Le Comptwoir du 25 février 2019 : les meilleurs tweets
La sélection du meilleur de Twitter des 23 et 24 février 2019 par @Twogfr
Gilets jaunes
1.
Si nos athlètes s'essouflaient comme le mouvement des gilets jaunes , on raflerait toutes les médailles d'or aux JO.
— Stanerie (@STANXdubstep) February 23, 2019
2.
Attention quand même les gilets jaunes, le Starbucks c'est comme les grenades de désencerclement.
Ça coûte un bras.https://t.co/C7fTH6Rgxu— X / Y (Z) (@HerbertLeopard) February 24, 2019
3.
Idée de scénario : des gens (pauvres) manifestent pour exiger plus de justice sociale, leur gouvernement leur répond qu'il va organiser un grand débat pour écouter et discuter de ces demandes, le tout aboutit à une interdiction de manifester et à un impôt pour les plus pauvres.
— Fragile (@PamelaChougne) February 24, 2019
4.
Martine Aubry, elle est à deux doigts d'enfiler un gilet jaune et d'aller disperser Macron aux quatre coins de Paris, façon puzzle.pic.twitter.com/wooRtrpkIH
— Personne (@ceciestmontweet) February 24, 2019
Emmanuel Macron
Une photo du chef de l’Etat participant à une maraude du Samu social vous a fait réagir.
5.
"Dites à ce pauvre homme que j'ai parlé de traverser, pas d'habiter la rue." pic.twitter.com/TdHX0hPbzn
— peu importe (@MateuilB) February 24, 2019
6.
– je suis désolé mais vu que vous êtes propriétaire de la tente, il y a bien une taxe foncière pic.twitter.com/6sSLMAWXRu
— legrugru (@legrugru) February 24, 2019
7.
Et pendant ce temps là, le même Président baisse de 57 millions les financements des centres d'hébergement qui accueillent les sans-abri. Ça vaut bien une petite séance photo au chevet des SDF. https://t.co/Yn2vKeSAyA
— Laura Slimani (@LauraSlimani) February 24, 2019
8.
Je suis sûr il a lâché un « Ha ouais chaud » pic.twitter.com/6pk6oXN13E
— Damien Mescudi (@DamienMescudi) February 25, 2019
Nos amis les chats
9.
J'ai l'honneur de vous annoncer que Cerise a grignoté un bout d'une carte SD et possède désormais 2Go de mémoire interne. pic.twitter.com/DOidibEkoS
— Léo (@Leo_Lefrancois) February 23, 2019
10.
-Mais puisque je vous dis qu'ils étaient tous castrés !
– Félicitations madame c'est un labrador ! pic.twitter.com/xmx0h4BU3g— EnFéeTamine 💊 (@EnFeeTamine) February 23, 2019
11.
ça existe plus détendu que mon chat ? pic.twitter.com/YAcFik7SqB
— Maxja ⭐️⭐️ (@mariemelodies) February 23, 2019
Fin du monde
12.
“2011 : L’année prochaine c’est la fin du monde… Enfin peut-être… A cause d’un truc avec les Mayas.
Les gens : *paniquent*
2019 : Il est SCIENTIFIQUEMENT PROUVÉ que le réchauffement climatique détruit très rapidement la vie telle qu’on la connaît, et il faut du changement, vite.
Les gens : lol ok.”
2011: The world’s gonna end next year…like probably….bc of something w the Mayans
People: *freaking out*
2019: There is SCIENTIFIC PROOF that Global Warming is rapidly destroying life as we know it, and we need change, fast.
People: lol ok
— Emi (@emdoyl) February 23, 2019
13.
SAINT-PIERRE : C'est fait, dieu, l'apocalypse a eu lieu !
DIEU : Nickel, quels ont été les derniers mots de l'humanité juste avant la fin ?
SAINT-PIERRE : "Ah merde, facebook ne fonctionne plus"
DIEU : …
SAINT-PIERRE : …
DIEU : On a bien fait.
SAINT-PIERRE : Carrément.
