Le Comptwoir du 21 octobre 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 19 et 20 octobre 2019 par @Twogfr
Brexit
1.
Au Royaume-Uni, le championnat du monde de procrastination bat toujours son plein. https://t.co/i7hP2WzZCe
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) October 19, 2019
2.
Sur le Brexit je suis au point où je ne comprends même pas ce que je ne comprends pas.
— Adrien Saumier (@adsaum) October 19, 2019
3.
L’avantage du Brexit, c’est qu’il nous rend les subtilités de la physique quantique beaucoup plus abordables.
— Paul Vacca (@paul_vacca) October 19, 2019
4.
« Si vous ne comprenez pas le Brexit, imaginez un homme perdu qui, par fierté, refuse de demander son chemin. Ah, et cet homme est raciste aussi. »
if you don't understand brexit, imagine a lost man pridefully refusing to ask for directions. also the man is racist
— Shaunt (@shaun_vids) October 19, 2019
5.
Une parole forte qui fait du bien en ces temps difficiles. https://t.co/hwOHX5SvXM
— Ronan Planchon (@RonanPla) October 20, 2019
6.
@Reuters : « Les dirigeants de l’UE, unis sur le Brexit, divisés sur le reste. »
@SophiaArmen : « Tout ce que je vois c’est du houmous. »
all I see is hummus https://t.co/0zJnA4oqS2
— Sophia Armen (@SophiaArmen) October 19, 2019
7.
« An 2192. Le Premier ministre britannique se rend à Bruxelles pour demander une extension de la date limite du Brexit. Personne ne se souvient de l’origine de cette tradition, mais elle attire chaque année de nombreux touristes venus du monde entier. »
The year is 2192. The British Prime Minister visits Brussels to ask for an extension of the Brexit deadline. No one remembers where this tradition originated, but every year it attracts many tourists from all over the world.
— Julian Popov (@julianpopov) October 19, 2019
Deux femmes « seules » dans l’espace…
8.
A partir de combien on est plus seuls?
Les femmes c’est à partir de 1 homme. https://t.co/ByNphrQ751— Sarah Gaubert (@GaubertS) October 19, 2019
9.
2019 pic.twitter.com/iddtf6sOvJ
— Cheval (@HorseFigaro) October 19, 2019
10.
Nom : femmes
Prénom : sans hommes https://t.co/Sf6FE5Rt6G— SheraZ (@SheraZsama) October 19, 2019
11.
Vous devenez originaux et drôles à quelle heure les hommes ?
Vraiment c'est gênant. https://t.co/fSRWREUNPZ pic.twitter.com/pWrnOtHNMO— Caroiline relou en commentaire, sympa en vrai. (@Caroiline_) October 19, 2019
12.
Les mecs qui chouinent sur la sortie spatiale 100% féminine en disant qu’il faut « privilégier les compétences, pas le genre », vous croyez qu’elles sont devenues astronautes sans compétences ? Genre la NASA prend des meufs au hasard et les embauche pour leur genre ?
— Joulloween (@Joulmusique) October 20, 2019
13.
« Hier, Trump a parlé à deux Américaines alors qu’elles étaient dans l’espace. Non seulement c’est historique parce que c’est le premier équipage 100% féminin à faire une sortie dans l’espace mais aussi parce que ce sont les premières femmes à parler à Trump à une distance convenable. »
Yesterday, Trump spoke to two female American astronauts while they were in space. Not only did they make history being the first crew to perform an all-woman spacewalk, they also made history by being the first women to speak to Trump at a distance that was probably pretty safe.
— Bette Midler (@BetteMidler) October 19, 2019
Rugby
La France s’est inclinée face au Pays de Galles, avec notamment un vilain geste de Sébastien Vahaamahina sur un Gallois.
14.
20 ans que je regarde du rugby à la télé et j’ai toujours pas compris les règles. Je sais juste que si tu touches le ballon y’a en-avant, si tu fais une passe y’a en-avant, si tu cours y’a en-avant, si tu ne fais rien y’a en-avant et si tu te mouches le nez y’a en-avant.
