Le Comptwoir du 18 mai 2020 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 16 et 17 mai 2020 par @Twogfr
Le « monde d’après »
1.
On regarde les nouvelles séries de Netflix, des films récents sur les chaînes de télé, des fictions inédites. Déception: que des archives ! Les personnages ne portent pas de masques, s'embrassent, font l'amour. Ce sont des images du monde d'avant, donc, déjà, des archives.
— bernard pivot (@bernardpivot1) May 16, 2020
2.
« Vu qu’on a aucune intention de restaurer l’ISF autant augmenter l’impôt le plus injuste » https://t.co/LYgklbYfue
— Guillaume Blardone ☀️ (@gblardone) May 16, 2020
3.
Premier jour de réouverture de mes plages et déjà on se paye un parisien de la zone rouge, sans masque, au-delà des 100km, près des gosses. pic.twitter.com/A0Hi8hhlHg
— AuPalais (@palais_au) May 16, 2020
4.
Peut-on reconfiner les hommes ?
Nan parce que le combo deconfinement + garde robe estivale ça leur réussit pas.— clemenceji ⭐️⭐️ (@Clemenceji) May 16, 2020
5.
« Le monde entier is lava. »
The whole world is lava.
— Howard Mittelmark (@HMittelmark) May 16, 2020
6.
Ça me semble excessif.
On peut pas essayer de les soigner d'abord ?https://t.co/OVlPC6iUd5— KwesMat (@kwesmat) May 17, 2020
7.
Les psychologues experts dans les médias : "le recours massif au télétravail va donner lieu à de graves troubles psychosociaux"
Les gens : "je n'ai jamais été aussi détendu que depuis que mon employeur a été contraint d'accepter de mettre en place du télétravail"— Pierre Beyssac (@pbeyssac) May 16, 2020
8.
Ce qui est bien avec le Français, c'est sa cohérence.
Certes, il crache à la gueule des soignants à cause de leurs revendications.
Mais il remercie aussi les éboueurs en jetant son masque par terre.
Et montre sa reconnaissance aux caissiers en faisant ses courses sans masque.— Pathognomonie (@Pathognomonie) May 16, 2020
9.
Le #teletravail au final tu bosses beaucoup plus :
Pas de retard de transport
Pas de pause ou de blabla avec les collègues
Pas de déjeuner à rallonge au resto
Pas de « je pars tôt » on m’attend à la maisonLes patrons : JE sUiS cONtrE cAR jE pEux PAs SurVeILler mES EmpLOyés pic.twitter.com/AUwEyrXzaO
— Miss Augine (@MissAugine) May 17, 2020
10.
Je viens d'observer un mec se désinfecter les mains comme si c'était une épreuve de virilité à grands coups de pompe de gel et en frottant vigoureusement genre VRAI MEC S'ARRACHE LA PEAU DES MAINS POUR ÊTRE NICKEL je suis au sol
— SandG_ (@SandG_) May 16, 2020
11.
J'étais pas très chaud sur les visières jusqu'à ce que je vois ça #deconfinementjour6 #COVID19 cc @Cabaroc #StarWars pic.twitter.com/rNCUVkh5kK
— Mathieu Flaig (@MathieuFlex) May 16, 2020
12.
-Ils ont choisi leur métier, s'ils sont pas contents ils peuvent partir.
-Quand on a la vocation on réclame rien, c'est pas pour l'argent qu'on fait ce métier.
-Ils ont de la chance hein, regardez à l'étranger comment ça se passe.Les profs 🤝 les soignants
unis dans le mépris— Tschüssi Tschüss (@Tschussi_) May 16, 2020
13.
Le capitalisme dans toute son horreur pic.twitter.com/GWNdKRx5MX
— Madjid Messaoudene (@MadjidFalastine) May 17, 2020
14.
Je ne mange plus de ketchup.
Ni de mayonnaise.
Pas de béarnaise non plus.
Je fais de la distanciation sauciale.— Le Druide (@panarmorix) May 17, 2020
15.
Alsace : Il demande son chemin sans porter de masque et contamine 67 personnes. pic.twitter.com/u853CI6eGC
— Bk (@bertrand_k) May 17, 2020
Une médaille pour les personnels soignants
16.
Un lance médailles est actuellement en fabrication pour les offrir aux soignants pendant les manifestations ..#GiletsJaunes #masques #deconfinementjour6 pic.twitter.com/BJi8BFxAHw
— RT Pierre (@RouatP) May 16, 2020
17.
"Soignantes, soignants, je vous ai compris, je vous accorde une seconde médaille et 15 jours d'applaudissements en plus." pic.twitter.com/DNf7Y0sJy9
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) May 17, 2020
18.
COVID19 : suite à d'âpres négociations, la CFDT a obtenu du gouvernement que la médaille récompensant les soignants puisse avoir la bonne taille pour débloquer les caddies chez Leclerc.
— Rehos Edenball (@EdenballRehos) May 15, 2020
19.
