Le Comptwoir du 1er juillet 2019 : les meilleurs tweets
La sélection du meilleur de Twitter des 29 et 30 juin 2019 par @Twogfr
Canicule, climat, environnement, tout ça…
1.
Bon courage à ceux aisselles qui transpirent !#canicule
— Christian (@editodor) June 29, 2019
2.
Vu tous les déchets jetés à la mer, viendra un jour où on se demandera qui du plastique ou de l'océan est arrivé en premier.
— Personne✏️ (@tktjarrive) June 29, 2019
3.
ya rien qui m'énerve le plus que les gens qui défendent l'été en disant qu'ils aiment la chaleur alors qu'en vrai s'ils aiment l'été c'est pour tout mettre en oeuvre pour se rafraichir = la mer, le vent, l'ombre, les boissons fraiches et j'en passe
personne aime l'été c un mythe
— olivier (@lfaliaj) June 29, 2019
4.
Mdr j’espère qu’on se mordra bien la joue quand il fera 50 degrés en 2030 et qu’on se souviendra que 10 ans avant l’occupation des gens était d’insulter une gamine qui militait contre le réchauffement climatique https://t.co/7sfp4FJsnd
— Maximaxime Égérie Leroy Merlin (@MaxiMaxime) June 29, 2019
5.
Est-ce que quand Blanche Neige a très chaud, elle a les nains moites ?
— PacoDelo (@Francisdelo) June 29, 2019
6.
J'ai débranché mon ventilo pour le changer de prise et il a mis cinq secondes à redémarrer. J'ai eu un pur moment de panique "Jurassic Park" quand ils rebootent les barrières et ne savent pas si ça a marché.
— -Boulet- (@Bouletcorp) June 29, 2019
7.
Si vous voulez avoir l'air sexy dans la rue, baladez-vous avec un ventilateur dans les mains. J'ai marché 300m avec, tout le monde me regardait avec envie, je me sentais comme Ryan Reynolds.
— Lorién 🐔 (@Lorien_Angmar) June 29, 2019
8.
Alors par contre faites pas comme moi,évitez de passer devant le ventilateur avec une assiette de semoule mdr
— Arn0 (@TractopelOnFire) June 30, 2019
9.
Je fait le tri sélectif, je prends les transports en commun, j'ai une consommation d'électricité quasi inexistante.
Et je me tape la même canicule que vous.
Ça prend des airs de punition collective au CP cette histoire et moi j'ai rien fait.— Salejul (@salejul) June 29, 2019
10.
CECI EST PLUS IMPORTANT QUE VOTRE PUTAIN DE CATHÉDRALE NOTRE-DAME https://t.co/yZjYmKjvpE
— joffrey (@jofcvlr) June 29, 2019
11.
– Tu as bien dormi cette nuit ?
Moi : pic.twitter.com/fzznjfSISa— Savin'it (@Savinit_com) June 30, 2019
12.
C’est la canicule donc je vous ai fait un mémo pour vous rappeler de boire de l’eau.
Stay Hydrated 🌊 ✨ pic.twitter.com/RNM4TapPs1
— jonathan krego (@jonathankrego) June 29, 2019
Donald Trump et Kim Jong-un
13.
– Moi je construis un mur pour ne laisser entrer personne.
– Moi je construis un mur pour ne laisser sortir personne.
– On a pas le même maillot, mais on a la même passion ! pic.twitter.com/ugabU9WjvO— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) June 30, 2019
14.
— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) June 30, 2019
15.
– Mais il est tout petit ton mur.
– C'est un trottoir.
– Ah. pic.twitter.com/jArGytGos3— Sparsa Colligo (@SColligo) June 30, 2019
16.
On dirait les villageois avec qui tu dois interagir quand t'arrives à l'entrée d'une rue dans les jeux vidéos pic.twitter.com/rhKBQmCDJ4
— Flo (@Flootoutcourt) June 30, 2019
En France aussi on a des hommes politiques
17.
Incroyable tous ces gens qui n'ont rien vu il y a deux jours quand des gens se sont fait tirer dessus devant une mosquée et qui tout d'un coup se réveillent parce qu'ils ont entendu "Allah Akbar". pic.twitter.com/FszGjYxL2l
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) June 29, 2019
18.
"C'était une sonnette à laquelle je tenais beaucoup"
Témoigne le maire encore sous le choc malgré la cellule psychologie mise en place par le préfet https://t.co/ksiCqR35ZI— nico l arsouille (@nicolarsouil) June 29, 2019
19.
