Le Comptwoir du 13 mars 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter du 12 mars 2019 par @Twogfr
Bonjour
On commence avec un peu de Manuel Valls pour votre plus grand plaisir :
1.
Quand tu cherches un local pour réunir tous tes électeurs. pic.twitter.com/XgBdZypaxa
— KwesMat (@kwesmat) March 12, 2019
2.
Photo rare de deux choses qui ont disparu en France pic.twitter.com/qSSdW9DErk
— Pierre-Antoine Damecour (@padamecour) March 12, 2019
Cheese Challenge
3.
#CheeseChallenge pic.twitter.com/erVzHMRPTu
— Si Nikk (@Si_Nikk) March 12, 2019
4.
#CheeseChallenge : Ca va trop loin. pic.twitter.com/GaU5lGaWO3
— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) March 12, 2019
Corée du Nord
5.
Y'a un mec en Corée du Nord que TOUT LE MONDE cherche en ce moment. https://t.co/D5Cse8aSlc
— Perrine Stenger (@PerrineST) March 12, 2019
6.
Comme quoi y'a des pays où la démocratie fonctionne encore. https://t.co/pMJ9wPEMhK
— Jean-Moundir (@supermegadrivin) March 12, 2019
Vrac
7.
[FanFiction]
– Je vais devoir fermer boutique. Les jeunes d’aujourd’hui n’ont plus de respect. Ils achètent leurs baguettes sur Witch.
– Ah… c’est dommage.Bigflo & Ollivander
— PoPésie (@GPoPesie) March 12, 2019
8.
J'suis pas d'accord. Si personne ne filmait on n'aurait jamais vu Shy'm se vautrer et rien ne vaut cette vidéo. Rien. https://t.co/nPQiMeVGU5
— 🕸Maïtyka (@Maitykat) March 12, 2019
9.
« Chat : J’ai 9 vies.
Patient d’hôpital : Pourquoi vous avez ramené votre chat ?
Mec : Je pensais que ce serait cool que vous voyiez un chat qui parle. Je savais pas qu’il ferait le connard.
Patient d’hôpital :
Mec :
Chat : Et toi t’as qu’une vie.
Mec : Bon on s’en va. »
Cat: I have 9 lives.
Hospital patient: Why did you bring your cat here?
Guy: I thought it’d be cool for you to see a talking cat. I didn’t know hed be a dick.
Hospital patient:
Cat: You have one life.
Guy: Alright let’s go.
— Matt Will Post (@MattPostSaysHi) March 12, 2019
10.
personne : h-
breton : pic.twitter.com/8q1iyGv8Sr— Petit prince du RSA (@Litepandan) March 12, 2019
11.
Macron : Bon allez ça suffit l'idéologie moi mon gouvernement va écouter les experts
Les experts : Faut interdire les LBD
Macron :
Les experts :
Macron :
Les experts :
Macron : Vous allez rire— Pandov Strochnis ) (@tcatf_) March 12, 2019
12.
« Je ne vais pas dans les châteaux gonflables parce que j’ai peur de Dracula gonflable. »
i don't go in bouncy castles because i'm afraid of bouncy dracula
— blaine capatch (@blainecapatch) March 12, 2019
13.
Il faudrait peut-être revoir le concept de l'émission. pic.twitter.com/OkGJoX8yEv
— Golo (@Guy_Golo) March 12, 2019
14.
Je ne sais toujours pas pourquoi je suis allé lire les commentaires des clients avant d'acheter des cailloux. pic.twitter.com/mBQHSoDjyT
— Maurice (@MauditMaurice) March 12, 2019
15.
Il guérit du VIH, devient hétérosexuel et intègre la troupe d’André Rieu.
Tant qu'à faire. https://t.co/KlU9juVDG4
— christian andreo (@Andreo_Ch) March 12, 2019
16.
« Voici notre chien de ferme, Captain, il nous montre les poules tous les jours et on sait pas pourquoi lol »
this is our farm dog Captain. he points at the chickens every day and we don’t know why lol pic.twitter.com/yvqp3EHks0
— rudy mustang (@rudy_mustang) March 12, 2019
17.
Il a gagné 3 Ldc d'affilée en 2 ans et demi, il peut même mettre une mini-jupe et un crop top s'il veut.
Absolument personne va rien lui dire. https://t.co/V5KNCzmSpD
— Sofiane (@SofianeRaul) March 12, 2019
18.
Bravo pour ce Darwin Award amplement mérité https://t.co/LE7M4OXMwT
— Not Pat Wheeler (@NotPatWheel) March 12, 2019
19.
"Graphiste", "gratuit" et "urgent" : ces trois mots combinés débloquent une capacité spéciale appelée foutage de gueule https://t.co/8h86zd4vdy
— Khali 🐿️⭐⭐ (@KhaliArt) March 12, 2019
20.
J'aurais jamais cru que Pierre Niney rêvait d'être ingé son ! https://t.co/vM5veiKIE1
— Teddy (@Teddyferent) March 12, 2019
21.