— Nawak (@NawakP) October 19, 2019
15.
— olivier (@lfaliaj) October 20, 2019
16.
Sébastien Vahaamahina dans le bus du XV de France après l'élimination face au Pays de Galles #WALvFRA pic.twitter.com/U24GWbkyCO
— Josef Matula (@BazaltLatch) October 20, 2019
17.
Je ne sais as qui est ce
Vahaamahinamais je lui souhaite de ne jamais croiser mes fils et mon mari…— Perrine Stenger (@PerrineST) October 20, 2019
18.
"UN PAPA, UNE MAM…"pic.twitter.com/o0xWJ7M0MZ
— peu importe (@MateuilB) October 20, 2019
19.
-J'ai ramené du rosé pamplemou… pic.twitter.com/yZpApq5lMz
— Pingoo (@Pingoopathe) October 20, 2019
20.
Coup dur pour la France: la Coupe du monde de rugby s'achève prématurément pour les Bleus après seulement 8 mois de compétition.
— Tania (@TaniaKessaouti) October 20, 2019
Animaux
21.
"Ils m'ont privé de sortie scolaire, j'comprends pas"
Le témoignage choc de Balou, 4 ans, en page 7 pic.twitter.com/mywRFpYkQf— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) October 19, 2019
22.
J'habite chez mon chat qui lui-même habite chez des petits garçons qui tiennent une concession de petites voitures.
— Naïs (@TocTocTocNais) October 19, 2019
23.
Seul chez moi avec mon vieux chat, j'entends l'aspirateur se mettre en marche. Je vais voir et là… pic.twitter.com/mPnWcJ7Gvj
— 🤟 DrPepper (@DocPepperFR) October 19, 2019
24.
LES POTITS ECUREUILS DU PARC DE LA TÊTE D'OR VIENNENT QUAND ON LES APPELLE JE REPETE LES POTITS ECUREUILS VIENNENT NOUS VOIR NOUS MISERABLES HUMAINS QUAND ON LES APPELLE
— 🎃 Gä 🎃 (@Ga_eelle) October 20, 2019
25.
En 2019 ça teste encore le makeup sur les animaux ?? https://t.co/f9nSYz6pQI
— Un Gars™ (@CritiqueTout) October 20, 2019
26.
— spooky aldu 🕸 (@bizarrealdu) October 19, 2019
Vrac
27.
Parce que c'est notre brochet. pic.twitter.com/FlDEzuVNFd
— Rémy Le Scribe (@LeScribe1) October 19, 2019
28.
Vous avez compris ? Le voile c'est radieux pour tout le monde, sauf les femmes musulmanes !
— Fabien Marcot (@fabienmarcot) October 20, 2019
29.
J'ai mangé une raclette. Drôle de culture que celle des blancs ! C'est bon néanmoins 😄😄 étrange mais bon, c'est exotique
— combien 🏴☠️🇷🇼🔨 (@piratadekigali) October 19, 2019
30.
Je rappelle que la polémique est partie sur un mec d’extrême-droite qui blâmait une femme voilée qui accompagnait des enfants à la decouverte des institutions françaises.
Ca va bien, oui ? https://t.co/erseSVdRf6— Arwa أروى (@barkettedelu) October 19, 2019
31.
D'accord mais qu'en pense la cousine par alliance de la femme de ménage du bureau présidentiel ? https://t.co/3wCKbeLIp5
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) October 20, 2019
32.
"Droit de retrait" à la SNCF :
le demi finaliste du concours de sosies de Saint-Frigolin-Sur-Mer qualifie les cheminots de "grosses branlouzes" https://t.co/DPW6Q3XRDM pic.twitter.com/oTk7piyGc1— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) October 20, 2019
33.
