Le Comptwoir du 1er mai 2023 : les meilleurs tweets
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Bruno Le Maire qui décrit les anus comme personne, Emmanuel Macron qui gâche la finale de la Coupe de France, voici la sélection des meilleurs tweets des 29 et 30 avril 2023 par @Twogfr
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Bruno Le Maire chaud comme la braise
En fin de semaine dernière, le ministre de l’Économie a publié un roman, “Fugue américaine”, contenant une scène de sexe gênante et mal écrite qui vous a beaucoup fait rire, contenant notamment les phrases “elle me montrait le renflement brun de son anus” ou encore “je suis dilatée comme jamais”. Du grand art.
1.
⚡ 🔴 SCOOP édition spéciale du week-end
Bruno Le Maire vient concurrencer l’indétrônable "Sexe mensonge et banlieues chaudes" de Marlène Schiappa dans la catégorie littérature érotique contre-feu pour réforme insurrectiogène pic.twitter.com/R1luJ7kouY
— Un droïde protocolaire (@z8po) April 29, 2023
2.
Ça écrit le sexe comme ça gouverne : mal. https://t.co/b6n9GtBH01
— July Pizette (@JuliePezet) April 29, 2023
3.
A l’aide des documents et de vos connaissances, estimez-vous que Bruno Le Maire est plus mauvais en 1) littérature 2) sexe 3) ministre de l’économie. Justifiez votre réponse. pic.twitter.com/FNjWefEtCl
— Lasouizzi (@Lasouizzi) April 29, 2023
4.
🛑 URGENT : le gouvernement annonce la mise en place d’une cellule psychologique (accessible depuis un numéro vert) pour tous ceux qui seraient tombés par inadvertance sur les textes érotiques de Bruno Le Maire.
— Olivier Varlan (@VarlanOlivier) April 29, 2023
5.
In French we don’t say I love you but we say “je suis dilatée comme jamais” and I find it beautiful
— Léa Chamboncel (@ChamboncelLea) April 29, 2023
6.
— Michael Scott (@Freezze) April 29, 2023
7.
Si on lui dit que les prix sont dilatés, peut-être que ça motivera Bruno Le Maire à se pencher sur l’inflation.
— Nawak (@NawakP) April 29, 2023
8.
Bruno Le Maire :
"Elle était dilatée comme jamais et… Ah non, pardon, mauvaise fiche, l'inflation donc." pic.twitter.com/GPLwV5D0qr— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) April 29, 2023
9.
sinon "turgescent" tu l'écris comment ? pic.twitter.com/WrSAI3hGV1
— dedelajoie_ (@dedelajoie_) April 30, 2023
10.
Si ça se trouve, dans leurs bouquins érotiques, Schiappa et Le Maire parlent l'un de l'autre pic.twitter.com/bo5cxjT1sC
— Pingoo (@Pingoopathe) April 29, 2023
11.
— On ne sent pas le renflement brun des gens, Didier ! pic.twitter.com/RUmAUqpTVj
— Papy Ion (@ionpapy) April 29, 2023
12.
imagine-t-on le renflement brun du général de Gaulle ?
— legrugru (@legrugru) April 29, 2023
13.
– Chérie elle sont où mes clés ?
– DTRB.— Sparsa Colligo (@SColligo) April 29, 2023
14.
On n’a plus qu’à prier pour une version audiobook lue par Nicolas Sarkozy du livre de Bruno Le Maire.
— Thomas Burgel (@ThomasBurgel) April 29, 2023
15.
en train de penser au titre de cet article pic.twitter.com/hMgPEZPoNI
— endaïve (@desesprite) April 29, 2023
16.
Michel Houellebecq pressenti pour jouer dans l'adaptation pornographique de "Dilatée comme jamais" de Bruno Le Maire pic.twitter.com/5Z2L2QZcLG
— Eric Vernay (@ericvernay) April 29, 2023
17.
On n'est pas affolés, on n'est pas choqués, on se fout de sa gueule. https://t.co/1YC8qMyj5s
— Camarade Looping (@Looping__) April 30, 2023
18.
Bonjour @franceinfo,
M'en veuillez pas, j'ai corrigé votre titre.
Ça faisait un peu lèche cul… pic.twitter.com/X0GlAGKRHT— Elodie Dievart (@Elodie_Dievart) April 30, 2023
19.
Bon E.Macron son surnom c’est Jupiter. Pour B.Le Maire, je propose Uranus.
— Tata Shishi 🌻 (@ShirleyAlmCh) April 29, 2023
20.
– Leur café au lait est vraiment excellent
– Ouais mais là t'en a bus 10 Bruno !
