Le Comptwoir du 21 août 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter du 20 août 2019 par @Twogfr
1.
Ce matin je me lève et je tombe nez à nez dans mon salon avec un type que je n’avais jamais vu. Après l’avoir maîtrisé au sol et vérifications, il s’avère être mon ado qui était sorti de sa chambre pour vérifier la connexion internet.
— Mister Biing_© (@biing_c) August 20, 2019
2.
Titre québécois : 007 Pas l'Temps d'Niaiser https://t.co/VbNVKEz0I1
— Français de Switch (@Taleboules) August 20, 2019
3.
La dernière fois J'ai essayé de couper ma veste en jean on dirait qu'un âne l'a mangé https://t.co/FH2zkIE8Xl
— KOKO❄️ (@midpatkey_) August 20, 2019
4.
Lady Di a essayé, c'est pas terrible. https://t.co/g5ONXk0JHJ
— 🅰🆄🆁🅴🅻🅸🅴🍗 (@AurelieLili00) August 20, 2019
5.
Jigsaw : on va jouer à un jeu
Moi : non merci, on peut passer directement au meurtre svp ?
Jigsaw: Lets play a game
Me: No thank you can we just skip to the murder please
— the drake gatsby 🐝 (@DrakeGatsby) August 19, 2019
6.
Le problème avec les anecdotes croustillantes, c'est que ça fout des miettes partout.
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) August 20, 2019
7.
Donc les blancs sont effrayés par les musulmans sauf quand ils sont en vacances au Maroc ou en Turquie ?
So white people are only scared of Muslims till it’s time to go Morocco or Turkey for holiday ???
— Laca 2.0 (@RestUpLaca) August 19, 2019
8.
Patron : tu es encore en retard
Moi : J’ai vu un chien
Patron : c’est ce que tu as dit hier
Moi : il vit dans ma maison
boss: you're late again
me: i saw a dog
boss: that's what you said yesterday
me: he lives in my house
— rocket (@tweetsbyrocket) August 20, 2019
9.
Aéroport de Bali. Le douanier est pas sûr de mon passeport français. Il veut appeler un français au tel pour voir si j'arrive à lui parler.
Après ça il me demande si je regarde la L1, il donne les prénoms des joueurs de l'OM et je dois lui répondre avec les noms de famille. https://t.co/VMZB2fpgdF— Son Of An Harki (@Kmeru78) August 20, 2019
10.
Tweet 1 : La société de Robert De Niro engage des poursuites de 6 millions de dollars contre une ancienne employée qui aurait visionné 55 épisodes de « Friends » en quatre jours alors qu’elle était au travail.
Tweet 2 : Elle faisait une pause !
She was on a break https://t.co/W3sihPUWFF
— Jess Dweck (@TheDweck) August 20, 2019
11.
Moi : hé, tu te souviens quand j’ai du changer ton eau parce que tu avais mis un peu de nourriture dedans ?
Mon chien, buvant goulument dans une flaque d’eau : Oui, et ?
Me: hey remember when you made me change your water because you got a little of your food in it?
My dog, actively drinking out of a puddle: yeah why what's up?
— Kyle 🌱 (@KylePlantEmoji) August 20, 2019
12.
Oui mais après, va trouver du boulot avec un Master 2 en Porcelaine https://t.co/nfngNp7pBY
— Vinvix Gévéor 🍷 (@animalnum) August 20, 2019
13.
Dans 60% des PMA hétéros, l’infertilité est une infertilité SOCIALE (= ne concerne qu’UN SEUL des 2 membres du couple).
Personne ne leur dit : « Pourquoi l’état paierait votre PMA si madame est fertile ? Elle n’a qu’à coucher avec le voisin ou se faire inséminer en Espagne ! » https://t.co/IWZNAX27Es— Baptiste Beaulieu🌈 (@BeaulieuBap) August 20, 2019
14.
À la caisse du Franprix y'a un sosie de Johnny Hallyday qui a trop mal parlé à la caissière car elle était asiatique, elle lui a balancé "redit moi une seule fois "chinetoc" en parlant de moi et je vais faire de toi un vrai Johnny : je vais t'enterrer".
MEILLEURE. RÉPONSE. EVER.
— Sauvane & les Internets (@3615sauvane) August 20, 2019
15.
— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) August 20, 2019
16.
Le meilleur moyen de lutter contre la pollution reste de partir à cheval entre juillet et août.
— Rosa Rosam (@intwittoveritas) August 20, 2019
17.
je suis dans un café et je charge mon téléphone, un homme vient charger le sien à côté de moi, je l’entends me parler mais je fais semblant de ne pas l’entendre, il m’enlève mon casque? j’étais à deux doigts de le gazer
— UMLA (@jasmindesanges) August 20, 2019
18.
Envie d’être payé à avoir ce genre d’idées. pic.twitter.com/5L71IpYuyX
— ¯_(ツ)_/¯ (@zefede) August 20, 2019
19.
Pour un concours, la Banque postale demande bizarrement à ses clients de publier une photo de leur CB sur Twitter https://t.co/F2XyJq7cgz
— Frédéric Bergé (@BergeFrederic) August 20, 2019
20.
Ah, vous non plus vous ne les avez pas lavés depuis deux mois ? https://t.co/6rVPqyUvZl
— Benoît Gallerey (@bengallerey) August 20, 2019
Arnaque sur Booking :
21.
J’prends quelle villa svp? https://t.co/EoUtXyLEZQ
— 絶望 🐉 (@inesyagamii) August 20, 2019
22.
— DéphaseuR (@DephaseuR) August 20, 2019
23.
Plaignez vous bien sur twitter quand il vous arrive une mesaventure avec un grand groupe.