Il y a un « i » en trop. pic.twitter.com/CmQh016OHE
— Rosa Rosam (@intwittoveritas) June 29, 2019
20.
Voilà donc arrêtez de poser la question tous les mois maintenant. https://t.co/kDQdTB6BG0
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) June 29, 2019
21.
Faut avouer qu'il fallait oser. https://t.co/rco6HDp4DI
— Padre_Pio (@Padre_Pio) June 29, 2019
22.
Les flics doivent plus rien comprendre. Pendant 6 mois c’est open bar sur les gilets jaunes, free cassage de mâchoire et festoche du LBD, et là, ils se prennent une gueulante pour avoir gazé 10 mecs sarouel accroupis sur la chaussée. https://t.co/7CmqHbz9pA
— Julien Mucchielli (@JMucchielli) June 30, 2019
Le Dalaï-lama et autres hommes sympathiques (non)
23.
RIP la beauté intérieure. pic.twitter.com/IP1lMWTDMd
— Piedminu (@Piedminu) June 30, 2019
24.
Pas un Bouddhin. https://t.co/fiMIpsRtKm
— Antoine de Caunes (@antoinedecaunes) June 29, 2019
25.
Une meuf sur Insta qui me dit envoie une photo de ton maillot en entier il a l’air trop beau, je le fais elle m’envoie « Wooow j'adore ce bikini il donne l'air so sexy 🙆🙊😅 » puis elle me dit « je peux voir le derrière 🙃😛🤪🤩 » ok c’est un mec mdr
— malvi (@madamebretzel) June 29, 2019
26.
Les mecs qui me lâchent "Non mais les meufs elles disent pas quand elles sont attirées c'est à nous de tout faire niania"
A si si. On le dit. Si personne te le dit, c'est qu'aucune meuf s'intéresse à toi. Faut se remettre en question donc.— L.j.Maria 🎠🍔 (@LJMaria1) June 29, 2019
27.
Le chef au mariage présente le menu
– Pour les demoiselles, avant l’été, j’ai un menu allégé !
Une meuf se lève et l’allume devant tout le monde « les demoiselles vous emmerdent, elles font ce qu’elles veulent et vont prendre double portion de tout » 🔥 standing ovation.— Simoné (@olitax) June 29, 2019
28.
Journée classique du gros con
-Aller sur Google
– taper “ short raie femmes image "
-Faire une pause et aller sur pornhub
– Faire un tweet sexiste.
– Se sentir soulagé.
– Attendre que sa femme rentre pour préparer la bouffe. https://t.co/nmVEkTSbDo— Nikita Bellucci (@NikitaBellucciX) June 29, 2019
29.
manger lhomme https://t.co/3uAYUoJXeg
— 𝕾𝖆𝖎𝖓𝖙 𝖄𝖛𝖊𝖘 (@saintesaintyves) June 29, 2019
Des chats
30.
Par contre pour recouvrir les crottes dans le bac à litière y a plus personne. https://t.co/yXVJIjs9gc
— Dissonant Serenity ◡‿◡✿ (@rubatozis) June 29, 2019
31.
— َ (@catsimgs) June 29, 2019
32.
“La vidéo parfaite n’existe p…”
the perfect video doesn’t exi- pic.twitter.com/VCB1JQhj77
— rae paoletta (@PAYOLETTER) June 29, 2019
Du foot
33.
Moi : -Tkt pas, tu me reverras jouer au foot ma chérie. Je sais pas quand mais je vais faire un jubilé
Ma fille : -C’est quoi un jubilé ?
Moi : -C’est un match détente, rosé, bière, saucisson, barbec…
Ma fille : -…Aaaah, comme d’hab quoi !
Moi : 😑
— P•B (@PBouby) June 29, 2019
34.
Socrates : fondateur de la démocratie corinthienne
Weah : devenu président du Liberia
Cruyff : boycott du mondial 78
Zidane : parrain d’Ela depuis 20 ans
Mata : Fondateur de Common GoalTon avis caricatural sur le foot est du pur mépris. Le cas Ribéry ne t’a pas suffi on dirait. https://t.co/FnCC2olDGM
— Scipion (@Scipionista) June 29, 2019
35.