« Ma copine : Je vais prendre la salade du chef.
Moi : [en chuchotant] Bébé ça se fait pas, commandes-en une pour toi. »
girlfriend: I’ll have the chef’s salad
me: [whispering] babe that’s so rude, just order your own
— Handsome Handsock (@handsock_butts) March 12, 2019
22.
"KARIM !" pic.twitter.com/14jprxgWX1
— Tranq (@amael005p) March 12, 2019
23.
"Les 4e, j'ai fait un nouveau plan de classe.
– M'en fous je m'assois pas là !
– Je ne vous ai pas encore dit où vous êtes, Hildegarde.
– Ben justement laissez-moi me plaindre d'abord ! Si ça se trouve, ça me plaira et je pourrai plus le faire."Faut avouer que c'est logique.
— Monsieur Samovar (@m_samovar) March 12, 2019
24.
L'avenir est un cerf teint. pic.twitter.com/Gf6klYeMvq
— Mariglouglou (@Mloo1251) March 12, 2019
25.
– Bon d'accord je renonce à un 5ème mandat.
– Wéééééé !
– Je vais juste continuer le 4ème.
– … #Boutelifka https://t.co/xOPGDBCmsE— Pat le Gob (@PatleGob) March 12, 2019
26.
« Une mère vient de dire à ses enfants que le parc fermait pour pouvoir partir sans qu’ils fassent un scandale. Une autre mère a entendu et a dit « oh, le parc ferme, faut qu’on y aille ! » donc j’ai dit « tout le monde s’en va ! Suivons-les ! » puis on s’est toutes fait des clins d’œil et on est allées vers nos voitures. Travail d’équipe. »
A mom just told her kids the park is closing so they would leave without throwing fits.
Another mom overheard and said, “Uh-oh, the park is closing! Gotta go!
So I said, “Everyone’s leaving! Let’s follow them out!”
We all winked at each other and got in our cars.
Teamwork.
— Mommy Owl (@Lhlodder) March 11, 2019
27.
Je mène une correspondance entre mes élèves et une maison de retraite du coin. Un élève découvre que sa correspondante à été mannequin : "monsieur vous croyez que je peux lui demander son snap?"
😭 pic.twitter.com/PSvmBuIc3E— Rachid l'instit (@rachidowsky13) March 12, 2019
28.
C'est très con mais ça me met hors de moi qu'un supérieur hiérarchique tape sur son clavier avec deux doigts, je me demande toujours comment il a pu arriver à ce poste EN TAPANT AVEC DEUX DOIGTS (que des mecs). C'est gratuit ciao.
— Floriana (@flonot) March 12, 2019
29.
"Oh, un petit oiseau jaune, je me demande quelle espèce c'est."
5 minutes de recherche plus tard : pic.twitter.com/B8rK45GA0h— Lanterne Cosmique (@LCosmique) March 12, 2019
30.
Je me demande si les japonais ramènent des Pim's à leurs collègues quand ils reviennent d'un voyage en France
— Jean Rodaire (@Fredouat) March 12, 2019
31.
Arrêtez 👏de mettre 👏Jean-Marie Le Pen 👏 en TT 👏si c'est pas 👏pour la raison 👏que vous savez
— Ost 🗞️ (@Ostpolitik) March 12, 2019
32.
L’Algérie donne un ultimatum d’une semaine au Président Macron pour mettre un terme à la crise des gilets jaunes, faute de quoi elle étudiera, avec ses partenaires africains, toutes les options disponibles pour restaurer la stabilité de la France. https://t.co/7T1tGjxEpQ
— AmraneMM (@AmraneMM) March 12, 2019
33.
– Hey, t'as vu comment je fais bien Hollande ?
– Haha t'es con. pic.twitter.com/9OiRxoBmq7— PacoDelo (@Francisdelo) March 12, 2019
34.
Les sketch dialogués sur Twitter, ça devient très très complexe. https://t.co/pBBe4p48Qz
— Michel Pimpant (@Michel_Pimpant) March 12, 2019
35.
« Marie : Oh non j’ai du retard.
Joseph : Oh non, combien de retard ?
Marie : Je sais pas, on est quelle date ?
Joseph : D’après le calendrier, on est 9 mois avant Jésus Christ.
Marie : Neuf mois avant quoi ? »
Mary: oh no my period is late
Joseph: oh no how late
Mary: I dunno, what's the date
Joseph: hmm according to the calendar it's 9 months BC
Mary: 9 months what now
— Abbie (@AbbieEvansXO) March 12, 2019
36.
« On s’était peut-être dit rendez-vous dans 10 ans mais c’était pas une raison pour te laisser aller comme ça, là, c’est pas 10 ans que t’as pris putain, c’est 30 ! Et t’as quoi ? 30kg de plus ? Ça ce voit bien là… »
– Patrick Cruel –
— Dr StrangeLOL™️ (@DrStrangeLOL) March 12, 2019
