La sélection du meilleur de Twitter des 15 et 16 septembre par @Twogfr

 

Ce week-end, c’étaient les Journées du patrimoine :

1.

Je sors de chez le coiffeur.
C’était ma visite « restauration du patrimoine ».

— Rosa Rosam (@intwittoveritas) September 15, 2018

2.

Chacun de nous possède dans sa mémoire et dans son cœur un petit patrimoine culturel que nous visitons trop rarement. Pourquoi pas pendant ce week-end ?

— bernard pivot (@bernardpivot1) September 15, 2018

3.

Le secret de la réussite des journées du patrimoine:

– Viens on va visiter La Chapelle de la Gourdie, sublime construction du XVIème siècle.
– Mdr, non.

– Viens on va visiter La Chapelle de la Gourdie, sublime construction du XVIème siècle, c’est gratuit.
– Ouais carrement.

— VaLOLic (@Valolic_) September 16, 2018

 

Petit recadrage sur l’enseignement :

4.

Si seulement ils avaient un prof en face d'eux pour leur apprendre au lieu de les juger, ils ont vraiment pas de chance ces élèves https://t.co/PFZlWOZoLo

— Valentities (@Trouillet_) September 15, 2018

5.

Je lis plusieurs tweets de collègues se moquant du manque de culture générale de lycéens. Ils pensent vraiment qu'ils étaient des lumières à leur âge?? Tout le monde n'a pas un contexte favorable à la maison pour connaître à 16 ans les auteurs du XVIIe!!

— S. P.-H. (@StephanieHuart) September 15, 2018

6.
https://twitter.com/prof_de_qualite/status/1040893726409809920
7.

Mon truc pref c’est les profs bourges qui sont surpris d’enseigner au bas peuple, de voir que des gosses de 11 ans n’ont pas l’occasion d’aller à la campagne ou que des ados ne connaissent pas Ronsard https://t.co/zvyk3pLdnR

— Winckler (@winckIer) September 15, 2018

8.

Chacun son domaine. Ils sont ignorants sur des choses qui vous passionnent et inversement.
Einstein a dit : "Tout le monde est un génie. Mais si on juge un poisson sur sa capacité à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu’il est stupide."

— Gillian 🐙 (@gilliandvrs) September 15, 2018

9.
https://twitter.com/Ostpolitik/status/1040913164060246017
10.

Aucun de mes élèves de 1e ne sait ce qu'est Minecraft, aucun n'a entendu parler de Creeper, Skeleton, Enderman.
Aucun de mes élèves de 5e ne sait qui est Herobrine, mot inconnu. Aucun n'a MINER de redstone donc aucun ne comprend le fonctionnement basique du courant électrique.

— Lv. 34 MinecraftPlayer (@YanisKardashian) September 15, 2018

 

Vous reprendrez bien un peu de glyphosate ?

11.

La démission d’#Hulot et la condamnation de #Montsanto n’ont rien changé. La majorité #LREM refuse ENCORE d’inscrire l’interdiction du #Glyphosate dans la loi. Le fameux nouveau monde sert surtout à ce que l’ancien puisse prospèrer. https://t.co/0fjener18D

— Thomas Porcher (@PorcherThomas) September 15, 2018

12.

Que fait un député LREM quand il voit un incendie ?

Il propose au feu de cesser de brûler et le menace de songer à éventuellement utiliser un extincteur s'il n'obéit pas d'ici trois ans. #glyphosate

— Rachid l'instit (@rachidowsky13) September 15, 2018

13.

« Depuis quand faut-il une loi pour interdire ? » Alors, je peux me tromper, mais je crois que c’est le principe de l’État de droit. 🙄 pic.twitter.com/B2ji7jAzQ2

— Hugo Clément (@hugoclement) September 15, 2018

14.

Ils n'ont vraiment honte de rien à En Marche.

À 4h20 leurs députés refusent que l'interdiction du glyphosate soit inscrite dans la loi.

Et 4h plus tard ils font leur com' comme quoi ils sont écologistes et qu'il faut responsabiliser les gens sur leurs déchets.