Quand on pense à tous ces gens qui t’expliquent avec beaucoup de hauteur comment devrait idéalement fonctionner l’ensemble du réseau ferroviaire français alors qu’ils n’ont jamais réussi à gérer une chenille de plus de 10 personnes dans une salle des fêtes 🤷♂️🚂
— a.k.a. PoPésie (@GPoPesie) October 19, 2019
34.
Je me suis fait une rupture des ligaments de la cheville en enlevant mon jean avec un peu trop de vigueur. https://t.co/WO5RUAmpHP
— יעל (@LawYayaz) October 18, 2019
35.
… on vient de me glisser dans l’oreillette que la pluie ça mouille. https://t.co/HwWed6vtG7
— Fabienne Sintes (@FabSintes) October 19, 2019
36.
C’est quoi votre superpouvoir nul à vous ? (Moi je tombe systématiquement malade le premier jour des vacances scolaires)
— Klaire fait Grr (@Klaire) October 19, 2019
37.
Vous en avez tous rêvé… Elle l'a fait. pic.twitter.com/o9UqN2gIsk
— Ducky Smokton (@Mapauvredame) October 19, 2019
38.
19/10/2019, ma fille a un message d’erreur qd elle lance Splatoon 2 sur Switch.
J’enlève la cartouche et, devant ses grands yeux médusés, je souffle dessus avant de la réinsérer et de relancer le jeu avec succès.
«Ma fille, je n’ai plus rien à t’apprendre désormais.»
— Amoco CaDAZ (@dazjdm) October 19, 2019
39.
Vous connaissez le mec qui met son reveil le samedi matin, alors qu'il ne bosse pas ?
Juste pour pouvoir dire dune voix endormie:
– Sah quel plaisir de pouvoir se rendormir et de lui fermer sa gueule à cui-là !
Ce mec, c'est le mien.Bonne journée.
— 🌊 Menthe 🔥Lajolie 💎 (@LajolieMenthe) October 19, 2019
40.
Mon mec je l'appelle Mon chéri. Parce que l'emballage est joli mais l'intérieur est dégueulasse et qu'il est plein d'alcool.
— Alex (@AlexandraTST) October 19, 2019
41.
Moi depuis que la saison des courgettes est terminée pic.twitter.com/zhjXpsa47O
— Rachid l'instit (@rachidowsky13) October 19, 2019
42.
Un faux mouvement
Et hop
Le torticolis(Aïe-cou)
— Clément Bénech (@ClementBenech) October 19, 2019
43.
Elle met du vieux pain sur son balcon,
Malgré les recommandations du syndic de copropriété.— Michel Pimpant* (@Michel_Pimpant) October 19, 2019
44.
Le 31 octobre de cette année j'vous propose d'acheter des ballons rouge et de décorer les bouches de trottoirs de votre ville.
Ça pourrait être rigolo faut avouer. pic.twitter.com/gAiOTNLVDk
— Prawny Prawny Run Run (@GalakticPrawn) October 19, 2019
45.
Je suis allé chez Darty dans le plus simple appareil pour acheter un simple appareil. Je crois qu'on a pas le même humour. 🙄
— Rémy Le Scribe (@LeScribe1) October 19, 2019
46.
Bigard – Un doigt dans le cul (Autotuned)@JM_Bigard pic.twitter.com/iLhNjKyG1u
— k O k O r O * N O * m u s i c (@kronomuzik) October 19, 2019
47.
« [Premier jour en tant que pilote NASCAR]
Moi : *fait toute la course avec le clignotant gauche enclenché* »
[First day as a NASCAR driver]
ME: *Driving the entire race with my left blinker on*— PolterGyver (@TheAndrewNadeau) October 20, 2019
« Le sexe
– chiant
– surcoté
– court
Faire son propre houmous et dire aux gens qu’on a fait son propre houmous
– j’ai fait mon propre houmous »
sex
-boring
-overrated
-shortmaking your own hummus and telling people you made your own hummus
-I made my own hummus— Ron Iver (@ronnui_) October 19, 2019
48.
