Le Comptwoir du 24 juin 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 22 et 23 juin 2019 par @Twogfr
SNU
Ou Service national universel.
1.
Pendant vos balades à la marée basse, ne vous comportez pas comme des sagouins, ne retournez pas les pierres et ne foutez pas vos mains partout dans la vas.
C'est le meilleur moyen de déranger la biodiversité qui se cache en dessous. 🤦🏻 https://t.co/MrY2zxLluE
— Vipère Vénère 🐍 (@LangueQuiPique) June 22, 2019
2.
Si seulement on avait, je sais pas moi, des profs de SVT pour expliquer et des budgets sorties scolaires pour ça… Je me demande où trouver de l'argent tiens 😬 https://t.co/hW3aV4HWxt
— Exorable le Saugin (@ClementSalviani) June 22, 2019
Progéniture
Les enfants, nos enfants, vos enfants, c’est l’avenir.
3.
J'ai un élève qui veut devenir vétérinaire : "mais que des animaux sans poils, comme je suis allergique". Et quand on lui demande ce qu'il veut soigner, il nous répond : "ben, des blattes !"
Soigner ce que tout le monde veut écraser, voilà qui dit tout de la pureté de cet enfant
— Rachid l'instit (@rachidowsky13) June 22, 2019
4.
« Ma fille est punie pour l’éternité et elle vient de me demander quelle est l’espérance de vie d’un adulte qui fume et boit trop de café… »
My daughter is grounded for eternity and she just asked me the life expectancy of an adult male who smokes cigarettes and drinks too much coffee…
— [crockett] (@CrockettsBeard) June 22, 2019
5.
L -3 ans : Moi je sais comment on fabrique les petits bébés.
Moi : Oh m..Oui mon chéri ?
L : Il faut manger BEAUCOUP de compote pour faire un gros ventre. Peut être que ça fait un bébé,ou peut être que ça fait un caca..On sait pas !
Moi :
Moi : C'est exactement ça mon chéri.— Nouk (@Nouquenouque) June 22, 2019
6.
Une connaissance à une jeune maman :
"Il faut faire un autre enfant hein. Mais pas tout de suite, il leur faut au moins 3 ans d'écart. Idéalement, d'un autre sexe."Et pour la conception, vous avez une préférence ? Levrette ? Missionnaire ?
— Mother F*cking Stories (@MotherFStories) June 22, 2019
7.
Je sais pas si c'est plus chaud d'élever une gamine en lui expliquant qu'elle va croiser plein de fdp, ou un gamin en lui demandant de ne pas l'être.
— Lionel Liptique (@Lionel_Liptique) June 23, 2019
8.
Moi : Arthur Rimbaud est le plus grand poète de l’univers.
Mon fils : pic.twitter.com/F2fnjaqraa— Fragile (@pam_dark) June 23, 2019
Animaux
9.
J'adorerais me balader avec un alligator en laisse. Avec cette démarche. Genre : "Ouais, c'est Derek, mon alligator. Le regardez pas trop dans les yeux, il se vexe facilement, la semaine dernière il a arraché la jambe d'un gars qui voulait une clope."pic.twitter.com/KzvIZz5ZHV
— Lorién 🐔 (@Lorien_Angmar) June 23, 2019
10.
J’ai surpris ma chatte en train de jouer avec ma coupe menstruelle et je ne suis pas certaine que vous interpréterez correctement cette phrase du premier coup.
— Sophie Riche (@SophieRiche_) June 22, 2019
11.
« Renard en train de manger un champignon hallucinogène. »
Fox eating a hallucinogenic Amanita muscaria mushroom
(Photo: Niko Pekonen) pic.twitter.com/2HDtGcCpOp— 41 Strange (@41Strange) June 22, 2019
12.
« En vie, mais à quel prix. »
alive,, but at what cost pic.twitter.com/GfmTQawBRs
— 🦋meg🦋 (@meganthropy) June 22, 2019
13.
Non laissez les ours à leur place c’est à dire dans la nature https://t.co/14c5WQH1uk
— 🍷 (@sockxxo) June 22, 2019
Canicule
14.
Rappel : en cas de forte chaleur, l'homéopathie est efficace. Il suffit de jeter les granules et de tripler la quantité d'eau dans le verre.
— Maitre Eolas (@Maitre_Eolas) June 22, 2019
15.
