Le Comptwoir du 18 février 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 16 et 17 février 2019 par @Twogfr
Gilets jaunes
Acte XIV
1.
Lundi boulot
Mardi boulot
Mercredi boulot
Jeudi boulot
Vendredi boulot
Samedi baston générale traditionnelle
Dimanche repas chez mamie— legrugru (@legrugru) February 16, 2019
2.
La prochaine fois qu'on verra dans Paris autant de gens qui ont perdu un œil ou une main, ce sera pour les jeux paralympiques de 2024.
— LANDEYves (@LANDEYves_) February 16, 2019
3.
Dans @lemondefr, Pierre Perret et les gilets jaunes: la misère a beaucoup de patience. Rien à rajouter. pic.twitter.com/jM75guDZsx
— Frédéric Carbonne (@FCarbonne) February 16, 2019
4.
#ActeXIV Échange de politesse entre un policier un couple de #GiletsJaunes
– « Ferme donc ta gueule le chômeur »
– « Il est pas chômeur il est chef d’entreprise » pic.twitter.com/0F41rROvLe
— Yann Quercia (@YannQuerciaa) February 16, 2019
5.
Tu m’étonnes, un mec épris de justice fiscale comme lui. https://t.co/JylNuI0TDp
— Olive M (@marcais_olive) February 16, 2019
6.
« Et tu tapes, tapes, tapes, c’est ta façon d’aimer. » 🎶 https://t.co/kQztlcQlpG
— Le Journal de l’Elysée ᵖᵃʳᵒᵈᶦᵉ (@JournalElysee) February 17, 2019
7.
J'ai beaucoup aimé celui-ci pic.twitter.com/UHKUMELQpX
— la chouette (@la_chouet) February 17, 2019
8.
C’est autre chose les #giletsjaunes à la campagne ! pic.twitter.com/oiaBUyLWxW
— Mina (@parasalenewoman) February 16, 2019
9.
Encore une famille qui n’a plus rien à manger le 10 du mois… et ça se voit… pic.twitter.com/nablxOdE55
— Savanabay (@savanabay) February 16, 2019
Parent 1/Parent 2
10.
Pousse-toi de la télé, ton parent 1 n’est pas vitrier.
— Olivia_blabla (@Olivia_blabla) February 16, 2019
11.
#Parent1 et #Parent2 : les non-parents en robe prennent position. https://t.co/J6ZGf4ZbB6
— Claire Underwood (@ParisPasRose) February 16, 2019
12.
Avec Mulan au moins pas de polémique ! Son père et sa mère étaient tous les deux des parents Huns.
— Splendid Stan ⚡ (@SplendidStan) February 16, 2019
13.
Je me fous totalement d'être nommé "parent 1" ou "parent 2" tant que "enfant 1" fait ses devoirs et "enfant 2" range sa chambre !
— OGρ (@ogerault) February 16, 2019
14.
Imagine si Jésus était né en 2019 :
– Parent 1 : Joseph
– Parent 2 : Marie
– Parent 3 : Dieu
– Parent 4 : le Saint Esprit— Rosa Rosam (@intwittoveritas) February 17, 2019
Beau temps
15.
🔴 ALERTE : premier pantacourt de l'année aperçu.
Ceci n'est pas un exercice. Je répète : ceci n'est pas un exercice.
— Guillaume D. (@GDeleur) February 16, 2019
16.
Il fait donc un temps à faire barbuc le midi et raclette le soir 😍
— Wonder Fullcod (@lilipucehyene) February 16, 2019
17.
Se réjouir du printemps mi-février, c’est comme se rejouir des soldes sur un produit déjà discount. C’est comme recoucher avec un ex.
C’est comme manger une mayonnaise qui a été faite il y a trois jours.
On le paye fois dix.— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) February 16, 2019
Vrac
18.
Perso j'aurais opté pour un autre mot que défroquer. https://t.co/vRWeFSxnCy
— peu importe (@MateuilB) February 16, 2019
19.