— EnDepitDuBonSens (@depitdubonsens) February 24, 2019
14.
En 2012 quand ça avait annoncé la fin du monde j’avais pleurer mdr la sah ça me dérangerai pas, ça règlerai tout mes problèmes mêmes
— MALIK (@malik_bmz) February 24, 2019
Vrac
15.
Les gens : Bon on remet l'ISF pour plus de justice sociale ?
Le gvt : plus de justice sociale ? Bon ben on va faire payer les pauvres non ?
Les gens : euh on a dit l'ISF
Le gvt : et puis des contreparties contre les aides sociales ?
Les gens : IS…
Le gvt : SUPPRIMER LE RSA— Kiyémis (@ThisisKiyemis) February 24, 2019
16.
Le #salondelagriculture c'est le moment pour les Parisiens de découvrir qu'il y a d'autres porcs que ceux qui fréquentent les métros et d'autres poules que celles des boulevards.
— Rosa Rosam (@intwittoveritas) February 23, 2019
17.
Aujourd'hui 23 février, ouverture du #SalonDeLAgriculture.
Avec tous ces gens qui se bousculent dans les allées pour les admirer, je peux comprendre que certaines vaches attrapent le meuh long.— Christian (@editodor) February 23, 2019
18.
Enfin un mec qui rend les tupperwares à sa maman. https://t.co/uqY2iGnF9B
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) February 23, 2019
19.
Conserve tes morts https://t.co/DoNpeXaptU
— Vertige (@Vertige__) February 23, 2019
20.
Il photographie sa femme en train de prendre une photo de leur fille, elle-même occupée à prendre une photo de son copain, lequel photographie son père en train de prendre une photo du chien qui, lui, surprise, ne photographie personne.
— bernard pivot (@bernardpivot1) February 23, 2019
21.
Quand je rejoins quelqu’un dans un bar et que je m’apperçois qu’en fait ils sont 5.
— Madame Lily kandyn 🦉 (@LilyKandyn) February 23, 2019
22.
La daronne de Neo et Swan elle va les vendre ils lui servent plus à rien https://t.co/h73cfvjRBS
— Cyanure (@Cyvnure) February 23, 2019
23.
Quand tu transpires sous un bonnet Desigual. pic.twitter.com/jecAvYww2b
— KwesMat (@kwesmat) February 23, 2019
24.
« J’encule les pointes sèches ! »
-Franck Provocation- pic.twitter.com/U8sAU5myFV— Madame Clairon (@Madame_Clairon) February 23, 2019
25.
“Je me casse. Messi, prends le relais.”
I'm leaving. Messi, take over.
— God (@TheTweetOfGod) February 23, 2019
26.
Les petits trucs qui nous chiffonnent, on les range avec les torchons ou les serviettes ?
— Guillaume D. (@GDeleur) February 23, 2019
27.
Qu'est-ce que tu es en train d'exprimer ordinateur… 😱 pic.twitter.com/9p4Ofo4Ej8
— Sébastien Rassiat (@Seb_du_Grenier) February 23, 2019
28.
Imagine t’élèves un enfant toute ta vie, tu fais tout pour lui, tu lui donnes de l’amour et tout et un jour c’est Manuel Valls. Jveux pas d’enfants ptn.
— Lil’Mousine (@MaxiMaxime) February 23, 2019
29.
Apres ils parlent des migrants qui leur apportent des maladies smh https://t.co/5h5i04bmJN
— Chercheuse membre du FC Wakanda 👩🏾🔬 (@Hana_Scientist) February 22, 2019
30.
Le samedi soir c'est devenu plus sûr de se balader les yeux bandés sur l'autoroute plutôt que de marcher au centre-ville au risque de se faire dégommer par une dizaine de livreurs UberEats à vélo pendant qu'un Deliveroo débarque en roue arrière pour t'achever.
— damian™ (@vestalles) February 23, 2019
31.
J'ai un énorme hématome sur le bras.Toute la semaine, j'ai eu droit à :"On t'a frappée ?! T'es tombée dans la douche ? T'as des ennuis de santé ?" de la part de mes collègues.