Mdrrrr c’est pas à lui d’être agacé dans l’histoire https://t.co/Yph03WDsuj
— Pasta Princess 👑💉🏳️🌈 (@la_lettre_a_) May 17, 2020
20.
– Comment ça on a pas assez de stock de médailles non plus ? pic.twitter.com/d3O71LldGs
— Rémi (@GabytaineFlam) May 17, 2020
Politique
21.
« Comment voulez-vous gouverner un pays où il existe 258 variétés de fromage ? »
Charles de Gaulle
— Curiosités Juridiques (@CJuridiques) May 16, 2020
22.
Les députés LREM sont arrivés en marchant et repartent en courant.https://t.co/QmAOEhv59w
— Rosa Rosam (@intwittoveritas) May 16, 2020
23.
C’est dangereux, il devrait attendre l’arrêt complet pic.twitter.com/229nW1GRPU
— Romain (@RomainDsDz) May 16, 2020
24.
Seul deux EHPAD de Paris n'ont déclaré aucun décès : Le Sénat et l'Assemblée Nationale …
— L'État de fumier ✊ (@libertaire10) May 16, 2020
25.
J'espère qu'on y dépensera sans comtesse. https://t.co/I9K09UOGAX
— Olivier Bénis (@OlivierBenis) May 17, 2020
26.
enorme cul maman pic.twitter.com/snMD3H4ImF
— 🌈Sauces Deluxe🌈 (@SaucesDeluxe) May 16, 2020
27.
théorie de la relativité :
5 Milliards de recettes d' ISF : somme " dérisoire", " insignifiante",
" qui ne vaut même pas la peine
d' être collectée ".5 Milliards de crédits pour l' hôpital :
somme " énorme" , "démesurée",
impossible à trouver.— Jean Sur (@JeanSur1) May 17, 2020
28.
Patrick balcony pic.twitter.com/4Dg95Eec59
— circonflexe (@circonflexe_) May 17, 2020
Animaux
29.
Je pensais à Laïka. Imagine, t'es une chienne errante dans les rues de Moscou dans les années 50. Et une chose en entrainant une autre, tu deviens le premier être vivant en orbite autour de la Terre.
— Patrick Baud (@patrick_baud) May 16, 2020
30.
Et tu meurs brûlée vive. https://t.co/rZalvAVw8r
— Padre_Pio (@Padre_Pio) May 16, 2020
31.
This is even better than being interrupted by one's small child. pic.twitter.com/aWmQRZvzjE
— Helen Dale (@_HelenDale) May 16, 2020
32.
Elle grimpe à l’arbre, le voisin du dessus me la renvoie en panier pic.twitter.com/5djDFqHmYp
— Edouard (@edwinflag) May 16, 2020
33.
« Quelqu’un sait quelle espèce d’oiseau c’est ? »
Does anyone know what kind of bird this is? pic.twitter.com/gixwy1PeV9
— 🌼Suds o’Bitches🌼 (@SudsBitches) May 16, 2020
34.
« J’ai fait une CHAThédrale avec le carton de notre nouveau lave-vaisselle. »
I made a CAThedral with the packaging of our new dishwasher. pic.twitter.com/hMGglP8yXi
— Marion. (@atelier_marion) May 16, 2020
35.
Essayez de travailler avec cette mignonnerie 😻 pic.twitter.com/lxVqxHAINj
— ☀️ Doc Sunshine☀️ (@Drzenattitude) May 17, 2020
Vrac
36.
– Oui allo ma femme va accoucher !
– Bonjour, c'est son premier enfant ?
– Non c'est son mari pic.twitter.com/YJtK4jY9zP— Équipe 1er degré (@Equipe1erDegre) May 15, 2020
37.
Parfois je suis triste et puis je repense au titre québécois de The Good Place pic.twitter.com/9WzvYSzy5R
— Schausette (@Strangebery) May 15, 2020
38.
« Et je n’aime pas mélanger vie professionnelle et vie amoureuse » https://t.co/e818pKEyyW
— Institubeur (@Institubeur) May 16, 2020
39.
comment appelle-t-on le phénomène qui consiste à systématiquement se réveiller à 9h au plus tard et ce peu importe l'heure du coucher
— olivier (@lfaliaj) May 16, 2020
40.
L'avenir appartenant à ceux qui se lèvent tôt, je déclare ici solennellement, et en toute responsabilité, renoncer à mes droits de copropriétaire du turfu en échange d'un réveil tardif. pic.twitter.com/vZAlFr47tV
— Etienne Dorsay (@E_Dorsay) May 16, 2020
41.
Mais non c'est un faucon Millenium ! https://t.co/3eZjLMkB1c
— Micheline Falafel (@LuxBox) May 16, 2020
42.
Mon patron vient d'entendre ma voix au réveil pour la première fois. Il pensait que j'étais douce et précieuse ; il a découvert René, 45ans, 30ans de gitanes sans filtre, un lendemain de soirée
— b r i o c h e (@labriochian) May 16, 2020
43.
