La sélection du meilleur de Twitter du 31 octobre 2018 par @Twogfr

 

 

Hier, c’était Halloween :

1.

#HappyHalloween 🎃 pic.twitter.com/uBBaX5ghOC

— Anthony Hopkins (@AnthonyHopkins) October 31, 2018

« Je vous souhaite un joyeux Halloween à tous, amusez-vous bien ! »
 
2.

Attention, ce n’est pas parce que la tête de votre collègue est effrayante en arrivant que celle-ci est nécessairement déguisée.

Réfléchissez bien avant de sursauter, la suite de la journée en dépend.

— RézuS (@_RezuS_) October 31, 2018

3.

De passage dans le rayon jouet à Carrefour, je trouvais ces poupées gigantesques un peu flippantes, jusqu'à ce que je remarque la petite poupée psychopathe !
Je n'ai pas tellement envie de savoir comment elle compte nous "surprendre"…#Halloween pic.twitter.com/VRFM2nHHgJ

— 🍾 Happy Miaou Year 🥂 (@Caro_Miaou) October 31, 2018

4.

Incroyable comment un space cake ressemble à un brownie. Bref, j'attends vos enfants avec impatience ce soir.

— Rémi (@GabytaineFlam) October 31, 2018

5.

Putain y a un batard de mec qui a sonner chez moi comme un malade mental à 7h50 du mat pour des bonbons je hais cette fête je vous chie au cul

— Yass (@YassEncore) October 31, 2018

6.

Les gamins sonnent dès 10h30 cette année. Je leur donne quoi moi, un café et un jus d'orange ?

— Wallace a ses fées (@WagGromit) October 31, 2018

7.

Ça me fumera toujours les mecs de cité qui sonnent aux portes pour Halloween! Des grands 17 ans ils viennent sans déguisements Survêt Barça ça réclame des bonbons on dirait une descente là

— Rain Drop (@Laastkingz) October 31, 2018

8.

Ce qui m'agace le plus avec Halloween, ce sont les ados qui mettent juste un masque tout pourri pour venir te gratter des bonbecs avec leur voix qui mue. Ce soir je vais leur refiler des crudités et des biscottes, ça devrait les calmer direct.

— Ben (@jemenarre) October 31, 2018

9.

#Halloween :

2008: Des bonbons ou un sort !

2018: Des bonbons sans gélatine animale, ni gluten, ni huile de palme, ni conservateurs, issus de l’agriculture biologique ou un sort !

*claque la porte*

— Dailycieuse (@Dailycieuse) October 31, 2018

10.

Quand une personne va refuser d'ouvrir sa porte pour ne pas me donner des bonbons. #Mélenchon #Halloween pic.twitter.com/w61rLnRqWG

— Christopher Nunès (@NunesChr) October 31, 2018

11.

Je distribue aux gosses les mon chéris qu’on m’a offert au Noël dernier. Ils repartent en chialant et moi je suis heureux.

— ernst burgler (@Hernstburgler) October 31, 2018

12.

Ne comptez pas sur moi pour fêter Halloween, la mort j’ai toujours été contre.

— Touk 🤦🏻‍♂️ (@JeanTouk) October 31, 2018

13.

Me: That costume was a pain in the ass to make but it’ll be a memory my son never forgets.

My Son In the Future: I remember me and my dad made a costume one year. I forget what it was, but I remember him losing his shit because I kept just wanting to play Fortnite.

— Fowl Language Comics (@fowlcomics) October 31, 2018

Moi : Ce déguisement était super chiant à faire mais c’est un souvenir que mon fils n’oubliera jamais.
Mon fils dans le futur : Je me souviens qu’avec mon père on a fait un déguisement une année. J’ai oublié ce que c’était mais je me souviens qu’il devenait fou parce que tout ce que je voulais, c’était jouer à Fortnite.
 
14.

Comme tout les ans, mon patron était encore déguisé en fils de pute pour #Halloween

— Lepakpak1🐒 (@lepakpak1) October 31, 2018

15.

A PUMPKIN MAN SITS INSIDE A PUMPKIN HOUSE

IS THE HOUSE MADE OF FLESH
OR IS HE MADE OF HOUSE?

HE SCREAMS, FOR HE DOES NOT KNOW pic.twitter.com/vympOmOdw6

— Eros ☭ Liberation (@andii1917) October 31, 2018

UN HOMME CITROUILLE DANS UNE MAISON CITROUILLE.
EST-CE LA MAISON QUI EST FAITE AVEC SA CHAIR OU EST-CE LUI QUI EST FAIT EN MAISON ?
IL CRIA, PARCE QU’IL NE LE SAVAIT PAS.
 
