Est-ce que vs aussi votre processus de mémorisation s'éteint juste après avoir demandé le prénom d'une nouvelle personne

— Salouperie gang (@salouperi) January 22, 2019

– Enlève ton bonnet stp
– Mais je suis coiffé n'importe comment !
– Ptet, mais toi au moins t'as des cheveux.
– Ah oué javou

Il s'exécutu.

Je pensais pas que ma calvitie me servirait un jour #BroFistATousLesChauvesDeFrance#NoPousseran#BaldAndProud

— Monsieur Le Prof – J-7 (@MsieurLeProf) January 22, 2019

on dirait une application littérale de "qui fait le malin tombe dans le ravin" https://t.co/hKjbodQkiY

— Poutisse (@FriendlyPootis) January 22, 2019

Les vrais payent leurs impôts. https://t.co/ixgLyWPCIh

— moon (@lecroissantbleu) January 22, 2019

Elle était là.
C’était bien elle.
Son mec aussi était la.
On annule la mission.

— Majesté Menak (@Ahoecestdingue) 21 janvier 2019

Entre les français et Claude François, le courant ne passe plus. https://t.co/DsihySzCGI

— Rose de Berne (@RoseDeBerne) January 21, 2019

Ça court pas très vite, ça va. https://t.co/7BGJ6IKFXz

— Steve Duteil attend que Salejul relance (@steve_duteil) January 22, 2019

Je suis dans un taxi, son téléphone sonne:
– Oui allo? Je peux pas te parler tout de suite je suis avec un client, dès que je le descends je te rappelle.
C'était soit une faute de langage, soit mon dernier tweet.

— Dédo (@Dedodante) January 22, 2019

Non, ce n’est pas moi derrière CR7 https://t.co/BwKBqtxO0I

— Darren Tulett (@1DarrenTulett) January 22, 2019

Jamais le mot "viol" n'apparaît dans cet article.
"Sa femme ne voulait pas se plier à ses exigences sexuelles" : sa femme a résisté à une tentative de viol.#lesmotssontimportantshttps://t.co/DHIbLQWqYU

— Laélia Véron (@Laelia_Ve) January 22, 2019

1. Solide ?
2. Liquide ?
3. Gazeuse ? https://t.co/nGWLtnFmej

— thomas snegaroff (@thomassnegaroff) January 22, 2019

Tant d'héroïsme m'émeut. https://t.co/sQDihtfBZD

— Qffwffq (@qffwffq) January 22, 2019

La neige bloque paname, Sala disparait dans un avion, Chris Brown arrêté pour viol et il n'est pas encore midi…

— Black Gold (@TheRealZzUnit) January 22, 2019

Diego Rolan : "Emiliano Sala a envoyé un message à un ami alors qu'il se trouvait dans l'avion. Il lui a dit qu'il avait peur et que si on ne le retrouvait pas on saurait ce qu'il s'est passé." (@lasvoces1010) pic.twitter.com/yfzWeKYCrD

— Actu Foot (@ActuFoot_) January 22, 2019

Les supporters nantais que je lis depuis ce matin, ils ont perdu un membre de leur famille, leur gamin. Les liens que crée le football entre des joueurs et des supporters sont sublimes, démesurés.
Pensées à tous ceux qui sont affectés par ce drame.

— Pierre B. (@Pierre_B_y) January 22, 2019

Punaise Diego Rolán qui dit que Sala a envoyé un message à un ami commun depuis l'avion "il avait peur. Il a dit que si on ne le retrouvait pas on saurait ce qu'il s'est passé". (Las Voces del Fútbol)

— Nico Faure (@Nicommentator) January 22, 2019

j'imagine tellement Emiliano débarquer sur une plage à Guernesey avec le pilote évanoui sur les épaules dire à un garde-côtes
" j'ai le nez cassé mais je joue samedi "

— 𝓓𝓲𝓭𝓲𝓮𝓻 𝓣𝓮𝓼𝓒𝓱𝓲𝓪ñ𝓽 (@DidierTesChiant) January 22, 2019

Journée franco-allemande : on prend les 15 dernières minutes du cours pour coller des stickers symbole de l'amitié entre les 2 pays partout dans le collège.
Mes 5ème : on peut en coller sur la porte de la prof d'espagnol ?
Je suis fière d'eux putain.

— Tschüssi Tschüss (@Tschussi_) January 22, 2019

Achtung/Votre attention:
1- A compter d'aujourd'hui, le port des claquettes-chaussettes est obligatoire.
2- la bière remplacera l'eau dans les cantines.
3- L'allemand devient la seule langue officielle.
4- La saucisse est obligatoire au petit déjeuner.

