Le Comptwoir du 21 avril 2022 : les meilleurs tweets
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Sans surprise, la journée d’hier a été principalement marquée par le débat d’entre-deux-tours qui a opposé Emmanuel Macron à Marine Le Pen. Voici la sélection des meilleurs tweets du 20 avril 2022 par @Twogfr
THE débat
Vous en avez vraiment parlé durant toute la journée d’hier puisqu’avant le débat, eh bien il y a eu l’avant-débat, CQFD.
1.
Vous prenez quel anxiolytique pour le débat ?
— Romain Challand (@ChallandRomain) April 20, 2022
2.
Macron a passé un savon à ses conseillers: "Cessez de me dire qu'il faut arrêter l'arrogance, on n'est pas à un cours de Yoga, a lancé le président. Vous me l'avez répété cent fois, j'ai compris, et même… avant que vous ne me le disiez", relate Le Canard. Quelle omniscience…
— Nils Wilcke (@paul_denton) April 20, 2022
3.
Imaginez à la place de débattre Macron chante ça à Marine Le Pen pic.twitter.com/hih5ZZaMo5
— Luiz-Mouloud Obama (@LuizMouloud) April 20, 2022
4.
⚠️ Top chef est décalé au jeudi pour éviter qu’on confonde avec l’émission de ce soir dans laquelle des candidats vont aussi nous cuisiner de la merde pendant 3h
— Madame Clairon (@Madame_Clairon) April 20, 2022
5.
#2022LeDébat pic.twitter.com/zX7OQM2fci
— funcorporation™💩 (@funcorporation) April 20, 2022
6.
quoi demander de plus ? pic.twitter.com/V8HMRJNuue
— RATTO KINGU ラット・キング (@leroidesrats) April 20, 2022
7.
oh le faux départ de marine le pen en athlétisme c’est disqualification ça
— Niki (@NikiShey) April 20, 2022
(Ndlr : en référence au fait que Marine Le Pen a commencé à s’exprimer hier pendant le générique du début de l’émission et avant même qu’on lui ait posé une question.)
8.
J’ai lâché le débat, j’essaye d’apprendre le langage des signes juste en regardant les traducteurs en bas de l’écran.
— Thomas VDB (@TheThomasVDB) April 20, 2022
9.
"Vous avez vu, j'ai fait 76 retweets, donc je peux être Présidente de la République."#debatmacronlepen pic.twitter.com/hfs25dMFMz
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) April 20, 2022
(Ndlr : vous ne rêvez pas, et il ne s’agit pas non plus d’un montage, Marine Le Pen a bel et bien imprimé un de ses tweets datant de 2014 pour prouver son soutien à une Ukraine libre.)
10.
J’ai un meilleur ratio en twittant sur mon chat qui vomit sur le tapis, mais c’est toujours pas un concours pic.twitter.com/6mltPCtpD1
— TheJenster (@Jenni_Halter) April 20, 2022
11.
« Je ne suis pas climatosceptique, pour preuve voici un tweet de 2012 » #debatmacronlepen pic.twitter.com/d1itqJnhTx
— farah (@frhchk) April 20, 2022
(Ndlr : bon là par contre c’est un montage, Marine Le Pen n’a imprimé qu’un tweet, ce qui est déjà trop.)
12.
Au lieu de préparer son débat, elle a passé sa nuit à imprimer des tweets
— नीला 💎 (@NotYourMwaka) April 20, 2022
13.
je me demande ce qu'elle attend pour l'attaquer sur ses origines reptiliennes
— Babor (@baborlelefan) April 20, 2022
14.
Ptdrrrrr Marine ne lit vraiment au-cune fiche quand il s’agit d’être raciste c’est terrible
— Cara 🧜🏾♀️ (@reigningcali) April 20, 2022
15.
Est-ce que Léa Salamé peut se lever vite fait et aller tirer sur les cheveux de Macron pour qu'au moins ce débat serve à apporter une vraie réponse aux français
— Bismatoj (@bismatoj) April 20, 2022
16.
Le Pen : "Vous n'avez pas lu ma loi"
Macron "Non, mais j'ai lu la Constitution"— JeanBaptiste Daoulas (@jbdaoulas) April 20, 2022
17.