16.

Et bim !!!!!! PLANTU l'irrévérencieux ne fait pas de cadeaux pour Halloween !!!! Un peu osé mais il faut savoir rire de tout comme disait Coluche !!!! pic.twitter.com/c6IHFXGC4h

— Kaizu (@KaizuPlantu) October 31, 2018

17.

4-year-old: *puts on her Power Ranger outfit*

Me: Do you like your costume?

4: These are my clothes.

— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) October 31, 2018

Enfant de 4 ans : *met son costume de Power Ranger*
Moi : Tu l’aimes ton déguisement ?
Enfant de 4 ans : C’est mes vêtements.
 
18.

Pour Halloween souriez, les gens n'ont plus l'habitude, ça suffira comme masque.

— ZaKe (@_Zake) October 31, 2018

19.

Jsuis vraiment glauque comme fille, l’année dernière comme je trouvais que le faux sang que j’avais acheté était pas assez réaliste j’étais allée à la boucherie leur demander si ils pouvaient me vendre du sang de bœuf ou de porc, j’étais même outrée qu’ils m’aient dit non

— 𝖇(𝖗)𝖆𝖙 🦇 (@malviiinou) October 31, 2018

20.

Someone at the Utah DMV office dressed up as a sloth 😂😂 #HappyHalloween2018 pic.twitter.com/g4ISBqeEr3

— SuccessIntheMaking✨ (@FocusOnQue) October 31, 2018

Dans l’Utah, quelqu’un à la préfecture s’est déguisé en paresseux.
 
21.

J'avais pas argent pour acheter un déguisement alors je l'ai fabriqué #Halloween pic.twitter.com/SHmgwXN78l

— nul. (@InsafOo) October 31, 2018

22.

Moi et mon nimbus 1950 prêts pour la parade 🎃 pic.twitter.com/FfK2Sm34D7

— Luciole (@Theluciole) October 31, 2018

23.

Je ne vois pas l'intérêt de fêter Halloween, importation étasunienne, alors que nous avons déjà en France une célébration automnale de l'horreur et du mauvais goût qui s'appelle le Beaujolais nouveau.

— Commandant Peuplier (@CmdtPeuplier) October 31, 2018

 

On continue avec du vrac :

24.

Des chiens et des chats parisiens m'ont dit, hier, qu'ils remercient le ciel tous les jours de n'être pas nés lynx, léopards, tigres, ours blancs, orangs-outans, manchots, rhinocéros, éléphants…

— bernard pivot (@bernardpivot1) October 31, 2018

25.

Et sinon ce matin dans le métro ma lentille s’est littéralement auto-éjectée de mon œil sans raison, mais j’ai eu un réflexe du faucon et je l’ai rattrapée au vol et remise en place l’air de rien. Je tenais à partager cette petite victoire avec vous.

— Détective PikaJoul (@Joulmusique) October 30, 2018

26.

Je crois que cette soirée part en couille pic.twitter.com/MojmHyRsZ1

— NEUPAP (@TonyLeclet) October 30, 2018

27.

Rappelons qu'un gouvernement qui met en place un plan hiver c'est parce que tout le reste de l'année, il laisse les gens dormir dehors.

— Isidore Poireau (@Le_M_Poireau) October 31, 2018

28.

Ben….. Benjamin ? pic.twitter.com/LBJnNK12h8

— legrugru (@legrugru) October 31, 2018

29.

Il lui a fallu aller à Lille mais @RachidLaireche a trouvé des militants Insoumis ayant de l'humour !! https://t.co/NpJAyCEQJb pic.twitter.com/QH4W36Xjta

— Alexandre Hervaud (@AlexHervaud) October 31, 2018

30.

C’est vrai qu’il a l’air un peu fatigué Macron… pic.twitter.com/lEWBFcjNe7

— Guillaume Meurice (@GMeurice) October 31, 2018

31.

Mon imprimante elle fait ça des fois avec le papier https://t.co/D9XA9S3TuE

— Panayotis Pascot (@PanayotisPascot) October 31, 2018

32.

Inlassablement l'abeille pic.twitter.com/HtnRR8ntDq

— peu importe (@MateuilB) October 31, 2018

33.

Avec plus de 90% de la population, l’hétérosexualité est et sera toujours le modèle dominant. Mais t’as toujours un hétéro fragile pour se sentir menacé. Pauvre loulou, ça doit être tellement difficile. pic.twitter.com/D1ZxYLcU7n

— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) October 31, 2018

34.