Un cardinal défroqué peut-il continuer à porter un slip Eminence ?
— j.daniel Flaysakier (@jdflaysakier) February 16, 2019
20.
« C’est pas que les gens n’utilisent que 10% de leur cerveau, c’est que seulement 10% des gens utilisent leur cerveau. »
It's not that people use only 10% of their brains, it's that only 10% of people use their brains.
— God (@TheTweetOfGod) February 16, 2019
21.
Cliquer sur le lien d'un article de presse
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Freeze de l'écran
S'enfuir— Nawak (@NawakP) February 16, 2019
22.
Je suis sûr que si on mettait à gauche les gens qui sont d'accord, et à droite les gens qui ne sont pas d'accord, certains ne seraient pas d'accord d'être à gauche donc iraient à droite, ceux à droite seraient d'accord et iraient à gauche, gros bordel, é qué s'appelerio Twitter
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) February 16, 2019
23.
« [Les portes de l’ascenseur se referment, je vois une femme qui court pour l’avoir. J’appuie sur le bouton pour fermer les portes parce que je dois être à l’heure pour un entretien. J’arrive à pile 14h et je m’assois. Quelques minutes après, la personne qui me fait passer l’entretien arrive, c’est la femme de l’ascenseur]
Elle : *me jette un regard noir*
Moi : Vous êtes en retard. »
[elevator doors r closing, i see a woman running to get on. i push the close door button because i gotta be on time for an interview. i get there exactly at 2 and sit down. a few min later the interviewer walks in. it's the woman from the elevator]
her: *glares*
me: you're late
— hype (@TheHyyyype) February 16, 2019
24.
Qu'est-ce qu'ils y connaissent au second degré les inuits ?
— Biche Butch (@BalthazarButch) February 16, 2019
25.
un français dans un film américain : Marcel
un français dans la vraie vie : Kevinun français dans les jeux vidéo : pic.twitter.com/c1lL0Ls9xd
— FibreTigre (@FibreTigre) February 16, 2019
26.
jsddfksldkfldsmqmsdvlmvd
Jean-Marc il m'explose. pic.twitter.com/rm6WJ2OdLz
— Gaoutte (@Gaoutte) February 16, 2019
27.
On pourrait dire, par exemple, qu'en contrepartie quand on a un emploi, on cotise, comme ça quand on en a plus bah on a au moins des aides sociales ? https://t.co/jgKc6dY6S5
— Boulmusique (@Joulmusique) February 16, 2019
28.
Employeur : *paie au salaire minimum légal*
Employé : *fais le minimum d'efforts*
Employeur : pic.twitter.com/z9TE3kD3WX
— DankCapitalisme (@DankCapitalisme) February 16, 2019
29.
Bon on en a discuté pendant 10 bonnes minutes avec mon fils alors je vous livre l'info:
Le soleil est PLUS CHAUD que les patates— Libon (@libon_) February 16, 2019
30.
-Je me demande pourquoi il n’y a pas de super-héros qui a des pouvoirs de chien. Genre «Dogman».
-Et ça serait quoi ses super-pouvoirs? Détruire des trucs? Tout bouffer? Pisser n’importe où? Aboyer sur les étrangers?
-Ouais, t’as raison… ça serait juste un mec normal en fait.— PoPésie (@GPoPesie) February 16, 2019
31.
– « On a qu’une vie ! »
Un chat dépressif— Maurice (@MauditMaurice) February 16, 2019
32.
« Aragorn : Tu as mon épée.
Legolas : Et mon arc.
Gimli : Et ma hache.
Mec sympa : Et mon amour éternel pour toi.
Mec sympa : Wow tu m’as laissé en « vu » ? Je m’en fous, t’es grosse de toute façon. »
Aragorn: you have my sword
Legolas: and you have my bow
Gimli: and my axe
Nice guy: and my undying love for you
Nice guy: wow left me on read?whatever you’re fat anyway
— Laurazepam (@andlikelaura) February 16, 2019
33.
