Notre sélection de tweets du 18 juin

Il a fallu attendre le jour de son accouchement pour que Kim Kardashian entre enfin dans une salle de travail.

— Ta mère. (@MarjorieLeNoan) June 18, 2013

Vous allez voir que le jour où ce sera la mode des chaussettes dépareillées, on ne trouvera plus que des paires assorties.

— Eric Marillier (@ceciestmontweet) June 18, 2013

Vraiment hâte que Nadine Morano installe Vine et nous montre comment on rote l'alphabet.

— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) June 18, 2013

J'ai remercié mon mec pour la "folle" nuit d'amour qu'on a passé. Il m'a dit que tout le plaisir était pour lui. OUI j'avais bien remarqué..

— Julie Strante-Héhin (@jujohue) June 18, 2013

Le problème, c'est que depuis qu'on a expliqué aux vieux qu'il fallait beaucoup s'hydrater, bah ils survivent.

— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) June 18, 2013

Cyril Hanouna qui bâche De Caunes. Un peu comme si Zahia Dehar traitait Catherine Deneuve de grosse pute.

— L'Humour de Droite (@humourdedroite) June 18, 2013

Est-ce que suer c'est tremper ?

— Petula Moore (@PetulaMoore) June 18, 2013

Ça peut paraitre idiot mais je pense que le fait d'avoir nié l'existence des chambres à gaz dans ma copie d'histoire a joué sur ma note.

— Alexandre C. (@AlexCariou) June 18, 2013

Chouette, j'ai trouvé un nouveau job : donneur de sperme. Dilemme : mon patron déteste les branleurs.

— [ʤɘɪs] (@dzeis) June 18, 2013

Certainement une des meilleures pub que j'ai pu voir.. Acné ? pic.twitter.com/vPDNigpOnp

— Kelly (@Janedoe783) June 18, 2013

Je transpire tellement que je pourrais lancer ma propre marque d'eau minérale.

— Svetlina SalParadise (@Melodiane) June 18, 2013

Mon psy m'a dit que l'alcool n'est pas la réponse. Pourtant, c'est bien celle que je donne quand on me demande ce que je veux boire.

— Yves REMORD (@REMORDYves) June 18, 2013

"Un homme menace de se jeter de la Tour Eiffel." Arrête tes conneries, Taïg Khris.

— Eric Marillier (@ceciestmontweet) June 18, 2013

On m'a volé mon vélo. Je monte dans un taxi : - Suivez ce type ! - Ok. C'est quoi son pseudo Twitter ? On a ri… Quelqu'un vend un vélo ?

— OGρ (@ogerault) June 18, 2013

Des tresses à chien c'est aussi con que des Natacha.

— Dada Doo (@Dada_Doo) June 18, 2013

Qui est apparu sur Terre le premier : la poule, l'oeuf, ou Michel Drucker ?

— Alban Mignon (@AlbanQueroute) June 18, 2013

Ça sert à quoi de mettre un casque pour faire du saut en parachute ? C'est pour que la tête soit identifiable si le parachute s'ouvre pas ?

— Le Maillon Fiable (@Djeyel97oneshot) June 18, 2013

Boire du champagne serait bon pour la mémoire. Voilà pourquoi, malgré sa stupidité extrême, Paris Hilton n'a jamais oublié de respirer.

— La Mort (@LaMortLaVraie) June 18, 2013

Je suis peut-être lunatique mais ça dépend des jours.

— Pat le Gob (@PatleGob) June 18, 2013

L'inattendu est tellement prévisible

— Inzecity (@Inzecity) June 18, 2013

 
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