Le Comptwoir du 24 décembre 2018 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 22 et 23 décembre 2018 par @Twogfr
1.
nn c trop pic.twitter.com/ZBgpH6yDBY
— titouze (@NGOYAVE) December 22, 2018
2.
Ma fille qui me sort :
"J'ai 5 ans, après 6 et 7 et je deviens une grande fille et toi tu deviens plus vieux donc après tu vas mourrir"
Mon café et moi nous n'étions pas prêt pour ça ce matin.— Tranq (@amael005p) December 23, 2018
3.
Mon père à ma sœur lesbienne :
– Tu veux un sachet de LGBThé ?— Naïs (@TocTocTocNais) December 23, 2018
4.
Let me just add this to the list of headass things I’m gonna do as a dad. ? pic.twitter.com/am1UADRKtw
— Givre Noir ❄️ (@Blackfrost32) December 22, 2018
Laissez-moi ajouter ça à la liste des choses que je devrais faire en tant que père. ?
5.
So last night I met the human form of Siri??? pic.twitter.com/x3nC4XNile
— єяıṅ (@Erinie_DaBest) December 22, 2018
Donc le soir dernier, j’ai rencontré la forme humaine de Siri
6.
Ne dites plus "communautarisme" mais "entre-soi". pic.twitter.com/tieD6kBYu0
— ☕️+ ?+✏️️ (@rakidd) December 22, 2018
7.
Ma femme, 8 mois et demi de grossesse : "Je vais à l'hôpital avec décontraction"
Moi : "Franchement, je suis impressionné que tu sois aussi détendue"
Ma femme : "avec DES CONTRACTIONS connard !"— C'est cadeau (@AtheismisComing) December 23, 2018
8.
Moi : *glisse un petit papier a mon patron*
┌────────────────────┐
est se que tu veu bien me donner
une promotion… ? (entoure)OUI ♡ NON…
└────────────────────┘— xX-MinecraftPlayer34-Xx (@YanisKardashian) December 23, 2018
9.
Quand t'as la grippe au ski. pic.twitter.com/9QlDVIrfa2
— Costes Eléonore (@EleonoreCostes) December 22, 2018
10.
Les victimes d'Emile Louis jugées co-responsables pour absence de titre de transports valable https://t.co/D8vDN3Wsja
— Splendid Stan ⚡ (@SplendidStan) December 23, 2018
11.
Mdrrrrrr il a mis "Je m'occupe des enfants" et "je dors quand je veux" dans la même phrase https://t.co/ZYhv2PQb3Z
— valise (@saintepd) December 22, 2018
12.
Je voulais juste vous prévenir du fait qu'il existe une version chrétienne de Pokemon Go intitulée "Follow JC Go" où l'on doit attraper des saints.
J'ai hâte de voir s'il y a des combats d'arènes. pic.twitter.com/BFbVMyLGBq— -Boulet- (@Bouletcorp) December 22, 2018
13.
#JeSuisEnseignant et je pense qu’une administration publique qui censure ses agents, surtout lorsque leur métier consiste à apprendre l’esprit critique, est une administration malade. « Une enseignante convoquée après avoir critiqué Emmanuel Macron » https://t.co/z8KBcjdzo4
— Guillaume Mazeau (@Guill_Mazeau) December 22, 2018
14.
« Hee, ce train arretez le, je suis pas dedans » ???
— Roi Lion ? (@Chester_kg) December 21, 2018
15.
Au véto
Moi : Bonjour, je viens pour mon hamster
Hôtesse d'Acceuil : Oui, on va l'enregistrer, comment il s'appelle ?
Moi : Euh….
HA : ?????
Moi : Maréchale Vodka ……… ?
HA :
Moi :
HA :
Moi :— ✨? rosa diaz but a bit softer ?✨ J-68 ⊬ (@ACAAABarnes) December 22, 2018
Le pire c'est la suite
HA :
Moi : avec un "e" parce que c'est une femelle— ✨ ya basic ✨ J-80 ⊬ (@ACAAABarnes) 22 décembre 2018
16.
