie-Clafoutis
— Dr_Chaton (@dr_chaton) March 23, 2019
50.
Les hommes :
– peu fiables
– énervants
– surcôtés
– décevantsLe couscous :
– savoureux
– toujours là pour toi
– créateur de liens
– ne déçoit jamais— Twinstails, and a flower 🌼 (@twinstails) March 23, 2019
51.
Deux cannibales qui se croisent, ils discutent le goût de bras ?
— The Chlougouf (@Chlougouf) March 23, 2019
52.
E.T. la version EHPAD. pic.twitter.com/vL7RDhdURA
— Bandinito (@Il_Bandini) March 23, 2019
53.
En latin, lupa (louve) = prostituée, parce qu'elles imitaient le cri du loup pour signaler leur présence aux clients. La "lupa" qui adopte Romulus et Rémus était sans doute une prostituée, mais certains ont préféré inventer une histoire de louve plutôt que d’admettre ça! pic.twitter.com/GFySwG14A8
— Laélia Véron (@Laelia_Ve) March 24, 2019
54.
Enfant: on veut pas de votre putain de recommandé alors arrêtez de sonner chez nous !
Facteur: oh tu parles pas comme ça à ton père !
Enfant: quoi ?
Facteur: quoi ?
— Maitre Pims (@omes_crochus) March 24, 2019
55.
“Être gay n’est pas un choix, c’est une chose involontaire qui arrive quand JK Rowling décide que c’est votre tour.”
Being gay isn’t a choice, it’s an involuntary thing that happens when J.K. Rowling decides it’s your time.
— James Potter (@dontforgetjames) March 23, 2019
56.
Conformes à la Constitution ne veut pas dire fiables. L’homéopathie et l’astrologie sont conformes à la Constitution. https://t.co/zvjlxXhuyJ
— Maitre Eolas (@Maitre_Eolas) March 24, 2019
57.
Plus tard ma femme quand elle va me faire la gueule j'vais refermer à fond les bocaux et les bouteilles de la maison on verra qui fera le premier pas après
— ACLR (@UnImparfait_) March 23, 2019
58.
J’adore comment des mecs qui mangent des steaks hachés et des pommes dauphines surgelées carrefour 6 jour sur 7 + option babybel en dessert deviennent subitement des spécialistes des macro-nutriments dès qu’ils ont un vegan en face d’eux.
— Vertige (@Vertige__) March 24, 2019
59.
ma réaction devant le nouveau clip de PNL pic.twitter.com/V8YZISLiHw
— SEB (@Seb_Frit) March 23, 2019
60.
"Là tu peux pas y aller, là non plus, là non plus, là tu pourras pas descendre du train, là tu pourras descendre mais pas sortir de la gare, là tu peux pas non plus…" pic.twitter.com/vzzVLDhdlA
— Julien Paniac 🙂 (@JulienPaniac) March 23, 2019
61.
Le chat tant qu'on lui parle avec une intonation mignonne il croit c'est son nom je viens de l'appeler "Centre des Impôts de Cluny-La-Sorbonne"
— Hardisk (@Hardisk) March 23, 2019
62.
Tu crois acheter du sucre roux (non raffiné), et en fait c’est du sucre blanc recoloré. On marche sur la tête. pic.twitter.com/w2bkFiYact
— Bacon de Rothschild (@Melba_Nylon) March 24, 2019
63.
Quand le petit bonhomme passe au vert, j'ai appris à ma fille à dire "Septime, c'est vert !" et comme ça je me marre tout seul dans l'indifférence générale.
— Clément (@Nosferalis) March 23, 2019
64.
Les Experts Miami c'est :
– 10 % de (•_•)
– 39 % de ( •_•)>⌐■-■
– 51% de (⌐■_■)Oui, je vous ai fait un Ratio Caine.
— Tordue Géniale (@TordueGniale) March 24, 2019
65.
“Chez Tesla, personne n’avait jamais vu la pluie avant.”