Plaisir des vacances d’hiver : Voir les story des gens heureux d’aller au ski puis 2 semaines plus tard les voir avec un plâtre
— Yass (@YassEncore) February 16, 2019
34.
« *Le chat me regarde*
Moi : Oh oui
*Le chat vient vers moi*
Moi : OH OUI »
*cat looks at me*
Me: hell yea
*cat walks towards me*
Me: HELL YEA
— sarah schauer 🦂 (@SJSchauer) February 16, 2019
35.
Si vous vous plaignez des pigeons qui vous font caca dessus, imaginez le jour où Spiderman aura la gastro.
— 🅰urélie TG (@AurelieLili00) February 16, 2019
36.
« Chers mecs sur Tinder :
Etre propriétaire n’est pas un trait de personnalité.
Faire la liste des pays dans lesquels vous êtes allés n’est pas un trait de personnalité.
Avoir des abdos n’est pas un trait de personnalité.
Mais avoir un chien EST un trait de personnalité, comment il s’appelle, je l’adore »
Dear men of tinder:
Owning a house isn't a personality trait
Listing the countries you've been to isn't a personality trait
Having abs isn't a personality trait
Owning a dog IS a personality trait though, what's it's name I love it
— Buffalo❄Jill (@Buffalojilll) February 17, 2019
37.
JUGE
et il a donc été décidé que vous étiez une sorcière, vous serez brûléeFEMME
WTF, ça sort d'où ?JUGE
on vous a accuséFEMME
et ?JUGE
bah c'est tout, on est en 1293, j'ai saigné mon fils à mort y'a deux jours pour le « soigner » parce qu'il reniflait, c'est comme ça— Cheval (@HorseFigaro) February 16, 2019
38.
j’sais pas du tout réconforter les gens que j’aime, à chaque fois j’lâche un petit "non mais pleure pas" et ça les fait pleurer encore plus
— ferme 1 peu tgl (@sarahmghr) February 16, 2019
39.
Homophobie ordinaire pic.twitter.com/AOYmTvGtsP
— Michel (@MichelPoulain) February 17, 2019
40.
Je viens de réaliser que personne ne pourrait jamais voir mon nez depuis mon point de vue et depuis je me sens un peu privilégiée.
— Bernie 🌱 (@Gomasio__) February 16, 2019
41.
Du coup à l'époque romaine des chiffres et des lettres s'appelait des lettres et des lettres 🤔
— MoukGyver (@Gromouk) February 17, 2019
42.
La traduction, un métier de pros. Payez vos traducteurs. pic.twitter.com/REvoYcuKl9
— 🐴🦄 Clément✨Larrivé 🦖🦕 (@w3corg) February 16, 2019
43.
Donc en 2019, il a fallu vous expliquer de ne pas mettre du persil dans son vagin, de ne pas mettre du café dans son rectum…
Mais il va aussi falloir vous expliquer qu'il ne faut pas boire son urine pour rester en bonne santé ? https://t.co/rKxcZ0pgkQ
— Asclépios (@Ascl_Pios) February 17, 2019
44.
Panneau : « ENFANTS ».
@pattymo : « QUOI, OÙ »
WHAT. WHERE pic.twitter.com/ZZxywSoVnp
— Patrick Monahan (@pattymo) February 16, 2019
45.
Comment faire de la pédagogie quand les gens ne se rendent pas compte qu'ils sont élèves ?
— Kiyémis (@ThisisKiyemis) February 17, 2019
46.
Les Power Rongeurs#RetirezMoiPhotoshop pic.twitter.com/G9UOY7QCEN
— A girl has no name (@_n0name_____) February 17, 2019
47.
Bonjour à tous,
Petit mot sur les tote bags. Voilà. Après quelques années ça y est. Je pense qu'on peut arrêter la production. On a tous de quoi faire.
Bonne journée,
Cyrus— Cyrus North (@CyrusNorth) February 17, 2019
48.