Un jour, une expression : « il pleut des hallebardes »
Apparue au XVe siècle, préférée à « il pleut des Fiat Punto » pour des raisons principalement chronologiques.— Jean Cassette (@JeanCassette) October 20, 2019
49.
Ah, l’automne ! Ses feuilles dorées, ses balades revigorantes, sa douce lumière, son Doliprane 1000, sa vitamine C, ses mouchoirs triple épaisseur.
— Guillaume D. (@GDeleur) October 20, 2019
50.
Pour préparer l'hiver, pensez à prendre vos pic.twitter.com/Ey9czUSOMu
— Kaamet (@Kaamet) October 19, 2019
51.
Ce soir j'ai fait une quiche que nous mangerons avec de la salade. J'hésite à rajouter de la feta, pour pouvoir dire " feta-salade-quiche ( au bon lait de brebiche )."
— L'homme des cavernes (@LAgeDeBieres) October 19, 2019
52.
Le prénom Britney dérive du nom Brittany qui est le nom de la Bretagne en anglais.
A spear signifie une lance.
Tout ça pour dire que lors de batailles quelqu'un a forcément prononcé "Run, they have Britney Spears!"
— peu importe (@MateuilB) October 20, 2019
53.
« T’es né comme ça ou on t’a marché dessus? »
élue meilleure punchline que j’aurais pris dans la gueule ce dimanche
— Coya putain (@fandeSassa) October 20, 2019
54.
Pimenter : Prendre la poudre d'Espelette.
— Grabuge (@Grabuge7) October 20, 2019
55.
« Moi : serait-il possible que j’aille complimenter le chef personnellement ?
Serveur : bien sûr.
[dans les cuisines]
Moi : vous avez des yeux magnifiques.
Le chef : merci. »
me: would it be ok if I complimented the chef personally?
waiter: ok course
[in the kitchen]
me: your eyes are fuckin gorgeouschef: cheers
— john (@mrjohndarby) October 19, 2019
56.
Qui peut s'asseoir à ma table et me payer un repas ?
— Antonia (@Lycale) October 20, 2019
57.
Chérie jedrzejczyk les gosses https://t.co/9Lz96KpYuM
— OgreTouNu Cascouille (@Chut2Pierre) October 19, 2019
58.
bon, un jour je parlais avec une copine elle m’a dit sa maman elle était morte j’ai pas su comment la réconforter je lui ai dit « tkt pas tu vas bientôt la rejoindre » ☠️
— 🙃 (@ibtiseem_) October 19, 2019
59.
J’habite à Vitry du coup je suis une vitre ? https://t.co/aF4UFsquq2
— Mugiwara No (@HabibBuzzDay___) October 20, 2019
60.
Mon père était en train d'expliqué à mon petit frère qu'un homme c'est quelqu'un qui prend soin de sa famille. Le petit il a rep "quand je serais grand, je serais un homme comme maman" et mon père a failli s'évanouir mdrrr
— Benni (@BenniKid) October 19, 2019
61.
« Les femmes : *prévoient quelque chose*
Leurs règles qui arrivent le lendemain : »
Women: *plans something*
Their periods showing up the next day: pic.twitter.com/0Ob0Vufkaq
— pooh 🍯 (@Chasinghoney_) October 19, 2019
62.
Je sais pas pourquoi on s'emmerde à payer des sommes astronomiques pour s'offrir des frissons dans des montagnes russes quand on peut se contenter d'éternuer avec un mug de café brûlant dans la main.
— 🎃 Taous Merakchi 🎃 (@JackxParker) October 20, 2019
63.
Le plus dur quand on reprend le sport, ce sont les 2 premiers jours. Après ça va mieux parce qu'on arrête.
— moon (@lecroissantbleu) October 21, 2019
64.
personne :
les profs de théâtre : "ok marchez dans l‘espace"— 𝖘𝖕𝖔𝖔𝖐𝖞 𝖏𝖎𝖒𝖒𝖞 (@datsmathilde_) October 20, 2019