Nobody at Tesla has ever seen rain before. pic.twitter.com/3oCNOZFFvn
— Quinn Nelson (@SnazzyQ) March 23, 2019
66.
Tient donc :
Aucun "drame conjugal" "drame de la séparation"
Aucune minimisation des faits, aucune excuse trouvée sur une possible responsabilité de la victime.
VOUS VOYEZ QUE C’EST FAISABLE !
On vous attend sur les prochains féminicides ! https://t.co/3ie4Aok18A— 🌛 Cåråbine à Citron 🌞 (@CarabinAcitron) March 24, 2019
67.
“Uber : Je suis dans une Honda Civic bleue.
Moi : Ok.
Moi à moi-même : Ok, la couleur bleue, on sait ce que c’est.”
Uber: “I’m in a blue Honda Civic.”
Me: “ok”
Me to me: “ok, we know what blue is”
— Kentington Clarke 🔮 (@KentingtonC) March 23, 2019
68.
Les meufs si vous vous rasez / coupez des poils, pensez à les mettre dans un sachet et à les donner à un homme car les poils c'est pour eux. https://t.co/W6rbxCZ8pm
— MamieCaro (@mamie_caro) March 23, 2019
69.
Si leur enfant prend les deux noms… enfin bref https://t.co/zghONP1zwu
— kamila💡🇩🇿 (@kam_tht) March 23, 2019
70.
Vous êtes trop fort. Impossible de vous berner. pic.twitter.com/BkPmh6VWs9
— Mister Biing_© (@biing_c) March 23, 2019
71.
Le chapitre 14 Section 1211 du Code Pénal Américain rend illégal pour les citoyens américains d'avoir tout contact avec des extraterrestre https://t.co/FFh96PRhXI
— DucBilal (@BIRDIEBIBIII) March 24, 2019
72.
En fait à l'origine Aladdin frotte la lampe et éternue à cause de la poussière puis le génie lui dit "à tes souhaits". Tout le reste n'est qu'un fâcheux malentendu.
— peu importe (@MateuilB) March 24, 2019
73.
J'suis un PNJ : J'parle aux gens uniquement quand ils engagent la conversation ou si j'ai une quête à leur proposer.
— Horny dieu ni maître. (@VixenKing) March 23, 2019
74.
J'ai raté mon sauté de porc.
J'ai pas pris assez d'élan.— 🅰urélie The Goat (@AurelieLili00) March 23, 2019
75.
moi: pouet pouet camembert
italien: pueti pueti mozzarella— canartichaudasse (@xnxtole) March 24, 2019
76.
choose your fighter pic.twitter.com/U62UdfYu6n
— ceciprine (@Ceciprine) March 24, 2019
77.
Quand t'es une meuf et que tu rentres de soirée pic.twitter.com/rgUuOMmRqY
— KronoMusik ʸᵘᵗᵒᵘᵇᵉʳ ᵐᶦⁿᶦˢᵗᵉʳᶦᵉˡ (@kronomuzik) March 24, 2019
78.
“Mon grand-père : J’ai combattu des loups en Alaska et j’ai dû me recoudre mes blessures avec du fil de pêche.
Moi : Il y avait quelqu’un à côté de ma boîte aux lettres, du coup je suis obligé d’attendre demain pour prendre mon courrier.”
my grandfather: i fought off wolves in the alaskan wilderness and had to stitch my own wounds with fishing line
me: there was someone standing near the mailbox so i'll just have to get the mail tomorrow
— rob (but like, the online version) (@robfromonline) March 24, 2019
79.
Masculin : King
Féminin : Queen
Neutre : Quing
Breton : Kouign-Amann— Banach-l'ermite aux antihistaminiques (@Blip_Bloup) March 24, 2019
80.
Ça se voit il a pas à payer le loyer l’électricité l’eau le gaz https://t.co/t5uy7kZIR0
— petite lumiere (@n_chrf) March 23, 2019
81.
Et le César du meilleur acteur dans un second rôle est attribué à : https://t.co/ME5Apxj7Ox
— Erni (@EurnyEurn) March 24, 2019
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