Pourquoi es-tu devenu trans ? — Oh bah j'ai vu la promotion à Auchan et jme suis dit que ça pourrait être cool ¯_(ツ)_/¯ https://t.co/8A1kyHd2Bs
— P'tite Vermine VNR (@SaleHeretique) December 22, 2018
17.
Mon père : tu veux une blague
Moi : *dubitatif *hum oui
Mon père : c'est quoi la différence entre les hommes et les nuages ?
Quand ils partent on est heureuxJ'AI HURLÉE
— Chrono Petite Protectrice? ? (@Chrono_Phantoom) December 22, 2018
18.
Si un seul être te manque, alors qu'on est sept milliards, c'est que t'es un peu chiant quand même
— Rien (@nivuniconumais) December 22, 2018
19.
Je quitte ce monde pic.twitter.com/wMOIcOYIln
— Maximus (@Maximus10600) December 22, 2018
20.
Je vous ai fait un petit bilan de l'année. Bisous. pic.twitter.com/iw4PZKsoSl
— Yoann Negre (@Yoannexpliqlvie) December 22, 2018
21.
My daughter has gotten into writing comics lately. This is my favorite. ? pic.twitter.com/McJHIRPXd3
— ? ? ? ? (@SocialSara612) December 22, 2018
Ma fille a appris à faire des BD récemment. C’est mon préféré.
Case 2 : hé mademoiselle, tu veux qu’on aille boire un verre ?
Case 3 : Je suis juste un chien avec des cheveux longs
Case 4 : Oh, désolé de vous avoir dérangé
22.
Génial! Un animateur de radio argentin misogyne condamné (entre autres) à recevoir pendant 5 mois des féministes dans son émission, avec interdiction de les interrompre. ? Qui devrait avoir la même peine en France selon vous ? https://t.co/ffg3JUJzn2
— Laélia Véron (@Laelia_Ve) December 23, 2018
23.
Les lève-tard ont une maladie pas-tôt-logique.
— NEUPAPier cadeau ? (@TonyLeclet) December 23, 2018
24.
Et « désavorter » les femmes qui ont avorté…#RICZemmour https://t.co/2XJj8czAPR
— sophia aram (@SophiaAram) December 23, 2018
25.
Ma mère et ma chérie : "Trop de choix dans tous ces vernis, faudrait pouvoir les tester avant."
Moi 20 min. plus tard : pic.twitter.com/yTw6Ds4aZD
— ????́???? (@10Qssion) December 23, 2018
26.
mais les bébés c’est un truc de dingue genre tu les poses quelque part et ca meurt¿? le truc a moins d’autonomie que mon iphone 6
— ceciprine (@Ceciprine) December 23, 2018
27.
Je viens d’en faire l’expérience aujourd’hui en Bretagne. Les marchands de journaux rangent encore @TETUmag à côté des revues porno. Réponse du libraire: “Je ne vais quand même pas le mettre à côté de Télérama ?! *Rires gras*
Moi: “Ben si. C’est déjà plus sa place, en fait.” https://t.co/k2xLqHHww8— Romain Burrel (@RomainBurrel) December 22, 2018
28.
C’est n’importe quoi cet horoscope pic.twitter.com/65XBlZbD38
— Guillaume Bauret (@GuillaumeBauret) December 22, 2018
29.
« La priorité c’est la lutte contre la fraude fiscale » pic.twitter.com/AwImOwXVds
— Romain (@RomainDsDz) December 21, 2018
Des chiens habillés sont devenus des memes :
30.
– Meuf bonne : « J’adore les mecs avec des cols roulés »
– Mecs en chien : https://t.co/tZttKHficB— rebenga (@grailletononcle) December 22, 2018
31;
These dogs are the villains in a movie where a golden retriever wins a snowboarding tournament pic.twitter.com/u4yrHlp17e
— Dana Schwartz (@DanaSchwartzzz) December 22, 2018
Ces chiens sont les méchants dans un film où un Golden Retriever remporte un tournoi de snowboard.