"Reprocher à Bigard de faire des blague sur le viol c'est comme reprocher à Proust de faire des imparfaits du subjonctif"
C'est vrai que c'est la même chose, d'ailleurs on doit dénoncer la culture du subjonctif qui banalise l'emploi du subjonctif et va même jusqu'à le glamouriser https://t.co/jeRaX3sNQj— Laélia Véron (@Laelia_Ve) February 17, 2019
49.
La défense de #Bigard par Moix: “Si Chaplin jouait Charlot aujourd’hui, on aurait tous les SDF dans la rue”
On.
Aurait.
Tous.
Les.
SDF.
Dans.
La.
Rue.DANS LA RUE.
Les SDF. https://t.co/CIk4LoZlt2
— Aude Rossigneux (@ARossigneux) February 17, 2019
50.
Les gens marchent vraiment pas vite du tout. J’ai l’impression d’être la seule personne à avoir envie de pisser dans cette ville.
— Sophie Riche (@SophieRiche_) February 16, 2019
51.
Entendu ce soir: “il paraît que physiquement, Louis XVI était la copie conforme de Louis XIV”
Moi, hurlant presque: “MAIS IL FAISAIT UNE TÊTE DE MOINS”
J’étais trop excité j’ai gâché ma blague alors qu’elle était super, et je n’aurai plus jamais une autre occasion de la placer 😢— -Boulet- (@Bouletcorp) February 16, 2019
52.
C'est quoi la phrase que vous prononcez le plus à votre avis ?
Moi c'est "je vais faire du thé, t'en veux ?"
— Aurélien Fernandez (@Fernandezcomics) February 16, 2019
53.
« Donc ma sœur a essayé de faire du yoga dans le jardin aujourd’hui. »
So my sister tried to do some yoga in the yard today… pic.twitter.com/f0hLpompVS
— Mel (@melodyleann) February 16, 2019
54.
Non mais si les rouquins se baladent en forêt aussi, on s'en sort pas ! pic.twitter.com/hH8U5epjsi
— Pingoo (@Pingoopathe) February 17, 2019
55.
donc en classe de 1ère aujourd'hui, j'ai dû confisquer un paquet d'un kilo de SUCRE parce qu'une élève s'amusait à en verser sur sa crêpe qu'elle avait cachée derrière son manuel……
— Netflix & Tétrarchill (@omuseracontemoi) February 16, 2019
56.
Concept:
Une chaîne youtube qui fait des tutos d'adultes précaires.
Genre comment demander des aides auprès de la CAF, le RSA, la prime d'activité etc mdr— Radek (@StudioPlacard) February 16, 2019
57.
Vivement qu’on trouve un vaccin ! https://t.co/65PUDyWmb8
— Fabienne Sintes (@FabSintes) February 16, 2019
58.
toujours en full deuil de ce pantalon trop beau qui n’est aujourd’hui plus de ce monde car j’avais lu ici qu’on pouvait faire sécher les vêtements plus vite en les passant à la poêle ..:.. l’idiote du village® j’ai envie de me baffer
— james barrets wife (@mddalpes) February 17, 2019
59.
Moi : «Ta copine t'appelle. Rends-lui sa trottinette, elle te l'a prêtée pour que vous jouiez ensemble.»
Ma fille, 4 ans: «Oh non…
(pause)
Tant pis, j'ai pas besoin d'être sa copine.»*part à toute berzingue de l'autre côté du parc*
— élise e. costa (@moteldetective) February 17, 2019
60.
J’estime mériter un cookie pic.twitter.com/0DYu5xdqhV
— malvina 🦇 (@malviiinou) February 17, 2019
61.
Quand @BFMTV s’essaie aux interviews dans le style Konbini… mais que ça reste BFM quand même, faut pas deconner pic.twitter.com/brMCX7skdM
— Malik Milka (@abdelmalik92) February 16, 2019
62.
😂😂😂😂 putain j'avais lu "Alexandre Benalla porte plainte" https://t.co/HVlFNR76OP
— Fabien V (@Fabien_v31) February 17, 2019