Pitoyable. https://t.co/etB606VSbI

— Jean Hugon🔻 (@JeanHugon3) September 15, 2018

15.

Attendez, vous êtes en train d’utiliser l’argent des contribuables pour financer les dégâts de produits qui vous continuez à autoriser pour que des industriels fassent du profit dessus ? Vous vous foutez de notre gueule ?!! https://t.co/1pskk6BtxJ

— Thaliane (@Thaliane_K) September 15, 2018

 

Vous reprendrez bien un peu d’Alexandre Benalla ?

16.

Je suis bagagiste.
Je suis garde du corps.
Je suis chef de mission.
Je suis lieutenant colonel de gendarmerie.
Je suis CRS le dimanche.
Je suis chargé de relation avec l'Assemblée Nationale
Je suis responsable d'une boutique en ligne et d'une boutique physique.

Je suis ?

— Gwendolyne S. (@gwendoSta) September 15, 2018

17.

Réalité 1 – Gorafi 0 pic.twitter.com/Zg0Jr8TwAI

— le Stagirite (@Le_Stagirite) September 15, 2018

18.

Le type c’est le jumeau maléfique et caché de Midas
Tout ce qu’il touche il le transforme en merde pic.twitter.com/Ykn1yPOrm4

— Guillaume Blardone (@gblardone) September 14, 2018

19.

…Mais la ministre de la justice a le droit d'apporter un soutien appuyé à un mis en examen en s'opposant à une chambre parlementaire? Je ne pensais pas avoir loupé autant de cours de droit 🤔 #Benalla https://t.co/7dxa8AXhk9

— Helene Franco (@LNFranco_FI) September 15, 2018

20.

Quand tu vois tous les soutiens de Benalla, tu te dis que le mec les tient avec une sextape tournée en plein Conseil des Ministres !

— KwesMat (@kwesmat) September 15, 2018

21.

Selon l'avocat de Benalla dissimuler son coffre fort aux policiers c'était « conserver un tout petit peu de dignité humaine ». On croyait que peut-être il y avait mis des documents, on découvre qu'en fait c'était ses slips sales. https://t.co/VEIcT6abGN

— Guillaume Champeau (@gchampeau) September 15, 2018

22.

Je n'ai pas suivi. Macron a fixé la majorité à 28 ans dans la nuit ? https://t.co/fCCdCmtbq8

— David Desgouilles (@DDesgouilles) September 15, 2018

 

L’Elysée a ouvert une boutique de goodies, on en parle encore aujourd’hui :

23.

Si seulement c'était la seule chose à être en toc à l'Elysée… pic.twitter.com/0eUF5zCmzn

— Coralie Delaume (@CoralieDelaume) September 15, 2018

24.

Voyez, la boutique de l'Elysée a encore une bonne marge de progression. https://t.co/IcQiqlam7k

— O'Brother 🇫🇮🇫🇷🇪🇺 (@OBrother_op) September 15, 2018

25.

Je viens de prendre un billet de loto du patrimoine et d’acheter un t-shirt à l’effigie d’Emmanuel Macron…

C’est de plus en plus ludique les impôts !

— Olive M (@marcais_olive) September 15, 2018

26.

La boutique de l'Élysée :

-Gérée par Alexandre Benalla

-Vend de la fausse porcelaine de Limoges

-Vend des bracelets "égalité" à 250€

-Fait la publicité de Macron avec des tee-shirt à 55€

En fait, elle représente bien la présidence actuelle, le foutage de gueule permanent.

— Jean Hugon🔻 (@JeanHugon3) September 15, 2018

27.

Il existera en bleu ce t-shirt ? https://t.co/F1zQG9IRcB

— Guillaume D. (@GDeleur) September 16, 2018

 

Sinon la principale actu du week-end, c’est cette sortie d’Emmanuel Macron :

28.

VIDÉO – Macron à un jeune chômeur qui peine à obtenir un travail : "Je traverse la rue je vous en trouve" #JEP2018 pic.twitter.com/clfFlBuL52

— Arthur Berdah (@arthurberdah) September 16, 2018

29.