Ma mère : pic.twitter.com/ffh86IwNiR
— Lorién🍹 (@Lorien_Angmar) February 23, 2019
32.
– imaginer un concept d'épicerie sans gluten
– ouvrir le premier magasin à Berlin
– l'appeler Gluten Tag
– rire avec l'accent allemand— OSS 117 (@Hubert_de_la_B) February 23, 2019
33.
-Un instrument à cordes ?
-Luth.
-Un type de roche ?
-Grès.
-Un mot latin encore employé ?
-Quorum.
-Un sentiment négatif ?
-Haine.
-Un sport de combat ?
-Je viens de te le dire.😉
— Etienne du Poitou (@EtienneBoillet) February 23, 2019
34.
J'ai eu un monstre sous mon lit une fois mais quand il a vu ma gueule il s'est barré en me disant : putain on a dit un par chambre pas plus !
— tweetseul (@GUAL41) February 23, 2019
35.
Ed sheeran et Vincent Mc Doom ? pic.twitter.com/nmmWPpiRKJ
— M@ssime (@MassLaRondelle) February 23, 2019
36.
“Mère : *a son nouveau-né dans les bras pour la première fois* Oh regarde-toi, tu as mes yeux.
Père : Et mon sourire.
Aragorn : Tu as mon épée.
Legolas : Et tu as mon arc.
Gimli : Et ma hache.
Infirmière : Sécurité, s’il vous plaît. Ils sont revenus.”
mother: *holding newborn for first time* awww look at you, you have my eyes.
Father: and my smile
Aragorn: you have my sword
Legolas: and you have my bow
Gimli: and my axe
Nurse: Can we get Security in here please, theyre back again.
— Ed Thaddenstein (@eddytheaxe) February 23, 2019
37.
«Demain, dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne,
Je partirai en retard en raison d’un incident sur la voie.»Victor Ouigo pic.twitter.com/TRcyQN7ZAe
— PoPésie (@GPoPesie) February 24, 2019
38.
“Moi : *ne révise pas*
Quelqu’un de ma famille : Hey Briya, tu pourrais…
Moi : OH PUTAIN J’AI DES EXAMENS, VOUS VOYEZ PAS QUE J’ÉTAIS SUR LE POINT DE RÉVISER ?! TOUT LE MONDE S’EN FOUT DE MON ÉDUCATION.”
Me: *does no revision*
Family member: “hey Briya, could yo-“
Me: OH MY FCKNG GOD I HAVE EXAMS CAN YOU NOT SEE THAT I WAS JUST ABOUT TO REVISE?! NONE OF YOU CARE ABOUT MY EDUCATION
— ًB (@BRlYAA) February 23, 2019
39.
Carrefour : *licencie des milliers de personnes*
Twitter :
Carrefour : *supprime les pailles en plastique*
Twitter : 😭😭omg tellement fier d'eux 😍😍 allez mtn on va tous faire nos courses chez eux 🙏🏽🙏🏽 on va grave leur donner de la force pour les soutenir 💪🏽 👊🏼— Un Gars™ (@CritiqueTout) February 24, 2019
40.
“Google : Et vous voulez nous représenter ?
Moi : Oui, je suis très qualifié.
Google : Il est écrit sur notre dossier que vous avez effectué la recherche “comment faire semblant d’être avocat” juste avant cet entretien.
Moi : Objection.”
Google: and you want to represent us?
Me: yes, I am very qualified
Google: our file says you searched “how to pretend to be a lawyer” from the waiting room
Me: overruled
— M@thew (@TweetPotato314) February 23, 2019
41.
Mes L1 Droit constitutionnel commencent fort :') pic.twitter.com/CAGxrrS8C0
— S Sydoryk (@TurnaboutOfLawl) February 23, 2019
42.
“Gay : Mon copain et moi n’avons pas pu adopter parce que nous sommes un couple du même sexe.
Noir : Un flic a sorti son arme et m’a menacé pendant un banal contrôle routier.
Juif : Ma synagogue a été vandalisée par des nazis.