– Oui mais c'était 10 latte comme jamais ! pic.twitter.com/8fZjor3JLy
— Golo (@Guy_Golo) April 30, 2023
21.
La durée de vie moyenne d’un ministre en France c’est 20 mois. A l’économie c’est 16. Parce que c’est dur. Très dur. Et en temps de crise sans doute encore moins. Et nous on a Lemaire qui est là depuis 6 ans pepouse et écrit des bouquins.
— Sacré Charlemagne 3.1 (@sacrecharlemagn) April 29, 2023
Le livre olé-olé de Bruno Le Maire, on vous en parle également ici.
La France dégradée
Et au moment où Bruno Le Maire, ministre de l’Économie donc, publie son roman, l’agence de notation Fitch dégrade la note financière de la France. Une coïncidence bien sûr mais que vous n’avez pas manqué de souligner. Une dégradation qui met un sacré coup à la réforme des retraites passée en force par le gouvernement puisque l’un des arguments de ce dernier était que cela permettrait à la France de conserver la confiance des marchés financiers.
22.
Bruno parle d’anus dilaté le jour où il s’est pris un Fitch fucking
— Christophe Conte (@christopheconte) April 29, 2023
23.
Ah ben forcément, quand un ministre de l’économie écrit des romans au lieu de faire ses devoirs, faut pas s’étonner qu’il ramène des mauvaises notes de l’école hein https://t.co/6NwDa2aDv4
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) April 29, 2023
24.
Bruno Le Maire sort un livre classé X et la France perd son double A.
Un drame alphabétique. pic.twitter.com/6bVZ0kUHsj— Etienne Dorsay (@E_Dorsay) April 29, 2023
25.
Fitch, ces terroristes intellectuels de gauche bien connus. https://t.co/Dg3ProjCGY
— Guillaume D. (@GDeleur) April 29, 2023
26.
Nouvelle gifle pour Macron: l’agence Fitch dégrade la note de la France à AA – sous l’effet de l"impasse politique" et des "mouvements sociaux". Comprendre, le mécontentement engendré par la réforme des retraites fait peser un risque pour la santé financière du pays.
— Nils Wilcke ✍️ (@paul_denton) April 29, 2023
27.
On peut retirer la réforme maintenant que la note de la France a quand même été dégradée ? https://t.co/zl4eCBmFTe pic.twitter.com/932A7jJ1Oe
— Mr. Propagande (@MrPropagande) April 28, 2023
28.
Traduction: la France va devoir payer plus cher pour emprunter, à cause de la réforme des retraites dont Macron et Le Maire nous ont expliqué qu'elle était absolument nécessaire pour que la France puisse faire des économies. pic.twitter.com/V70cazjNM7
— Sébastien Fontenelle (@vivelefeu) April 29, 2023
29.
La note de la France dégradé de A-Ha a Duran Duran…
Attention, encore un peu et on tombe à Indochine.
— GastonKiloCelsius 🧀 (@gastonkilo) April 29, 2023
La Coupe de France de football
Samedi soir avait lieu la finale, remportée 5 buts à 1 par Toulouse face à Nantes. Une finale à laquelle le président de la République a voulu assister et participer en saluant les joueurs et en remettant le trophée, comme le veut la tradition, mais avec changement de protocole, en ne descendant pas sur la pelouse et sans image de lui sur l’écran géant du stade afin de ne pas provoquer les sifflets du public. Eh oui, Emmanuel Macron cristallise la détestation d’à peu près toute la France depuis quelques semaines mais il ne faut pas que ça se sache même si tout le monde le sait.
30.
-Les gars on avait dit « pas de sifflet »
-mais je suis l’arbitre !
-Je suis le président
-Mais…
-Chut pic.twitter.com/RngHityVaq— Madame Clairon (@Madame_Clairon) April 29, 2023
(Ndlr : une photo qui ne date pas de ce week-end bien sûr puisqu’Emmanuel Macron n’est pas descendu sur la pelouse.)
31.
EN DIRECT 🔴L’arbitre du match Nantes-Toulouse interpellé par la police alors qu’il tentait de pénétrer dans l’enceinte du Stade de France avec un carton rouge et un sifflet pic.twitter.com/E2qbblkcEi
— l'Écho de la Boucle (@EchodelaBoucle) April 29, 2023
32.
" Par ici messieurs les finalistes, le Président veut vous saluer avant le match " pic.twitter.com/Go17dQlPWa
— Mohamed (@Boulahya78) April 29, 2023
33.