« Je traverse la rue, je vous en trouve du travail » oui. Peut-être que c’est plus plus simple pour toi parce que t’es PRÉSIDENT DU PAYS MEC 🤩 https://t.co/GSqYTB07DV

— Panayotis Pascot (@PanayotisPascot) September 16, 2018

30.

Macron: « Je traverse la route, je vous trouve un travail. »

Moi: pic.twitter.com/yN4kQX4A8n

— Sale Con (@Sale_Con) September 16, 2018

31.

J'espère qu'il en a profité ce jeune parce que généralement il fait ça que pour ses potes de l'ENA. https://t.co/NWMhn99GmI

— Jean-Moundir (@supermegadrivin) September 16, 2018

32.

C'est l'histoire du chien de Macron qui traverse la rue.
…
Et TAF le chien !

— KwesMat (@kwesmat) September 16, 2018

33.

J'en peux plus là.
Chaque fois que je traverse la rue, je me fais accoster par un employeur qui me propose un emploi, c'est bon au bout d'un moment !
JE VEUX JUSTE ME RENDRE SUR LE TROTTOIR D'EN FACE, PAS CHOPER UN CDI !

— Le Tropeur (@LeTropeur) September 16, 2018

34.

"Tu traverses la rue et je te trouve un emploi… juste là sur le trottoir."
Les bons conseils d'Emmanuel Maquereau

— Laurence R***a (@LaurenceRetA) September 16, 2018

35.

Question du code :

Que dois-je faire ?

A) je passe le feu est vert

B) je laisse traverser le couple ils ont peut-être 2/3 CDI à aller récupérer… pic.twitter.com/2Ce9CumjoJ

— Flo (@Flootoutcourt) September 16, 2018

36.

👣 👣 👣 👣 👣 pic.twitter.com/ZlOuC83Hgs

— Claire Underwood (@ParisPasRose) September 16, 2018

37.

Tu as reçu une formation en horticulture? Tu feras la plonge dans un restaurant! Un vrai message d'espoir pour la jeunesse, de quoi lui donner durablement le moral…

— Christian Delporte (@chdelporte) September 16, 2018

38.

Le conseiller de Pôle Emploi : "Quelle formation ?
– Horticulteur.
– Bossez dans le bâtiment ! Ils cherchent du monde, dans le bâtiment ! Ou allez voir dans les cafés ! Je traverse la rue, je vous en trouve, du boulot !
– Horticulteur…
– Vendez des roses dans les cafés !"

— Frédéric Pommier (@fred_pom) September 16, 2018

39.

Le nouveau logo de Pôle Emploi. pic.twitter.com/SGY6t8bjv4

— Jean-Charles Geslot (@JChGeslot) September 16, 2018

40.

Prudence sur les routes. 3,5 millions de personnes risquent de traverser la rue dans les heures qui viennent.

— François MOREL (@morelexplo) September 16, 2018

41.

Quand Pôle Emploi est pas encore ouvert. pic.twitter.com/fBK8awtEUh

— llemett (@llemett) September 16, 2018

42.

Putain j’ai traversé la rue pour m’acheter une tartelette et j’ai trouvé un poste d’ingénieur. Je commence demain. C’est ouf

— Malik Milka (@abdelmalik92) September 16, 2018

43.
https://twitter.com/AitMoussaBra/status/1041290728410894336
44.

Chômeurs en fin de droit bien décidés a traverser la rue pour trouver un travail. pic.twitter.com/qdHfFdKUm3

— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) September 16, 2018

45.

Effectivement ! J'ai traversé la rue et bam : du travail. Pour mon kiné par contre j'en ai pour six mois de rééducation regardez avant de traverser les amis.

— Rémi (@GabytaineFlam) September 16, 2018

 

Sur Twitter, la solidarité s’organise pour trouver un travail à la personne au chômage qui apparaît sur la vidéo :

46.