Pourquoi j'aime la Bretagne ? Notamment pour cette carte pic.twitter.com/yVipmt6IPv
— BELLANGER/F (@transitcit) June 22, 2019
16.
La Bretagne n'a pas vocation à accueillir toute la misère climatique de France.
— Le Druide (@panarmorix) June 23, 2019
17.
Le vent fait tourner les éoliennes qui produisent l'électricité qui fait tourner les ventilateurs qui font du vent.
C'est bien fait.— Ornikkar™ (@ornikkar) June 22, 2019
18.
En ces jours de chaleur, n'hésitez pas à envoyer "tu me manques" à vos crushs, un gros vent c'est tjrs rafraîchissant
— L'amie Molette (@Mamy_Molette) June 22, 2019
19.
Des gens chauds pour une raclette de l’extrême, mercredi ou jeudi prochain ?
— Guillaume D. (@GDeleur) June 23, 2019
20.
Hier on nous annonçait 40°, aujourd'hui 48°, demain on nous donnera une estimation de la vitesse à laquelle on va fondre.#Canicule pic.twitter.com/EGufYx6EMt
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) June 23, 2019
21.
La canicule ? Mais enfin vous plaisantez ! La clim fonctionne parfaitement dans mon bureau pic.twitter.com/8h1CEsj9DE
— basile (@Bazz_Ra) June 23, 2019
22.
Mes trois parfums d’Oasis préférés. pic.twitter.com/Lsa9u5Z5jn
— Negronomicon (@Ilagee) June 23, 2019
23.
Canicule : Adoptez les bons gestes en virant tout ces légumes du bac à bière fraîches.
— Depï (@depitdubonsens) June 23, 2019
24.
Paradoxalement l’annonce de la canicule fait froid dans le dos.
— Rosa Rosam (@intwittoveritas) June 23, 2019
25.
Ma photo de profil sur Grindr pour la semaine prochaine. Si avec ça je chope pas… pic.twitter.com/PcixrTqPJW
— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) June 23, 2019
26.
Je fabrique des Mr Freeze maison avec les fonds de cubis.
Cela fait le bonheur de toute la famille même mes enfants en raffolent !#DIY #ASTUCE #CANICULE pic.twitter.com/CiF1wOPi0G
— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) June 23, 2019
27.
Nimpeche la semaine prochaine on va avoir le droit au plus gros combat sur siècle : Jean marie le pen VS 48 degrés on verra le week-end prochain lequel des deux gagnera
— Yass (@YASSR7_) June 23, 2019
28.
Donc en plus de la chaleur il y a ça ? Je vais grave mettre " A survécu à l'été 2019 " dans mon CV en septembre https://t.co/OVaNm5x3io
— Cute and dramatic (@lgabxx) June 23, 2019
Et vous pouvez retrouver notre sélection spéciale sur le sujet ici.
Men are…
29.
Ma mère a reçu une échelle des violences par rapport au conjoint pour poser des questions aux femmes en consultation, regardez c'est intéressant.
Si vous vous situez dans le orange/rouge parlez en à quelqu'un et/ou quittez votre copain car ce n'est pas normal. pic.twitter.com/Lo3Qb9SyS9— camomille (@camillecmy) June 22, 2019
30.
Les hommes sur ce réseau c’est 👌 pic.twitter.com/lYS8bS1wQI
— La science du cul (@lascienceducul) June 23, 2019
31.
« Et il y a encore un écart de salaires entre hommes et femmes. »
And there’s still a gender pay gap. pic.twitter.com/2gnauST9ND
— Chad Loder ✸ (@chadloder) June 22, 2019
32.
"Un Français sur six a du sable à la place du cerveau" #TraduisonsLes pic.twitter.com/LMOdvntsX8
— Tania (@TaniaKessaouti) June 22, 2019
33.
42% des français méritent une belle grosse baffe dans la gueule. Et ils l'ont bien cherché. https://t.co/hzmk9yANkW
— peu importe (@MateuilB) June 22, 2019
Vrac
34.
Après « l’estomac dans les talons », voici « les couilles dans les mollets » pic.twitter.com/GFeazf9LCc
— Provençal le Gaulois (@StrasBourgeoi67) June 22, 2019
35.
Je me suis froissé un muscle du dos pendant mon sommeil ça fait 24h je marche torse bombé comme Vladimir Poutine c’est un bonheur
— Zack 🇲🇦🇰🇷 (@Zack_Nani) June 22, 2019
36.