Les filles de croatie remboursees relogées et compensées financierement d’apres l’article du nouvel obs’
— Flying cranes (@sele_lailailai) August 20, 2019
Dans l’actu :
24.
"Imparable", mon dessin d'hier pour 7sur7 https://t.co/rbWEo0MiDk
Vous pouvez trouver mes recueils de strips en librairies ou via la boutique en ligne des éditions Lapin : https://t.co/Ok3jR9e7da pic.twitter.com/Q8qeFGORfv
— Marc Dubuisson (@Unpied) August 20, 2019
25.
"si vous tuez l'Ours vous devez en avertir les autorités"
Ptdrrrrrr mais si je tue un Ours, j'avertis l'état et l'ONU hein ptdrrrrr comment ca les autorités. Jay Z sera au courant. Jimmy Fallon sera au courant. Ca va se tatouer "Bear Killer" et se pavaner comme Tormund. https://t.co/5IIz2jmiav
— Sam (@Fadewade) August 20, 2019
26.
Notre Dame brûle et croule sous les retombées presse et reçoit un milliard de dons mais quand la forêt amazonienne, une des forêts tropicales les plus importantes au monde, brûle depuis 16 jours, c’est quasiment passé sous silence et personne n’est au courant.
notre dame burned and it got so much press and a billion in donations but when the amazon, one of the most important rainforests in the world, has been burning for 16 days and destroyed it's literally quiet and people don't know about it
— ana (@littIewmen) August 20, 2019
27.
La télé officielle chinoise prend en exemple les lois de répression françaises, car c'est ce que notre pays offre au monde désormais <3 pic.twitter.com/YDtmSeP11h
— Robinson Boucan (@robinsonboucan) August 19, 2019
28.
"Deux officiers de police de Hong Kong arrêtés après avoir frappé un homme de 62 ans."
En France, 2 morts, 25 éborgnés, 5 mains arrachées, une grand mère piétinée en quelques mois, et pas un seul policier inquiété. https://t.co/NIrRubsm1D
— Nantes Révoltée (@Nantes_Revoltee) August 20, 2019
29.
A Hongkong,comme à Moscou, les forces de "l'ordre" se déchaînent contre les manifestants. Mais question violences policières, mains arrachées, yeux crevés, la France est toujours en tête. Évidemment, si les chars chinois interviennent, on risque de perdre la 1ère place.
— Gérard Miller (@millerofficiel) August 20, 2019
30.
I promise not to do this to Greenland! pic.twitter.com/03DdyVU6HA
— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) August 20, 2019
31.
Le compte twitter d'Éric Brunet, un mélange entre le PMU et l'horloge parlante pic.twitter.com/I8soKymALm
— Grégoire Orain (@Grgrrn) August 20, 2019
32.
⚡️POUTINE / Voici la séquence, coupée sur la plupart des chaînes d’infos 🇫🇷, ou #Poutine évoque les #GiletsJaunes 🗣 « D’après nos calculs, il y a 11 personnes qui sont mortes et plus de 2000 blessés » pic.twitter.com/ZLXIqDWKsk
— Pure. (@PureTele) August 19, 2019
33.
“Comment peut-on expliquer qu’il y a 42 régimes spéciaux et que moi, je paie des cotisations pour ceux qui ont arrêté de bosser à 55 ans ?”, s’insurge Romain Goupil, 68 ans, hier sur LCI.
J’ai une idée : pour éviter de cotiser, Romain Goupil devrait prendre sa retraite. pic.twitter.com/230TFToCnp— Samuel Gontier (@SamGontier) August 20, 2019
34.
À chaque fois que le gouvernement britannique annonce des avancées significatives avec l’Europe :
Every time the British government says it’s secured meaningful concessions from Europe pic.twitter.com/u0Yeg8NdbK
— Alan White (@aljwhite) August 20, 2019
35.
"Vous voulez me donner une médaille pour des actions que vous combattez à l’intérieur de vos propres remparts. Je suis sûre que vous ne serez pas surprise de me voir refuser votre médaille. Liberté de circulation et d'installation !" Bravo Pia Klemp.https://t.co/u8wXinvQ8s
— Olivier Cyran (@OlivierCyran) August 20, 2019
36.
On vit dans un pays où c’est plus important de savoir qui reçoit 300 balles d’allocations rentrée scolaire que de savoir comment récupérer les 90 milliards d’euros cachés à l’étranger chaque année et par qui.
Un vrai pays de cons bordel.
— M (@MaximeHaes) August 20, 2019
La France et le Panama :
37.
Vous avez aimez "La France explique à la Russie qu'il faut respecter les manifestants" ? Ne ratez pas : https://t.co/kvGE9DfbdT
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) August 20, 2019
38.
"La Colombie et la mafia s'associent contre la drogue." https://t.co/sceBMlVv8e
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) August 20, 2019
Jean-Michel Cadenas
39.
Le pire c'est quand ils nous obligent à porter le voile durant la course !!!! J'en ai même eu un qui a égorgé un mouton sur le periph alors même qu'il conduisait, j'ai du m'occuper des boyaux, c'est pas un service tout de même (je préfère la viande de poulet)
Merci d'agir
— Soulking (@Lasouizzi) August 20, 2019
40.
— Hugo Travers (HugoDécrypte) (@HugoTravers) August 20, 2019
41.
En plus les taxis musulmans ne roulent qu’en direction de la Mecque, c’est grave chiant
— Mc cormick (@Emile_zulu) August 20, 2019
On termine là-dessus (ou là-dessous):
42.
— We draw Purrr 🐈 (@Dailypurrr) August 20, 2019