Blanc : Le prochain Marvel sera sur une fille !”
Gay man: "My partner and I were denied to adopt because we're a same-sex couple."
Black man: "A cop pulled a gun and threatened me during a routine traffic stop."
Jewish man: "My house of worship was vandalized by Nazis."
White man: "The next Marvel movie is about a girl!"
— Faith Naff🌹🦋 (@FaithNaff) February 23, 2019
43.
“Non, je n’ai pas activé mes notifications Twitter. Je vérifie toutes les 3 minutes comme une personne normale.”
No. I don’t have a Twitter notifications on. I check it every 3 minutes like a normal person.
— 🍩 JULIE SNARK 🍩 (@JulieSnark) February 23, 2019
44.
Il fut un temps, HEC et Polytechnique n'accueillaient que des hommes.
Pour les femmes, il y avait des sous-écoles : HEC jeunes filles et Polytechnique féminine.
Cette ségrégation sexuée a heureusement disparu dans ces écoles d'élite soucieuses d'égalité F/H.
La preuve en photo : https://t.co/keS2wcvU8b— renaud epstein (@renaud_epstein) February 23, 2019
45.
Logiquement elle ne devrait pas s’arrêter avant d’avoir trouvé un paradis fiscal. https://t.co/s1W67uQxDm
— Olive M (@marcais_olive) February 24, 2019
46.
J'avais pas vu qu'on m'avait mansplainé mon propre accouchement. https://t.co/zg63fN08F5
— Constance du fooding (@constuzar) February 24, 2019
47.
Deux pintes et j’ai l’impression d’en avoir bu sept. Vis ma vie de mec d’1m65.
— Arthur (@arthurgallieni) February 23, 2019
48.
Je suis parti courir et je me suis étalé au sol en trébuchant. Je me suis retrouvé au pied d’une dame en fauteuil roulant.
Elle m’a dit devant tout le monde:
«Vous voulez mon fauteuil peut être ?!»J’ai fait semblant de rire comme tout le monde mais en vrai je voulais pleurer
— Aviscène (@AviScene_) February 24, 2019
49.
Vous savez comment ils nettoient une tâche dans la jungle ?
Avec du détarzan.
C'est tout pour moi, bonne soirée
— Chouquette (@Ukechouquette) February 23, 2019
50.
Je montre l'ampoule énorme et douloureuse que j'ai au talon à mon mec pour avoir un avis sur ce que je dois faire, lui :
– Ben vu la taille je dirais qu'il faut du 400 watts….
Aidez moi.
— 🅰urélie TG (@AurelieLili00) February 24, 2019
51.
Je voulais faire une blague sur les normands pour changer un peu des bretons puis je me suis rappelé que c’était la même chose.
— RémynouLeChat (@RemynouLeChat) February 23, 2019
52.
C'est fou, si tu remplaces "l'allocation du RSA" par "le mandat d'élu" ça fonctionne encore mieux. https://t.co/ZLbrGvv6rO
— Lole (@LoleB) February 23, 2019
53.
C'est sympa de vivre à Paris mais quand même ça coûte l' https://t.co/4eztz0zWJH
— Ⓥ Blaise, Saint Patron du Niquage de Darons (@LaChroNiqueTM) February 23, 2019
54.
super journée ajd au parc d'attraction avec mon frère et sa copine <3 pic.twitter.com/6WOs3pasED
— king of flop (@LeMendibilien) February 23, 2019
55.
J’ai cru que c’était le nom de sa liste https://t.co/jDiXpRkOxq
— François Gapihan (@francoisgapihan) February 24, 2019
56.
La meuf à 2 doigts d’inventer Twitter https://t.co/Bf7RUyJ5DS
— Captain Americard (@MikeOuille) February 23, 2019
57.
Ça se voit que les policiers ils s’ennuient au Japon mdrrr leur taux de criminalité est tellement bas qu’ils se permettent de sortir en cosplay c’est trop https://t.co/PyOTBaku3Y
— water law (@lawgum_) February 23, 2019
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