T'as touché le fond mais tu t'en bats les couilles : YOLO Submarine.
— Wan (@RockyKatr) June 22, 2019
37.
John Wick a l'envers c'est un mec qui sauve des russes d'une mort certaine grâce à un pistolet magique et qu'on remercie en lui filant un chien
— Steak-Barbare (@UltranusAbitbol) June 22, 2019
38.
Les 3 caissières de Leader Price qui arrivent pour ouvrir leurs caisses devant la foule d'un samedi matin pic.twitter.com/1LrneFSH9O
— Kelu (@lda73) June 22, 2019
39.
– I love french people.
– J’adore les personnes franches.Nelson Monfort.
— A girl has no name (@_n0name_____) June 22, 2019
40.
C’est sur que mon message automatique s’applique pas toujours! Lol pic.twitter.com/P6D3kIdPNu
— Catherine Brunet (@cathbrunet) June 22, 2019
41.
#INSOLITE Cet humanitaire porte le même nom que le type qui vend des armes à l’Arabie Saoudite. 😳 https://t.co/9a1p3Osmi0
— Guillaume Meurice (@GMeurice) June 22, 2019
42.
Moi : t'as vu Kill Bill ?
Ma collègue (23 ans) : non. Ouais je sais c'est pas bien, faut que je m'intéresse aux vieux films.
Moi : pas de soucis pic.twitter.com/rWsPHlZngX— Steve Duteil (@steve_duteil) June 22, 2019
43.
-Vous avez quoi au menu ?
-Bœuf bouilli sans assaisonnement ou sole pas fraîche.
-Quoi ?! Attendez, vous pouvez répéter ?
-Bœuf à l'eau, sole d'hier.
-Dreadlock rasta 🎶— Etienne Boillet (@EtienneBoillet) June 22, 2019
44.
En vrai on cherche trop a le descendre alors que c'est quand même lui qui a tué Hitler https://t.co/ng2bzYR4g0
— zozooow (@LeGorilleCosmiK) June 22, 2019
45.
« Je pense que 90% de mes problèmes financiers seraient réglés si je me contentais de manger la nourriture que j’ai chez moi. »
i think 90% of my financial problems would be solved if i just ate the food i have at home
— ً (@Demonise) June 22, 2019
46.
C'est quoi son problème avec le bois ? pic.twitter.com/jew3iVVIp6
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) June 23, 2019
47.
Boris Vian détestait l'adaptation de son roman "J'irai cracher sur vos tombes".
Le 23 juin 1959, il va malgré tout au cinéma pour voir le résultat.
Après seulement quelques minutes, il s'effondre sur son siège. Il mourra sur la route de l'hôpital.
C'était il y 60 ans aujourd'hui. pic.twitter.com/FQSEInsq4N— PoPésie (@GPoPesie) June 23, 2019
48.
Un jaune d’œuf c’est un smiley sans émotion.
— 𝐀𝐥𝐯𝐚𝐫𝐨 𝐒𝐞𝐩𝐨𝐬𝐢𝐚𝐧 (@AlvaroSeposian) June 23, 2019
49.
Les pois chiches de Schrödinger. pic.twitter.com/X1Sg4pNsgd
— Simon Gosselin (@ChubbyCoon) June 22, 2019
50.
Tweet : « L’industrie du cinéma pour les femmes, les queers et les gens de couleur. »
Screen : « On est ouvert, la porte est juste très lourde. »
the film industry for women, queers, and people of colour: https://t.co/qJeeA4rQoK
— Jack (@_jarking) June 22, 2019
51.
Beaucoup d'infos dans ce titre. https://t.co/vxFSCp45kR
— Rémi Jacob (@remijacob) June 22, 2019
52.
pour toutes les personnes qui ne savent faire que « au clair de la lune » au piano https://t.co/QmOr8tVpBW
— 𝐿𝑎𝑢𝑟𝑎 (@lrdbns) June 22, 2019
53.
J'ai acheté une machine à pain. Je l'ai essayée. Je suis partagée entre l'envie de rire et l'envie de pleurer. pic.twitter.com/FO2indLHAO
— La Couscoussière (@karfrany) June 22, 2019
54.
Les 3 petits cochons c’était des petits socipoathes hein pic.twitter.com/qJdkvHw47L
— Tonton (@tontonyams) June 23, 2019