29 avril 2023 pic.twitter.com/oCV5Af9AyU
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) April 29, 2023
34.
🔴 ALERTE INFO
Arrivée d'Emmanuel Macron au stade de France : pic.twitter.com/cj2Q3GBWJP— Sham_Rock🍀 (@Sham_Rock71) April 29, 2023
35.
Macron il a dit qu’ils viennent me chercher et maintenant que ça vient le chercher il rameute tous les flics de France et de Navarre à chaque fois qu’il marche 10m dans la rue. FAUDRAIT SAVOIR
— Madame Maïs (@MadameMais) April 29, 2023
36.
On ne respecte tellement pas les supporters dans ce pays, qu'on les prive de la remise de la coupe pour une finale de coupe de France.
Mais évidemment rien de politique là dedans, c'était sûrement au nom du sport https://t.co/zH33NaVe6L— Monomarchos (⸮) (@Monomarchos) April 30, 2023
37.
au Stade de France, aucune retransmission de la remise des médailles et de la coupe, la moitié du stade n’a donc absolument rien vu, même le virage toulousain ne savait pas quand exulter
La fête bradée pour préserver l’ego d’un seul mec— hugo (@hugoguillemet) April 29, 2023
1er mai, jour de mobilisation
Beaucoup de manifestations sont prévues aujourd’hui en France pour protester contre la réforme des retraites. Les syndicats ont promis une journée de mobilisation historique, espérons que ce sera le cas.
38.
EXPOSION pic.twitter.com/MTMGqU2Oph
— OuaisCharly?! (@OuaisCharly) April 30, 2023
39.
La politique du gouvernement non plus. Il faut croire que vous êtes aussi efficaces que des casseroles. https://t.co/Udlw5hN8uI
— Lady Oscar (@Milady_Oscar) April 29, 2023
40.
On manifeste avec des casseroles, ils interdisent les casseroles.
On manifeste avec des cartons rouges, ils interdisent les cartons rouges.
Venez on manifeste en SUV— Emmet Awesome 🔥🟥 (@emmet_awesome) April 29, 2023
41.
Rappel du projet. pic.twitter.com/hUDwsZDXzi
— Guillaume Meurice (@GMeurice) April 29, 2023
42.
Pancarte prête pour demain, et je mentirais si je disais que j'en suis pas fier. pic.twitter.com/I28USpWdth
— Guillaume feat. Poly (@MVCDLM) April 30, 2023
Quoicoubeh ?
Les cramptés, apanieng, tout ça tout ça quoi. Si vous ne comprenez rien, ce n’est pas bien grave.
43.
Je ne dis pas que ça va arriver.
Je dis que c'est une possibilité. pic.twitter.com/ypJbZnvFFE— Juste le Gaut en fait (@gautoz) April 29, 2023
44.
Monsieur vous êtes accusé de cramptés avec préméditation
-hein
– a pas nié, quoicoupable— garbiniou🐸 (@garbinouze) April 29, 2023
45.
Sa me tabasse de rire PTDRRRRRRR pic.twitter.com/KKbeUElwK6
— 🇩🇿امين (@aminemzll) April 29, 2023
Jeux de mots
Parce que c’est rigolo.
46.
La célèbre chanson de Radiohead. pic.twitter.com/qYb8vNw9Fs
— ｎ０ｎａｍｅ (@_n0name_____) April 30, 2023
47.
Idée de film : Dune, where's my car ? Un film où Paul Atréides a oublié les clés de son vaisseau spatial lors d'une soirée trop épicée, et dois aller les récupérer chez des vers des sables drogués.
— Guillaume feat. Poly (@MVCDLM) April 30, 2023
48.
Le fait que dans Super Mario Bros ils aient pas pas saisi l’occasion de dire Mama Miaou, je m’en remettrai pas pic.twitter.com/VZspuDMOpo
— Cat’s mommy ⋆｡˚₊‧♡ (@dumpuppet) April 29, 2023
Animaux
Que serait un Comptwoir sans quelques tweets sur les animaux ?
49.
J'ai ouvert la fenêtre et j'ai dit à la mouche
"Maintenant heuu tu sors"
Bon bah maintenant j'ai 2 mouches pic.twitter.com/tzgAszm4uU— Tamine (@EnFeeTamine) April 29, 2023
50.
Dsl mais c la meilleure question du code pic.twitter.com/lpSAw3f1bo
— Athu cornichon (@athu_cornich) April 29, 2023
51.
“Je pensais que je m’offrais un nouveau canapé mais apparemment j’offrais un nouveau lit à mon chien.”