— Aurélie Gascon (@Aurelie_Gascon) January 22, 2019

Et voilà, le traité d'Aix-la-Chapelle est à peine signé que des chars allemands envahissent l'Alsace. pic.twitter.com/zUtcBJv6W7

— Personne (@ceciestmontweet) January 22, 2019

Olala, les rues sont si blanches qu'elles viennent de me demander de leur rendre les 37 centimes qu'elles m'ont avancé il y a trois ans.

— Jean-Anas (@elvxsim) January 22, 2019

Ptdrrr jsuis mort mon RER était bloqué car un mec faisait de la luge sur la voie mdrr de la LUGE

— Maxime (@maximeeegrt) January 22, 2019

Le saviez-vous ? Si vous répétez 3 fois "il neige" devant votre fenêtre un journaliste de BFM arrive en traîneau devant chez vous pour faire 8H de direct…

— Flo (@Flootoutcourt) January 22, 2019

Deux centimètres de neige à Paris. Les Québecois devraient commencer à se foutre de la gueule des Français autour de 14 ou 15 heures.

— Padre_Pio (@Padre_Pio) January 22, 2019

22/01/2018
La neige a recouvert Paris. Le trafic est inexistant, les voitures bloquées.
Les magasins sont fermés mais j’ai croisé deux survivants.
Nous avons brûlé un meuble pour nous chauffer.
Le voisin était souffrant. Nous l’avons mangé.
Demain je partirai à la chasse au yak.

— Bandinito (@Il_Bandini) January 22, 2019

En voilà une bonne idée, pour ceux qui ont la #neige chez eux pic.twitter.com/9ID5kVi2au

— Ralphys174 (@Ralphys1651) January 22, 2019

Aujourd'hui je vous offre la neige, gratuitement.

EM.

— Emmanuel Macron (@MacronGiletNoir) January 22, 2019

Pourquoi tout ce qui tombe du ciel c’est toujours des trucs relous genre de la pluie, ou de la neige?
Pourquoi c’est jamais de l’oseille, des frites ou des billets d’avions pour cuba?

— RomanFrayssinet (@FrayssinetRoman) January 22, 2019

Avant le débat mes chéris on va voir si Marlène est capable de planter un clou avec un requin marteau pic.twitter.com/FlWcRLOcnI

— OneMike (@Mike_Oner) January 22, 2019

Donc un conseiller com’ s’est dit qu’associer la secrétaire d’Etat chargée de l’égalité Femmes/Hommes et de la lutte contre les discriminations à un animateur épinglé par le CSA pour sexisme et homophobie serait porteur et bénéfique.

Je ne te connais pas mais je veux ta drogue. pic.twitter.com/r9eqVJocvy

— Guillaume Blardone (@gblardone) January 21, 2019

Hahaha ils ont pris les deux plus gros zinzins de ce pays pour tenir une emission, Schiappa elle va vouloir lancer un debat sur l’egalite Homme Femme Cyril Hanouna il va dire a un mec du public de l’embrasser ptdrrr https://t.co/gCx2MKpJor

— Amine (@AmineMaTue) January 21, 2019

Autant Marlène Schiappa sur C8 je sais pas trop mais par contre Benalla dans Secret Story ça aurait de la gueule.

— Jean-Moundir (@supermegadrivin) January 22, 2019

Pour l'émission de Marlène Schiappa et Cyril Hanouna, les téléspectateurs voteront pour 7 idées qui seront transmises au gouvernement.

Des gens vont donc payer un appel/SMS à une chaîne pour qu'on prenne en compte leurs revendications.

Et le pouvoir approuve.
C'est un scandale.

— Jean Hugon (@JeanHugon3) January 22, 2019

« Le secrétariat d’Etat chargé de l’égalité femmes/hommes et de la lutte contre les discriminations et est heureux d’associer son image et de vous présenter son partenariat avec un animateur ciblé par le CSA pour son sexisme et son homophobie » pic.twitter.com/P2LVAtuE9w

— Traduisons Les (@TraduisonsLes) January 22, 2019

C'est parfait.
Tous les jours, depuis des mois, je me dis "ah, là on n'ira pas plus bas, on est à la cave", tous les jours pourtant toute la cave descend d'un étage : je suis pas déçu. https://t.co/TEit13hFus

— Maître Mô (@MaitreMo) January 22, 2019

Schiappa chez Hanouna :

– Ruine l'image de sérieux du grand débat

– Ruine l'image de sérieux de Schiappa

– Donne l'impression que pour nos élites, le peuple aime les débilités Hanounesques

– Réhabilite un Hanouna qui aurait du être oublié de tous depuis des années

— Nicolas Moreau (@lordmahammer) January 21, 2019

Bonsoir @MarleneSchiappa.
Votre nouvelle PP est prête.
pic.twitter.com/ZyyFiYWeTZ

— GuillaumeTC (@GuillaumeTC) January 21, 2019

Pendant que Marlène Schiappa décide d'aller co-animer une émission avec Hanouna. https://t.co/Zcs4uDRBFs

— Matthieu (@mr_matth) January 21, 2019