Film qui est déjà un remake… https://t.co/X9vJIjHPtB
— Simon Gosselin (@ChubbyCoon) May 16, 2020
44.
Je joue au Time's up avec des potes:
Moi: il a assassiné Henri IV
Mon pote : Rama Yade😭😭😭😭😭😭
— b r i o c h e (@labriochian) May 16, 2020
45.
Si je fais la même photo je passe pour un gros débile. Alors que lui ça passe. pic.twitter.com/rBX5UezPSn
— Tales From The Click (@TalesFromClick) May 16, 2020
46.
En exclusivité, voici la #Recette de la Pizza "Twitter" :
1) Mettez une pizza au four
2) Allez sur Twitter pic.twitter.com/gx3WV4E9r2— Israel en français 🇮🇱❤️🇫🇷 (@IsraelFrancais) May 16, 2020
47.
Je suis retombé sur cette photo du stylo personnalisé d'un collègue qui au moment de passer sa commande 1) s'et gouré de case 2) est tombé sur quelqu'un qui fait bêtement ce qu'on lui dit de faire. #premierdegré pic.twitter.com/kl8BJiXpQG
— Tim (@acupoftim) May 16, 2020
48.
Quand je reconnais la voix du doubleur en VF. pic.twitter.com/ndRKE6c24H
— Sirène Charnue 🧜♀️ (@sirenefeministe) May 16, 2020
49.
Comment remplacer efficacement un homme ? pic.twitter.com/f5JYefcgd2
— Reine Azshara (@zinalelune) May 16, 2020
50.
Quand t’es avec ton mec et qu’il se retourne pour regarder une autre fille pic.twitter.com/PLFkn46JXp
— Degré Ier (@degre_premier) May 16, 2020
51.
Poche ou sac, broc ou pichet, crayon de bois ou à papier, chocolatine ou pain au chocolat tous unis contre la team travelator pic.twitter.com/9y5yJ1zYhB
— Politiquement très coco 💀🅾🐷 (@Calarenne) May 16, 2020
52.
Je regardais la météo des prochains jours et je me disais "ah c'est marrant, ça augmente d'1 degré chaque jour"
Je regardais les dates, pas les températures.
Bref. Je vais aller faire une sieste.
— Mariglouglou (@Mloo1251) May 16, 2020
53.
Hier j’ai parlé d’orthese anti ronflement(ça a sauvé mes nuits et mon couple)et je suis effarée par le nombre de msg reçus m’écrivant «j’en ai parlé à mon mari, je subis ses ronflements depuis des années, mais il ne veut pas en entendre parler car LUI ça ne le dérange pas ».WTF.
— Serena🍋 (@serenagiuliano_) May 17, 2020
54.
Vrai femme dort debout et laisse le lit à son mari
— Amira🦋 (@miraa_el) May 15, 2020
55.
Si tu cherches une fille qui met l'ambiance aux repas de famille, sache que j'ai fait des pâtes zizi à mes parents. pic.twitter.com/TYKOluNng0
— inversement (@proportionnelle) May 17, 2020
56.
Faire table basse du passé, c'est comme faire table rase du passé, sauf qu'on s'y prend toujours les pieds.
— IngridZerbib (@ingridzerbib) May 17, 2020
57.
Jpense c'est le bon moment pour vous rappeler que : Ces jeux existent pic.twitter.com/pRFH3YIMDL
— AlexitronJaune (@SaleHeretique) May 16, 2020
58.
Machallah on était en France avant eric zemmour pic.twitter.com/Qax4z4zuB4
— Moha🇲🇦🇪🇸 (@mohamedlaarbi13) May 17, 2020
59.
• Monter un supermarché
• Embaucher Rosanna Arquette comme caissière
• Ne vendre que des fourmes d’Ambert coupées en quatre
• Appeler ça "Quart-Fourme Arquette"— twiple ☣️ (@_TRIPLEf_) May 17, 2020
60.
Les gars je marchais tranquillement et je suis tombée dans un égout ????? En mode à quel moment ça arrive pas que dans les cartoons ça
— Océane (@kuramakira) May 17, 2020
61.
Dormir, je suppose. https://t.co/FpZfmI0LpO
— Mademoiselle Clitoris Érectile (@Myloute) May 17, 2020
62.
Si l'Enfer avait un slogan ce serait probablement celui-là. pic.twitter.com/QhAlaCoaLw
— Roger Nimier H.C. ن (@ClubRogerNimier) May 16, 2020
63.
Personne:
Ma cousine depuis que je lui ai fait mon coming out: pic.twitter.com/GP6dYwSxPO
— Amira Delacité (@FreeUrMind4) May 16, 2020
64.
– Je peux t’appeler 5min ça va pas durer longtemps ?
L’appel : pic.twitter.com/2ml5T2ZC3n
— Sined 🐺 (@sinedML) May 17, 2020