I thought I was getting myself a new couch but apparently I was getting my dog a new bed
— Real Life Mommy (@reallifemommy3) April 30, 2023
52.
Maître renard : sans mentir, si votre ramage, se rapporte à votre plum
Maître corbeau : te fatigue pas, avec l'inflation j'ai même plus les moyens de m'offrir un fromage
— Ourka (@Ourcarre) April 30, 2023
53.
“Longue vie AU ROI.”
“Long live THE KING!” pic.twitter.com/6Hyb83Nc3q
— Jason, ex Inferis (@benedictsred) April 30, 2023
54.
“J’ai acheté des mugs à mon père avec des petits chiens en céramique au fond. Il vient de me servir un café, mais “je peux pas te le remplir plus, sinon le chien va se noyer”.”
I bought my dad some mugs with little ceramic doggos at the bottom. He just handed me coffee, but, ‘I can’t fill it up more than that or the dog will drown.’ pic.twitter.com/XdC8Ib7mX1
— Dr Kat Day (she/her) 🏳🌈 🧪🐙 (@chronicleflask) April 29, 2023
En vrac
On se quitte là dessus, comme d’habitude, passez une très bonne seconde partie de jour férié, et on se retrouve demain à la même heure pour un nouveau Comptwoir !
55.
Trop de contenu anxiogène, vous avez besoin de voir ce petit bonhomme, les mains en l'air, dessiné dans la marge d'un manuscrit au 12e siècle pic.twitter.com/7KAAAXm32c
— David Rochefort (@RochefortDavid1) April 29, 2023
56.
Ma coiffeuse : trop joli votre tatouage. c’est qui déjà? Le petit Gregory?
Moi : oui pic.twitter.com/nmB48POZQl— Mélanie Klein©️ (@cineMoiJe) April 29, 2023
57.
Cette boisson est juste DEGUEULASSE 🤢 les sodas américains c'est vraiment l'enfer. Je me tape des brûlures d'estomac de dingue, je commence même à avoir de drôles de palpitations et la vision qui se tr pic.twitter.com/IJX9F1vji9
— Dr Sergio Coma (@sergio_coma) April 29, 2023
58.
“La vaisselle.”
— Sarah Andersen (@SarahCAndersen) April 29, 2023
59.
Juste le cross over qu’on attendait pic.twitter.com/nhJmL1I4qj
— German Swinger (@germanswinger75) April 29, 2023
60.
Lors d’une soirée officielle, David Lloyd George croise Winston Churchill et lui demande sans même le saluer :
– Où sont les toilettes ?
– Au bout du corridor à droite. Sur une porte, vous verrez un panneau « gentlemen »… et vous entrez quand même ! pic.twitter.com/mKlqF1tZXw
— Anthologie de la répartie (@Antho_Repartie) April 30, 2023
61.
Y’a un mec qui m’a foncé dessus en me disant file ton portable sinon je te frappe. J’ai juste répondu bah va falloir me frapper. On s’est regardé, il a rigolé il m’a dit c’est bon je rigole. J’ai juste répondu « ahah bonne journée » et je lui ai fait coucou ????
— Madame L’ambassabiche (@Truth_Honnest) April 30, 2023
62.
vrai pharmacien te fait choisir entre deux médicaments installé dans un fauteuil avec un manteau en cuir noir et des lunettes noires
— FibreTigre (@FibreTigre) April 30, 2023
63.
Le contrôleur qui commence à m’embrouiller parce que je fais sortir des gens du rer avec moi parce que leurs tickets passaient pas
Mon gars je paye 80€ par mois je fais passer la terre entière si je veux et tu vas rien dire du tout— Joséphine Gembloux is back (@MarieBernin) April 30, 2023
64.
C'est quoi le truc qui vous a le plus énervé•e de votre vie ?
Moi c'est quand ma sœur m'a dit "fallait faire attention à tes affaires" quand je lui ai reproché de m'avoir faite attendre 2 heures devant la porte parce que j'avais pas les clés
C'était elle qui les avait perdues
— Louisocèle (@AmeEnSoie) April 30, 2023
65.
Au cinéma :
– Bonjour, deux places pour Mario s'il vous plaît !
– L'autre place c'est pour?
– Il est aux toilettes.
– Il est petit, il est grand?
– Bah à peu près cette taille là (je montre avec ma main).
– Non mais je veux dire place adulte ou enfant?
– Aah oui c'est un grand!— Bangarang Daily (@littlepoppy33) April 29, 2023
66.
moi dans le train à chaque fois que je rentre de chez mes parents pic.twitter.com/nNLNlJq32p
— eulal (@eulall) April 29, 2023