Ce décor, ce code couleur, on dirait une pub de fêtes de fin d'année pour du foie gras Comtesse du Barry. pic.twitter.com/Ai5wjgi9rb
— Philippe DouxLaplace (@pheeldoulap) April 20, 2022
Et ce n’est pas fini ! Si vous n’avez pas eu votre dose de débat d’entre-deux-tours, n’hésitez pas à cliquer ici pour retrouver 35 autres tweets sur le sujet.
Dans le reste de l’actualité politique
Il n’y a pas que Marine Le Pen et Emmanuel Macron dans la vie politique.
18.
9/04/2022 : Jean-Luc Mélenchon "Élisez-moi Président de la République !"
19/04/2022 : Jean-Luc Mélenchon "Élisez-moi 1er Ministre !"
11/06/2022 : Jean-Luc Mélenchon "Élisez-moi Député !"
…
18/10/2022 : Jean-Luc Mélenchon "Y'a un candidat à la présidence de votre Syndic ?"
— Olive M (@marcais_olive) April 20, 2022
19.
Je suis trop jeune j'ai pas connu de cohabitation du coup j'imagine Mélenchon à côté de Macron tout le temps et qui lui susurre à l'oreille toute les deux minutes "Tu va rien faire c'est moi le 1er ministre".
— Vilain Syndicaliste (@MarxFanAccount) April 20, 2022
20.
Fourmi : que faisiez-vous au temps chaud ? Des discours gênants ? Eh bien ! Dansez maintena
Valérie Pécresse : je demande juste un endroit où dormir par pitié
— Ourka (@Ourcarre) April 20, 2022
21.
Chut !
Écoutez !
Écoutez bien…
Vous ne remarquez rien ?On n'entend plus Zemmour !
Ça fait du bien non ?— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) April 20, 2022
22.
Qu'on décerne une médaille à ce ballon.pic.twitter.com/cdXBWIEyQ0
— Michael Scott (@Freezze2) April 20, 2022
23.
Je m’en remets pas. Imagine, quand on te demande amicalement si quand même Emmanuel Macron n’a pas parfois été un peu arrogant, tu réponds :
« Arrogant ? Je n’ai jamais vu notre seigneur arrogant, spécialement pas avec les gueux. »
Un des résumés du quinquennat. https://t.co/9ZW0gn08YP
— Les chevreuils arméniens 🌻 (@LChevreuils) April 20, 2022
24.
On dirait un capcha « cliquez quand vous voyez un facho » https://t.co/iAn2vyEV7p
— ⭐️Victorine de La PaM⭐️ (@VScrignac) April 20, 2022
Un tout petit peu de covid
Pas trop, promis.
25.
Je dis toujours pas la COVID alors que l'académie française me dit de le faire, comptez pas sur moi pour appeler le front national rassemblement national.
— ⭐️ Ich Bin Lepoy⭐️ (@IamLepoy) April 20, 2022
26.
Hier à la pharmacie, une jeune femme entre, sans masque :
"Je viens vous voir parce que je suis enrhumée. Et je tousse aussi. Vous avez quoi à me donner?"
La réponse de la pharmacienne était pépite :
"Un masque peut-être ?"2 ans de pandémie. 2 ANS!
— puer&sucette (@PuerSucette) April 20, 2022
Animaux
Vous aimez toujours autant nous parler de vos animaux ainsi que de ceux des autres, et nous aussi on adore ça.
27.
“Un portail pour chien.”
Dog portal.. pic.twitter.com/ejEAeLmgvz
— Buitengebieden (@buitengebieden_) April 20, 2022
28.
Mon chat a un col roulé naturel ça m'explose pic.twitter.com/8kYDGeT9Fi
— 𝐑𝐨𝐭𝐢 𝐔𝐧𝐝𝐞𝐫𝐬𝐚𝐮𝐜𝐞 (@HortyUnderscore) April 19, 2022
29.
– Bonjour, comment ça va ?
– Je sors de chez le chirurgien-dentiste
– Et alors ?
