Le Comptwoir du 25 juillet 2022 : les meilleurs tweets
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Du ski sous dôme pour avoir moins chaud tout en bousillant la planète, la fin de la redevance télé, Bruno Le Maire qui nous prend pour des jambons, voici la sélection des meilleurs tweets des 23 et 24 juillet 2022 par @Twogfr
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La planète
Alors que le gouvernement nous demande de faire un effort en coupant le wifi, en éteignant la lumière ou encore en fermant la porte quand on utilise la climatisation, des stations de ski sous dôme voient le jour pour affronter la canicule.
1.
Sixième extinction : méritée. https://t.co/ajGKELal8h
— peu importe (@MateuilB) July 23, 2022
2.
Mais surtout, pensez à débrancher votre wifi. https://t.co/pRgtpAUPQ3
— Hugo Clément (@hugoclement) July 23, 2022
3.
Il fait, artificiellement, plus froid dans cette salle qu'au sommet de l'Aiguille du Midi. Qui culmine à 3842m d'altitude. Et où on a enregistré 9 putain de degrés récemment.
Vous me donnez des envies de violence. 🤬 https://t.co/Ziu15aBqhf
— Chouquette ⚡👑 (@Blondillon) July 24, 2022
4.
Il fallait lire "pour accélérer la canicule ils skient en salle", désolé pour cette erreur grossière. La rédaction. https://t.co/5or6rpY6Vf
— Goulven BARON (@GoulvenBARON) July 23, 2022
5.
— Échanges Climatiques (@Echangesclimat) July 23, 2022
6.
Impressionné par la radicalité d’une telle décision. Quelle audace https://t.co/4qxHMRhf3W
— Guillaume Blardone (@gblardone) July 24, 2022
7.
L’ampoule du frigo qui reste allumée quand on ferme la porte, ce n’est plus acceptable. https://t.co/cC6iPOMkCx
— Nawak (@NawakP) July 24, 2022
8.
Moi qui pensais naïvement qu'on était tous en train de se demander comment on allait tout réorganiser pour se passer totalement d'hydrocarbures en moins d'une décennie. https://t.co/Cy6XHhp6zs
— Encore un Antoine 😷💪 (@Pfff__Encore_un) July 24, 2022
9.
Comme demandé, j'ai bien coupé le wifi avant de prendre mon avion Paris-Melbourne. C'est un petit geste très simple, vous pouvez le faire aussi.
— PacoDelo (@Francisdelo) July 23, 2022
10.
Depuis hier, j'ai déjà planté 1650 arbres dans ma parcelle forestière achetée dans le Métaverse 🌳🌲
Et vous, vous faites quoi pour la planète ? 🌍
— Dr Sergio Coma (@sergio_coma) July 23, 2022
11.
Salut les pauvres. Bernard Arnault aurait besoin de faire un aller-retour à Ibiza en jet, vois pourriez couper l'électricité pendant 2 ou 3 jours pour compenser ?
— Emmet Awesome 🍅 (@emmet_awesome) July 23, 2022
12.
Je ne sais pas comment font la plupart des gens pour vivre légèrement sans penser à ce qui nous attend.
Étés à 45 ou 50 degrés nouvelles pandémies crises politiques déplacements de population etc etc.
Aucun retour en arrière possible.
On fonce dans le mur.— Le Druide (@panarmorix) July 23, 2022
Fé cho
Eh oui, c’est l’été, les températures grimpent, courage à vous pour affronter cette période transpiratoire en évitant de vous rendre dans des dômes refroidis artificiellement à -5 degrés.
13.
Attention, information importante : la chaleur fait grossir (ou alors ce sont les glaces, je ne sais pas trop).
— Aurore Ponsonnet (@APonsonnet) July 23, 2022
14.
La canicule c'est les Hunger Games pour ton couple.
Si la nuit t'arrives à rester blotti contre ta moitié avec cette chaleur et cette sueur, tu peux traverser toutes les épreuves de la vie sans broncher.
— Ju. (@JeVouLis) July 24, 2022
15.
Certes on est bien à l'ombre par ce temps, mais ça doit tout de même être extrêmement frustrant pour un rayon lumineux d'avoir parcouru 150 millions de kilomètres tout ça pour être bloqué à un mètre du sol par une branche de platane.
— Agar 🌱 (@akaAgar) July 24, 2022
En costard à l’Assemblée
Éric Ciotti ne veut pas de “relâchement vestimentaire” à l’Assemblée nationale. C’est sa limite, les problèmes judiciaires oui, les chemises sans cravate non.
16.
Vrai. Que François Fillon et ses costards nous manquent… https://t.co/lBzrnwOqti
— Olive M (@marcais_olive) July 22, 2022
17.