Quelqu’un aurait le fb de cet homme sur la vidéo ? Quelqu’un a un poste pour lui mais j’ai zéro connexion avec, merci !! https://t.co/gVEeznNkYQ

— Billy (@RebeuDeter) September 16, 2018

47.

Ptdrrrrrrrrr RebeuDeter contre MacronDeter

— Amine 🤠 (@AmineMaTue) September 16, 2018

48.
https://twitter.com/jeromejarre/status/1041343229617217537

 

Allez on enchaîne sur du vrac :

49.

sat down to work at my computer and the screen was super dark. i checked the settings and the brightness and nothing was working and then like ten min later i realized my sunglasses were on

— Liz Climo (@elclimo) September 14, 2018

Je me suis assise devant mon ordinateur pour travailler et l’écran était super sombre. J’ai checké les paramètres et la luminosité, rien ne marchait, et genre 10 mn après j’ai réalisé que j’avais mes lunettes de soleil.
 
50.

Ce matin au foot. 12 papas. Seulement 2 mamans.

— EspoirsduFootball.com (@EspoirsduFoot) September 15, 2018

51.

En France on empêche des gamines d'aller en cours parce qu'elles portent un short, les femme sont peur de porter plainte parce que la police leur offre un accueil inhumain, on harcèle une étudiante dans les médias parce qu'elle porte le voile, tous les 3j un homme tue sa femme. https://t.co/aTAZOYqjsE

— Vipère Vénère 🐍 (@LangueQuiPique) September 15, 2018

52.

Comment traiter la femme du président de pute en toute décontraction https://t.co/2vlfpH5Pat

— Coya putain (@fandeSassa) September 15, 2018

53.

Exact car il est mort. https://t.co/7CVpHdFjfZ

— ernst burgler (@Hernstburgler) September 15, 2018

54.

Station Barbès. Installé dans la nuit… pic.twitter.com/rID11TQkXQ

— Chorizo (@xorizo) September 15, 2018

55.

Ce troll.
(Pour les non parisiens, Barbès est le haut lieu de la vente à la sauvette de cigarettes de contrebande)(Demandez Rachid) https://t.co/8nZY3eyP2Q

— Maitre Eolas (@Maitre_Eolas) September 15, 2018

56.

Recette du poulet à la pyrolyse.

– Mettez le poulet au four
– Enclenchez la pyrolyse
– Échouez à l’annuler malgré vos gesticulations
– Coupez le courant
– Tentez de démonter la porte du four
– Rassemblez vos proches dans un épais brouillard (goût poulet)
– Commandez des pizzas.

— M.Potte-Bonneville (@pottebonneville) September 15, 2018

57.

20 minutes que j'imagine un thon dans l'espace, avec un cache oeil et une cicatrice et que je chante dans ma tête :

🎶 Albacore, Albacore, du fond de la nuit d'or 

Albacore, Albacore, de bâbord à tribord 🎶

— Rifampici[N]e (@rifampicine) September 15, 2018

58.

nous serions donc….nus… sous…nos vêtements ??? https://t.co/zoJs1GaeN9

— calypso ⛅️ (@pilotsirens) September 15, 2018

59.

If Obama, the African American President, had 5 children with 3 wives, cheated on all 3 wives, one with a porn star after his wife just gave birth, white Evangelical voters would have passed out from the scandal of it all.

Trump does it, and they promise to Vote for him.

— Brian Krassenstein (@krassenstein) September 15, 2018

Si Obama, président afro-américain, avait eu 5 enfants avec 3 femmes différentes, avait trompé chacune de ces 3 femmes, dont une fois avec une pornstar juste après l’accouchement de sa femme, les électeurs blancs évangéliques se seraient évanouis devant un tel scandale. Trump l’a fait, et ils promettent de voter pour lui.
 
60.

On s’en fou de sa couleur de peau, ça reste un meurtrier. https://t.co/ASwkmVsBh5

— DrKellogs (@DocKellogs2) September 16, 2018

61.

Une idée de thèse m'est apparu hier en garde:

"Mal noter son hôpital avec des faux avis google pour désengorger les urgences, une solution efficace ?"

— La D.A.M (@DirAffMed) September 16, 2018

62.