32.
C'est la première fois que je vois des chiens de droite. https://t.co/VVzo7HYq9K
— MVCDLM (@MVCDLM) December 22, 2018
33.
-allez chercher la baballe
-la baballe? Il y a méprise, vous devez nous prendre pour de vulgaire batard.
-haha bien envoyé ça Constantin pic.twitter.com/ku4HPHs7eb— Hamza (@Hmzalx) December 22, 2018
Ah les fêtes de fin d’année :
34.
-« Tu te souviens du réveillon l’an dernier » ?
-« Hahaha oui qu’est ce qu’on s’était marré » pic.twitter.com/KBUJnJ2Tww
— Guillaume Blardone (@gblardone) December 23, 2018
35.
Here’s how to wrap your cat for Christmas ??? pic.twitter.com/Ecp7NcOZwL
— The Dodo (@dodo) December 22, 2018
36.
demain c le début du marathon repas de Noël pour les enfants de parents divorcés, priez pour qu’on prenne pas trop de poids svp pcq une année je l’ai littéralement fêté 7 fois
— hornycar (@comethrundchill) December 23, 2018
37.
Vous vous souvenez de cette dame ?
Je l'appelle pour lui demander si elle peut héberger un jeune mineur, que j'amènerai le 27 décembre
Elle : Et pour Noël, vous allez le laisser tout seul ? AMENEZ-LE ICI HEIN IL EST HORS DE QUESTION QU'IL PASSE NOËL TOUT SEUL MERDE !!! https://t.co/VqJhhf8qXV— Norden Gail (@Nordengail) December 23, 2018
38.
23 décembre
( •_•)
,|’
/24 décembre
( •_•)
,( )’
/25 décembre
( •_•)
,( )’
/— PacoDelo (@Francisdelo) December 23, 2018
39.
Ce bout de scotch qui colle au mauvais endroit du papier cadeau, quand l'enlèves t'as le motif qui vient avec alors tu décides de le remettre en place, tant pis, MAIS NON IL EST PAS ALIGNÉ COMME IL FAUT SUR LE MOTIF D'ORIGINE ALORS T'AS UNE GROSSE MERDE SUR TON PAQUET XVBWVSHSBQ
— ⓔⓝⓕⓔⓔⓣⓐⓜⓘⓝⓔ (@EnFeeTamine) December 23, 2018
40.
Tous les ans je me dis que le 22 décembre est la date idéale pour faire les courses de Noël parce que les gens ne sont pas assez cons pour s'y prendre aussi tard. Et tous les ans je constate amèrement à quel point ces gens là sont incapables d'apprendre de mes erreurs. Je rêve.
— Salejul (@salejul) December 22, 2018
41.
Aujourd’hui, essayez de vous rappeler qu’aucun membre du personnel de vente que vous allez croiser n’est responsable du fait qu’il y ai du monde dans les boutiques et que vous soyez à la bourre dans vos cadeaux, merci.
— ?Dolly Wood⚰️ (@_DollyWood_) December 22, 2018
42.
– Tu veux quoi pour Noël ?
– Nièce 1 : des sous !!!
– Nièce 2 : des sous !!!
– Nièce 3 : des sous !!!
C’est plus une famille … c’est un défilé de gilets jaunes.— Rosa Rosam (@intwittoveritas) December 22, 2018
43.
Père Noël : Tu veux quoi pour Noël ?
Moi : Une licorne !
Père Noël : C'est impossible, tu veux quoi d'autre ?
Moi : Qu'on augmente le point d'indice des fonctionnaires !
Père Noël : Mâle ou femelle la licorne ?— Le prof de l'être. (@leprofdeletre) December 23, 2018