Je viens de rêver qu'Éric Ciotti venait chez moi pour me forcer à mettre une cravate alors que je suis en télétravail à 100%, il en avait rien à faire, il m'en a mis une de force autour du cou en serrant super fort, du coup j'ai eu une érection, laisse tomber le moment de gêne 😅
— Tom l'Histoirien (@L_histoirien) July 22, 2022
Adieu la redevance télé
Samedi, les député.es ont voté pour la suppression de la redevance télé. Une nouvelle inquiétante pour l’indépendance du service public. On vous en parle plus en détail ici.
18.
Je plains les futures générations de libéraux ils auront plus rien à privatiser
— Le variant du Cantal (@salejul) July 23, 2022
19.
La suppression de la redevance télé n'est pas un "gain de pouvoir d'achat" mais une perte d'accès à une information de qualité.
Les effets se verront dans quelques temps.
— Rémy Goubert (@Remy_Goubert) July 23, 2022
20.
"Une grande démocratie comme la nôtre n'a plus besoin d'un service [audiovisuel] public." Cette phrase bordel … cette putain de phrase … https://t.co/cuCiXQyJQ6
— affordanceinfo le retour (@Affordanceinfo2) July 23, 2022
21.
Suppression compensée sur une fraction de la TVA, payée même par les ménages sans poste de télévision. https://t.co/q3Kdxusemy
— marc rees (@reesmarc) July 24, 2022
22.
Bah vous venez surtout d’en créer un pour 67 millions de français si c’est financé par la TVA 🤷♀️. https://t.co/6wlsINqYkQ
— Aurore Lalucq (@AuroreLalucq) July 24, 2022
23.
Si la redevance télé est remplacée par un prélèvement sur la TVA, quelle activité financée par la TVA va être supprimée ?
— Denis Colombi (@Uneheuredepeine) July 23, 2022
24.
Je viens déjà de faire un plein avec mes 138 € économisés sur la redevance télé. Tout cet argent qui me brûlait les doigts, je ne pouvais pas attendre.
— A&A (@AlainetAlain) July 24, 2022
Bruno Le Maire
La légende raconte qu’il est ministre de l’Économie, mais rien n’est moins sûr.
25.
Bah si en fait. L’ISF a permis de financer le RMI, par exemple. Et c’est d’ailleurs toute la logique de la redistribution, je vous expliquerais bien Monsieur le ministre de l’ECONOMIE, mais il est tard et je suis fatiguée. https://t.co/SVg8hUb8Hw
— Léa Chamboncel (@ChamboncelLea) July 23, 2022
26.
Je sais qu'on s'y est tous habitués, mais faut bien mesurer à quel point entendre un Ministre de l'Économie déclarer « Une taxe n'a jamais amélioré la vie de nos compatriotes ! » est effarant, absurde et dangereux (en plus d'être un incroyable aveu d'imbécilité). https://t.co/vaKoW3jqdF
— Oui d'accord (@OuidaccordOK) July 23, 2022
Animaux
Un peu de fraîcheur et d’amour dans ce Comptwoir, il était temps.
27.
Bonjour. Je m'appelle Isabelle, j'ai 43 ans et un doctorat, et aujourd'hui, j'ai failli me prendre un arbre en pleine face en faisant mon jogging, parce que je regardais un canard.
— Isabelle Bauthian (@IsaBauthian) July 23, 2022
28.
Et à côté de ça toi tu as lâché 450 balles en jouet divers dont ils n'ont absolument rien à foutre 😱😱😱 pic.twitter.com/JRVOrtf75j
— 🅶🅾🆁🅺 (@xXGorkXx) July 24, 2022
29.
Le chien a vomi dans la cuisine pile au moment où mon fils lançait son assiette de petits pois en l air. Je m en suis psychologiquement sortie en me disant "que ferait bree van de Kamp ?"
— ioudgine (@ioudg) July 23, 2022
Enfants
Un dernier tweet mettant en scène un chien et un enfant pour transiter vers quelques tweets sur les plus jeunes générations, c’est pas beau ça ?
30.
Ma fille de 3 ans pleure parce qu'elle n'arrive pas à replier la notice d'un médicament avec laquelle elle jouait…
J'ai essayé de l'aider.
Du coup là on pleure toute les deux.— Lily Croft 🔎 (@TheLilyCroft) July 23, 2022
31.
On a découvert que l'Enfant s'était fait une réserve de gâteaux dans un trou de l'accoudoir de la chaise haute. La planque a immédiatement été vidée par les autorités compétentes de la maison au grand dam de l'Enfant qui a longtemps répété "Aplus gâteaux!" en fouillant sa planque
— Sushina Lagouje (@SushinaLagouje) July 23, 2022
32.