Il y a un an, toute la France jouissait en même temps. pic.twitter.com/TZ3NrpKrgQ
— Michael Scott (@Freezze2) June 29, 2019
36.
palmarès de la belgique : l'équipe féminine des usa a gagné un match https://t.co/fgQhdi8j38
— Laezh Dour (@LaezhDour) June 29, 2019
37.
Woa tu parles d’un timing. Y’a Adil Rami dans Fort Boyard ce soir qui joue pour « Solidarité Femmes » pic.twitter.com/JNTfJBwR7H
— clαιre 🍩🍉 (@MlleDonut) June 29, 2019
Du vrac
38.
On a emmené ma fille voir la gay #Pride2019 vu qu'elle passe dans notre rue.
Elle a regardé, vu des gens danser, des gens torse nu. Elle était très inquiète.
Très inquiète que sa copine ne puisse pas venir à la maison à cause des trottoirs bondés.Voilà ce que ça voit un enfant.
— Voodoo (@Voodoonette) June 29, 2019
39.
Ce matin dans la rue, un couple était perdu. Une mamie s'arrête "c'est le docteur que vous cherchez ?"
Le couple trop heureux, enfin sauvés, les étoiles dans les yeux, et la mamie de répondre "je sais pas où il est 🤷🏻♀️"Nos mamies sont les meilleures. Hydratons nos mamies.
— ⭐️Ta Banquière⭐️ (@tabanquiere) June 29, 2019
40.
Paul Rudd n'a pas épousé Phoebe, n'a pas aidé Steve Carell à perdre sa virginité, n'a pas donné des cours de surf à Jason Segel et n'a pas joué une légende vivante de la TV pour qu'on le nomme "un acteur d'Avengers : Endgame" en 2019 https://t.co/RtXZFWtDzb
— Thibault Brock (@thibaultbrock) June 29, 2019
41.
On passe à côté d'un des meilleurs castings possibles pour ce rôle parce que, pour les gens, tu ne peux pas être d'origine écossaise et être noir.e. Vous me fatiguez avec vos "mais non, c'est pas raciste, on respecte juste le travail de Flemming" 🖕🤦♀️ https://t.co/qj5kwrTMKY
— CINÉMANIAQUE (@PalomaAmadei) June 29, 2019
42.
On se retrouve à Antibes chez des gens riches, regardant la mer, depuis sa piscine à débordement, la femme me dit « Tu sais on a besoin de ça avec Thierry ! »…Heureusement que nous on a besoin d’un T2 à Montluçon avec vue sur parking parce que sinon on serait dans la merde !!!
— Jason Chicandier (@chicandier) June 29, 2019
43.
Apres Pokemon Go et Harry Potter, imaginez un Victor Hugo go où on pourrait :
– Rejoindre des clans comme "Les romantiques", "Les parnassiens", "les naturalistes".
– Se battre dans des arènes comme le Théâtre Français ou l'assemblée nationale.— Le prof de l'être 👨🏫🖋️ (@leprofdeletre) June 29, 2019
44.
Vous savez ce qu'aurait dit Pikachu en pareille situation ?
Certainement "Pikachu", on peut pas dire qu'il ait un lexique très riche.— Odin (@MonsieurRD) June 29, 2019
45.
Klaus et Barbie https://t.co/g02nnF8SJj
— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) June 29, 2019
46.
N’est-elle pas absolument délicieuse, cette époque où les fascistes ricanants font arrêter les capitaines des navires humanitaires ?
— Guillaume D. (@GDeleur) June 29, 2019
47.
“Si je veux avoir mon 2e et dernier enfant à 28 ans et qu’ils aient 2 ans d’écart, et vu qu’il faut que je sois mariée au moins 3 ans avant et que j’aie mon diplôme un an avant le mariage, alors je devrais avoir rencontré mon âme sœur… la semaine dernière.”
If I wanna have my second and last kid by the time I’m 28 and I want them to be 2 years apart, and since we have to be married for at least 3 years before and I have to graduate a year before marriage then I should have met my soulmate… last week. pic.twitter.com/yX0NOkzDaJ
— zina✨ (@bayenciaga) June 29, 2019
48.
“Moi : c’est un peu tôt pour un shot, mais ok.
Dentiste : c’est un bain de bouche.”
me: it's a bit early for shots, but ok
dentist: it's mouthwash
— john (@mrjohndarby) June 29, 2019
49.