– Pas top ! Il m'a sharkuté… pic.twitter.com/pYBmSWoqSM— JeanPaulepanda (@JeanPaulepanda) April 20, 2022
Enfants
Impertinents, drôles, cruels, terriblement attachants, nous avons nommé : les enfants. Avec un peu de charge mentale au passage, vous allez voir.
30.
“Moi : à quel âge tu penses qu’on est vieux ?
Enfant de 8 ans : 42 ans, mais à 51 ans c’est sûr. Je sais pas… T’as quel âge ?”
Me: What age do you think is old?
8 yr old: 42, but definitely 51. Idk… How old are you?— DonutHawk (@StruggleDisplay) April 20, 2022
31.
Un papa avec ses deux enfants.
« Tenez ma femme m’a dit de vous dire ça »
Il me tend le smartphone dans lequel sa femme a écrit un résumé détaillé des motifs de consultations des enfants.
« Vous avez leurs carnets de santé ? »
Il fouille le sac « Ha non elle les a pas mis! »— Elsa Dechézeaux (@Elsa_Dechezeaux) April 20, 2022
32.
“[Au foot]
Enfant de 7 ans : tu m’as vu marquer ce but ?
Moi : t’as marqué un but ?!
Enfant de 7 ans : j’ai passé la balle à quelqu’un qui l’a passée à quelqu’un qui a marqué le but.
Moi : *lui fait un check pour avoir en gros marqué un but*”
[soccer]
7-year-old: Did you see me score that goal?
Me: You scored a goal?!
7: I passed to the guy who passed to the guy who scored the goal.
Me: *high-fives her for basically scoring a goal*
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) April 20, 2022
En vrac
C’est la dernière ligne droite de ce Comptwoir, le moment pour nous de vous souhaiter une belle après-midi !
33.
“Mariée depuis 21 ans, je viens d’acheter un sweatshirt à mon mari puis je lui ai volé et voilà comment on conserve la fraîcheur de notre mariage.”
I bought my husband of 21 years a sweatshirt and I stole it from him and that’s how we keep our marriage fresh
— (((Princess of Whales))) (@PrincesaBallena) April 19, 2022
34.
1) Prendre la résolution de faire du sport
2) SE BLESSER
3) profiter de sa douleur en fumant des clopes
— legrugru (@legrugru) April 20, 2022
35.
“Un pompier volontaire combat l’incendie d’une maison jusqu’à 2h du matin puis va quand même travailler à 6h. Moi, je me lève à 7h et je me demande si je dois utiliser un émoji sourire ou grimace.”
Volunteer firefighter battles a house fire until 2 am and still goes to work at 6am.
Me: Wakes up at 7 am and contemplates whether to use a smiling or grinning emoji.
— Darla (@ddsmidt) April 20, 2022
36.
Est-ce que dans les lycées dans le Nord il y a des professeurs de physique chtimi ❓
— Professeur Estceque ❓ (@profestceque) April 20, 2022
37.
“Hier soir j’ai eu une pensée : les seules météorites qu’on a vues étaient assez petites, mais imaginez qu’il y ait une météorite là-haut de la taille du système solaire. Bref, dormez bien.”
Had a thought last night that the only meteors we’ve seen have been pretty small, but what if there’s a meteor out there the size of our entire solar system
Anyway, sleep well
— ADHDean (@ADHDeanASL) April 20, 2022
38.
Le monde devrait appartenir à celles & ceux qui disent merci à leur machine à café et pardon quand ils se cognent à quelque chose.
— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) April 20, 2022
39.
“Vous aussi vous détestez quand ça fait 2 heures que vous faites du sport puis vous vous rendez compte que ça fait que 15 minutes ?”
Don’t you hate it when you’ve been working out for 2 hours and realize it’s only been 15 minutes?
— Jawbreaker (@sixfootcandy) April 20, 2022
40.
Les antidépresseurs be like : tu peux avoir envie de vivre ou de baiser, mais jamais les deux.
— Fanny Ruwet (@FannyRuwet) April 20, 2022
41.
“QUI A ENLEVÉ LA VEINE DE BITE DES SNICKERS”
WHO TOOK THE DICK VEIN OUT OF SNICKERS!! pic.twitter.com/17Knbk9aXN
— Tasha Mack 🥂 (@BarefootTasha_) April 20, 2022