STEPMOTHER: I told you to clean!
CINDERELLA: I did.
STEPMOTHER: It looks like wild animals were in here!
CINDERELLA: Yeah I asked the mice to help.
STEPMOTHER: You asked the mice to hel— *Pinching bridge of nose* Do you not understand the goal of cleaning?

— MehGyver (@AndrewNadeau0) September 16, 2018

MARÂTRE : Je t’ai dit de nettoyer !
CENDRILLON : C’est ce que j’ai fait.
MARÂTRE : On dirait que des animaux sauvages ont traîné ici !
CENDRILLON : Oui j’ai demandé aux souris de m’aider.
MARÂTRE : Tu as demandé aux souris de t’ai… *se pince l’arête du nez avec exaspération* Tu ne comprends pas le but du nettoyage ?
 
63.

Tu prends des gens en Blablacar et ça s’étonne de la présence d’une batte de baseball sur la plage arrière et d’un pistolet d’alarme dans la boîte à gants…Vous prenez jamais la route ou quoi? Chaque trajet est un combat. Et pour la radio c’est Chérie fm ! PiloteDu29 ajoutez moi

— Arriere grand pere originaire de Naples en Sicile (@Alexc_officiel) September 15, 2018

64.

« Franchement, je m'en Balzac ! »

Les heureux hasards du correcteur automatique.

— Palamède de Charlus⚜ (@KeriKeriKeriii) September 15, 2018

65.

Le rêve des arabes qui regardent trop Narcos et Casa de Papel ça https://t.co/qPW1EheuL0

— Yass (@YassEncore) September 15, 2018

66.

quel pays de foot https://t.co/p5SiiwmmYl

— Philou (@philousports) September 15, 2018

67.

Personne n'atteindra aujourd'hui le niveau de trolling de ma coiffeuse qui m'a fait -20% "parce que ça nous prend tout de même de moins en moins de temps". 😭

— Padre_Pio (@Padre_Pio) September 15, 2018

68.

Hier soir, je prends un taxi pour aller en boîte.
Je donne l’adresse au chauffeur, il me répond :
« Chez les Pédés ? »
Moi :
« Oui c’est ça ! C’est pour aller me faire enculer . »

Silence de mort tout le trajet.
🤷🏻‍♂️😅😅

— Arthur Rainbow (@RainbowWarrior_) September 16, 2018

69.
https://twitter.com/falsohermanito/status/1041051218502664192
70.

"Je peux mettre ça dans ton sac à main ?"
— Proverbe masculin

— ✨🎊Éliane bien résolue☃️🎤 (@QltureConfiture) September 15, 2018

71.

Magnifique le Daily Mail qui confond Emmanuel Macron avec Stéphane Bern pic.twitter.com/PcPOSu36px

— Emilie (@Milly_V_) September 15, 2018

72.

+ 3 points beaufs ça https://t.co/utRSiSqYq6

— Seb (@Seb_Frit) September 15, 2018

73.

moi : putain sa grosse race le train a encore 30 minutes de retard je vais tout péter
annonceuse : toute l'équipe SNCF souhaite un joyeux anniversaire à notre collègue Jeremy
moi : joyeux anniversaire Jeremy !!!! 🎉🎊🎁

— Topi (@ToupieLaser) September 15, 2018

74.

My dad trying to take Panoramic’s of me. I’m mad asf. pic.twitter.com/qLz73jM5tk

— Simran (@sc_x_cs) September 15, 2018

Mon père qui essaye de me prendre en panoramique. J’ai la haine.
 
75.

Pourquoi ce double A dans «Kaamelott»?

J’ai 3 théories:

1-Référence au mot «Graal». La quête arthurienne comporterait intrinsèquement les raisons de son existence.
2-Alexandre Astier, créateur démiurge, signe son œuvre en cachant ses initiales dans le titre.
3-Hommage à Kaaris. pic.twitter.com/yOmSgkksxI

— PoPésie (@GPoPesie) September 16, 2018

 
 

Et on continue avec le Comptwoir de Lola :