The name's Bond, James Bond. And you are? pic.twitter.com/S7n2fUsFIn
— Octopus/Caveman (@OctopusCaveman) June 29, 2019
50.
J'avoue,j'ai eu mal au cœur en les séparant.. 🥕 pic.twitter.com/Mfw18tAlWV
— Mme La CPE (@Mme_la_CPE) June 29, 2019
51.
T'es là tu cherches un bon dentiste pour tes enfants et pic.twitter.com/f3T4K1BHMx
— Geno Maestro (@Genono) June 30, 2019
52.
Ça a changé les collections chez Zara pic.twitter.com/twpdnc4TyZ
— Lola Dubini (@LolaDubini) June 28, 2019
53.
“Professeur X : quel est ton super pouvoir ?
Moi : je vous le dirai plus tard.
[quelques heures plus tard]
Moi : la procrastination.”
Professor X: what’s your super power?
Me: I’ll tell you later
[hours later]
Me: procrastination
— FU Tang (@FU_TangClan) June 30, 2019
54.
– c'est toi qui touche mon pied ?
– ptetre bien…
– dis moi des mots doux
– felindra… tête de tigre https://t.co/3eZSxUd51D— adl (@stumphmilo) June 30, 2019
55.
Vous pensez que si on avait plus de 5 doigts par mains dans les mathématiques y aurait + de chiffres entre 1 et 10 ? Moi je suis persuadé que oui
— gjilan hadid (@ylli95) June 29, 2019
56.
Comme moi aussi je méritais une vidéo de "flashback souvenir de mon épouse décédée dans une série sur TF1", je l'ai faite. pic.twitter.com/EoVxGy9Tuj
— Les Légendes de Mathilde (@Sorokine_) June 30, 2019
57.
Tout à l’heure, dans une librairie, un type est entré pour demander s’ils vendaient des télécommandes. J’ai pas pu lui demander pourquoi il avait fait ça, je crois que je ne trouverai plus jamais le sommeil. Si vous le connaissez, qu’il m’envoie un MP svp
— Julien Ménielle DTC (@jmnl) June 29, 2019
58.
Quand tu as des travaux le dimanche et que tu essayes de ne pas trop déranger tes voisins…
(Mettez le son !)
😁 pic.twitter.com/JRxlYLTWaA— Gildas Ribot 🐉❤⚓🌊 (@Giribot) June 30, 2019
59.
Vous voyez les figurines en porcelaine ou en plomb moches chez les personnes âgées… la marquise, le clown, etc… et on se demandait pourquoi leur génération achetait et exposait des tas de bidules moches comme ça chez eux.
C’est vous dans 30 ans avec vos funko pops !— Cucu Pêchu (@Biaise) June 29, 2019
60.
Au Japon, une légende raconte que les objets qui atteignent leur centième anniversaire peuvent prendre vie.
On les appelle les «tsukumogami».Bienvenue donc à tous les objets de 1919 qui s’animent cette année.
Ils doivent avoir des trucs à raconter. pic.twitter.com/PPaGo02kRn
— PoPésie (@GPoPesie) June 29, 2019
61.
Bijour j'ai une conjonctivite… pic.twitter.com/tyHXXHY2Z8
— inversement (@proportionnelle) June 29, 2019
62.
Lequel d'entre vous est responsable de ça ? pic.twitter.com/VHLe9uQahW
— Mariglouglou (@Mloo1251) June 29, 2019
63.
salut excuse moi de te déranger mais est-ce que tu voues tes nuits à l'assasymphonie ?
— ass (@xgrilledcheese) June 30, 2019
64.
Screen : “Les gars, c’est quoi la chose la plus fauchée que vous ayez faite ?”
Tweet : “Une fois j’ai dit à mes potes que le ramadan était en novembre parce que j’avais plus les moyens de sortir manger avec eux.”
I once told my friends it’s Ramadan in November because I couldn’t afford to keep eating out with them https://t.co/BNrEl1jc60
— 🥡 Maleek Eid 🥢 (@AbuYoshi) June 30, 2019
65.
– je suis allée faire changer mon pare-brise. Le vendeur m’a dit que ça coûtait 80€ mais que la franchise était offerte
– ah cool
– Ouais bof, après il m’a dit que j’étais maquillée comme une pute et que j’avais les cheveux gras…
– Bah heureusement qu’elle était offerte pic.twitter.com/MSsjcSypOS
— Maitre Pims (@omes_crochus) June 30, 2019
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