Moi *achète tout les jouets du monde a mon fils afin qu’il se développe de manière harmonieuse*
Mon fils et son jouet préféré dans ses mains : pic.twitter.com/STtJ5FsXZl
— ℍ𝕒𝕣𝕚𝕖𝕝 ✨ (@CallMeHarrye) July 22, 2022
En vrac
On finit là dessus, passez une bonne semaine chaude et poisseuse, on se retrouve demain pour un nouveau Comptwoir !
33.
fuyez les hommes qui font jamais de compliment c’est un cauchemar, un jour j’ai fais exprès de lui dire que j’aimais pas ma tête pour qu’il me chab un peu et il m’a sorti « c’est ta tête accepte là, c’est la vie » mdr bref
— Cyrielle 🧚🏾 (@itscyriellee) July 23, 2022
34.
Dites les papas de Twitter vous savez allumer un barbecue ou vous êtes comme moi et vous faites semblant ?
— JJ (@jjdandrault) July 23, 2022
35.
Harry Potter arrêté hier à Chicago après avoir fait une balayette à une vieille dame « j’ai cru que c’était une Moldu » où s’arrêtera sa descente aux enfers ??? Joyeux anniversaire en tout cas (64 ans dans un mois) #DanielRadcliffe pic.twitter.com/51W2ZmMddi
— saddamhusserl 2000 (@SaddamHusserl) July 23, 2022
36.
ptdddrrrr j’ai quel âge pour que mon employeur appel ma mère parce-que je vais pas taff ???
— BOSS A ZOT 😎 (@kloee____) July 23, 2022
37.
Je suis sûr que vous saviez pas ce que ça mangeait un avion. pic.twitter.com/5KnOc0nnmM
— Sham_Rock🍀 (@Sham_Rock71) July 24, 2022
38.
Y a embrouille en bas de chez moi jsuis jamais allé fumer une clope sur mon balcon aussi RAPIDEMENT
— Mamacita (@r0bochic) July 23, 2022
39.
“Les aliens volent probablement près de la Terre et verrouillent leurs portières.”
aliens probably fly past earth and lock their doors
— percules (@percpoop) July 23, 2022
40.
Hier, anniv dun pote, jme gare devant chez lui et rentre dans la maison où jentend du son. Jvois du monde ds le jardin et avant de les rejoindre jrange mes bières ds le frigo et dis bjr au chien. Qqn arrive en me demandant qui je suis? C là que jcomprend que jsuis chez la voisine
— Clément (@ClementRnt) July 24, 2022
41.
Ce qui me fume avec les alsaciens c’est que tu les rencontres n’importe où en France quand ils te disent le nom de leur bled tu leur sors automatiquement « ah donc tu connais *prénom random d’1 personne sur les 6000 habitants* » et que… bah ils la connaissent forcément 😭😭
— 🥨 (@madamebretzel) July 24, 2022
42.
idée de date tu viens manger chez moi mais je lance une machine du coup on s’entend pas parler parce qu’elle fait un bruit diabolique donc on ferme juste nos gueules
— Félicie (@felicieakafee) July 24, 2022
43.
Hier j'ai voulu faire une blague à mon corps, j'ai fait 3 squats pour déconner, aujourd'hui j'ai mal aux jambes.
Il a aucun second degré ce con.— Boulet De Canon Nucléaire (@AudeJavel79) July 24, 2022
44.
“moi : j’ai toujours adoré lire.
ma mère : oui, quand t’étais petite on devait te confisquer tes livres parce que quand on te disait d’aller dans ta chambre, ça te rendait heureuse
moi : ???????????????????!!!!!!!!?????”
me: I’ve always loved reading
my mom: yes when you were a child we had to ground you from books because being sent to your room just made you happy
me: ???????????????????!!!!!!!!?????
— ely kreimendahl (@ElyKreimendahl) July 24, 2022
45.
Hôtel avec piscine et transat, plein de gens laissent leur serviette dessus et se barrent pour déjeuner.
Je suis la chieuse de service qui vire la serviette pour occuper le transat.
M'engueuler en anglais avec des hollandais ✅.— Juge Dread (@juge_dread) July 23, 2022
46.
J'aime bien Astérix parce que cette série qui a fini par incarner l'esprit français éternel, et la résistance à l'envahisseur, a été créée par un enfant d'immigrés italiens et un enfant d'immigrés juifs polonais.
— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) July 24, 2022
47.
“Comment l’histoire des États-Unis est enseignée / Ce qui s’est réellement passé”
How US history What actuaIly
is taught happened pic.twitter.com/72MMmDkjps— d🦕n (@javroar) July 22, 2022