Les gens des associations médecins du monde ou wwf ils font semblant de ne pas me voir quand je passe à côté d’eux. Une fois j’en ai abordé un il m’a dit qu’il n’avait pas le temps de me parler.

— Hervé te chouine (@Hervetechouine) October 31, 2018

35.

[About to get on an 8-hour flight]

ME: Better download 17 audiobooks and 112 hours of TV shows just to be safe.

— MehGyver (@AndrewNadeau0) October 31, 2018

[Sur le point de faire 8 heures d’avion]
MOI : Je ferais bien de télécharger 17 livres audio et 112 heures de séries, au cas où.
 
36.

Pour une vidéo sponso sur Facebook qui reprend une mise en scène "à la Brut", Carrefour a inventé une certification Twitter (la petite pastille bleue) à un compte dont ils ont repris un tweet 👀 pic.twitter.com/WGirwq03yP

— Thomas Hercouët (@DrHercouet) October 31, 2018

37.

Quand t'as reculé ta montre de 11 ans. pic.twitter.com/hnbx0IDKoL

— J.M. Racontemal (@racontemal) October 31, 2018

38.

– Tout plaquer pour partir s'installer à Pau
– Ouvrir une chambre d'hôte
– l'appeler Guest House Pau
– faire faillite
– se suicider dans son bunker

— Mariglouglou (@Mloo1251) October 31, 2018

39.

Tu m'as tellement bien appris que le simulacre est la réalité que maintenant quand je me promène le long de la rivière je vois nager les surimis.

— Vincent Vigneron (@VVigneron) October 31, 2018

40.

1) je suis d'accord et je te soutiens mais je te laisse aller au clash tout seul
2) je te vois et on connaît tous les deux le sens caché de ce tweet
3) j'ai bien reçu ton sub, rdv sur le parking de la bagarre
4) cette vidéo est trop mim's mais je vais être ridicule si je RT
Etc https://t.co/i0yp1a5QoY

— Bismatoj (@bismatoj) October 31, 2018

41.

"Hey mais j'ai checké vite fait : c’était vraiment un truc de Grand-père votre MSN MESSENGER. Vous disiez vraiment "Jtd" en vous regardant à la webcam pixélisée comme ça ?"

Ma stagiaire de 3ème vient de m'envoyer en enfer.

— Thibault Brock (@thibaultbrock) October 31, 2018

42.

Magique pic.twitter.com/iap1Mott00

— Madjid Messaoudene (@MadjidFalastine) October 31, 2018

43.
https://twitter.com/swaveyvicc/status/1057441971524911104
@persianthotz : Moi en train de rire à la blague que j’ai racontée il y a 15 minutes.
@swaveyvicc : Moi avant même de raconter la blague.
 
44.

This is embarrassing on so many levels. https://t.co/I2lIvVqNb0

— James Blunt (@JamesBlunt) October 31, 2018

@ChobDux : J’ai utilisé Shazam pour découvrir « You’re Beautiful » de James Blunt.
James Blunt : C’est gênant à tellement de niveaux.
 
45.

On arrête tout, je suis dans le train et le chauffeur vient de faire cette annonce mot pour mot :
« La personne se baladant nue en voiture 17 est priée de se vêtir tout de suite merci » 😭😭😭

— Mastu (@Mstrbtman) October 31, 2018

46.
https://twitter.com/OctopusCaveman/status/1057413973744660481
[Premier rendez-vous]
Mon cul : tu as un appel urgent de « PET ».
Moi : prends un message !
Mon cul : je suis désolé mais il insiste.
 
47.

Good enough. pic.twitter.com/uhGWBoCpir

— Charles Pulliam-Moore (@CharlesPulliam) October 31, 2018

C’est pas mal.
 
48.

Retournement de Situations pic.twitter.com/xBDdictivG

— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) October 31, 2018

49.

Je fais des fives chaque semaine avec des mecs nuls au foot et il y a que des dingueries, regardez au dernier five ce qu’il s’est passé j’vais jamais m’en remettre j’suis explosé pic.twitter.com/3VQuRbUigw

— Amine 🤠 (@AmineMaTue) October 31, 2018

50.

Quand t'organises une soirée raclette mais que tu précises pas qui doit amener quoi pic.twitter.com/HXYsJ0PBL7

— Bolchegeek (@Bolchegeek) October 31, 2018

51.

Si vous croisez une fille dans la rue avec un bonnet de piscine sur la tête c’est rien, c’est moi j’ai oublié mon parapluie et il pleut sa mère.

— MadamePeel (@MadamePeel21) October 31, 2018

 
 

C’est fini pour aujourd’hui, mais vous pouvez retrouver nos perles de CM par ici :