Le Comptwoir du 13 mars 2019 : les meilleurs tweets
La sélection du meilleur de Twitter du 12 mars 2019 par @Twogfr
Bonjour
On commence avec un peu de Manuel Valls pour votre plus grand plaisir :
1.
Quand tu cherches un local pour réunir tous tes électeurs. pic.twitter.com/XgBdZypaxa
— KwesMat (@kwesmat) March 12, 2019
2.
Photo rare de deux choses qui ont disparu en France pic.twitter.com/qSSdW9DErk
— Pierre-Antoine Damecour (@padamecour) March 12, 2019
Cheese Challenge
3.
#CheeseChallengepic.twitter.com/erVzHMRPTu
— Si Nikk (@Si_Nikk) March 12, 2019
4.
#CheeseChallenge : Ca va trop loin. pic.twitter.com/GaU5lGaWO3
— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) March 12, 2019
Corée du Nord
5.
Y'a un mec en Corée du Nord que TOUT LE MONDE cherche en ce moment. https://t.co/D5Cse8aSlc
— Perrine Stenger (@PerrineST) March 12, 2019
6.
Comme quoi y'a des pays où la démocratie fonctionne encore. https://t.co/pMJ9wPEMhK
— Jean-Moundir (@supermegadrivin) March 12, 2019
Vrac
7.
[FanFiction]
– Je vais devoir fermer boutique. Les jeunes d’aujourd’hui n’ont plus de respect. Ils achètent leurs baguettes sur Witch.
– Ah… c’est dommage.Bigflo & Ollivander
— PoPésie (@GPoPesie) March 12, 2019
8.
J'suis pas d'accord. Si personne ne filmait on n'aurait jamais vu Shy'm se vautrer et rien ne vaut cette vidéo. Rien. https://t.co/nPQiMeVGU5
— 🕸Maïtyka (@Maitykat) March 12, 2019
9.
“Chat : J’ai 9 vies.
Patient d’hôpital : Pourquoi vous avez ramené votre chat ?
Mec : Je pensais que ce serait cool que vous voyiez un chat qui parle. Je savais pas qu’il ferait le connard.
Patient d’hôpital :
Mec :
Chat : Et toi t’as qu’une vie.
Mec : Bon on s’en va.”
Cat: I have 9 lives.
Hospital patient: Why did you bring your cat here?
Guy: I thought it’d be cool for you to see a talking cat. I didn’t know hed be a dick.
Hospital patient:
Cat: You have one life.
Guy: Alright let’s go.
— Matt Will Post (@MattPostSaysHi) March 12, 2019
10.
personne : h-
breton : pic.twitter.com/8q1iyGv8Sr— Petit prince du RSA (@Litepandan) March 12, 2019
11.
Macron : Bon allez ça suffit l'idéologie moi mon gouvernement va écouter les experts
Les experts : Faut interdire les LBD
Macron :
Les experts :
Macron :
Les experts :
Macron : Vous allez rire— Pandov Strochnis ) (@tcatf_) March 12, 2019
12.
“Je ne vais pas dans les châteaux gonflables parce que j’ai peur de Dracula gonflable.”
i don't go in bouncy castles because i'm afraid of bouncy dracula
— blaine capatch (@blainecapatch) March 12, 2019
13.
Il faudrait peut-être revoir le concept de l'émission. pic.twitter.com/OkGJoX8yEv
— Golo (@Guy_Golo) March 12, 2019
14.
Je ne sais toujours pas pourquoi je suis allé lire les commentaires des clients avant d'acheter des cailloux. pic.twitter.com/mBQHSoDjyT
— Maurice (@MauditMaurice) March 12, 2019
15.
Il guérit du VIH, devient hétérosexuel et intègre la troupe d’André Rieu.
Tant qu'à faire. https://t.co/KlU9juVDG4
— christian andreo (@Andreo_Ch) March 12, 2019
16.
“Voici notre chien de ferme, Captain, il nous montre les poules tous les jours et on sait pas pourquoi lol”
this is our farm dog Captain. he points at the chickens every day and we don’t know why lol pic.twitter.com/yvqp3EHks0
— rudy mustang (@rudy_mustang) March 12, 2019
17.
Il a gagné 3 Ldc d'affilée en 2 ans et demi, il peut même mettre une mini-jupe et un crop top s'il veut.
Absolument personne va rien lui dire. https://t.co/V5KNCzmSpD
— Sofiane (@SofianeRaul) March 12, 2019
18.
Bravo pour ce Darwin Award amplement mérité https://t.co/LE7M4OXMwT
— Not Pat Wheeler (@NotPatWheel) March 12, 2019
19.
"Graphiste", "gratuit" et "urgent" : ces trois mots combinés débloquent une capacité spéciale appelée foutage de gueule https://t.co/8h86zd4vdy
— Khali 🐿️⭐⭐ (@KhaliArt) March 12, 2019
20.
J'aurais jamais cru que Pierre Niney rêvait d'être ingé son ! https://t.co/vM5veiKIE1
— Teddy (@Teddyferent) March 12, 2019
21.
“Ma copine : Je vais prendre la salade du chef.
Moi : [en chuchotant] Bébé ça se fait pas, commandes-en une pour toi.”
girlfriend: I’ll have the chef’s salad
me: [whispering] babe that’s so rude, just order your own
— Handsome Handsock (@handsock_butts) March 12, 2019
22.
"KARIM !" pic.twitter.com/14jprxgWX1
— Tranq (@amael005p) March 12, 2019
23.
"Les 4e, j'ai fait un nouveau plan de classe.
– M'en fous je m'assois pas là !
– Je ne vous ai pas encore dit où vous êtes, Hildegarde.
– Ben justement laissez-moi me plaindre d'abord ! Si ça se trouve, ça me plaira et je pourrai plus le faire."Faut avouer que c'est logique.
— Monsieur Samovar (@m_samovar) March 12, 2019
24.
L'avenir est un cerf teint. pic.twitter.com/Gf6klYeMvq
— Mariglouglou (@Mloo1251) March 12, 2019
25.
– Bon d'accord je renonce à un 5ème mandat.
– Wéééééé !
– Je vais juste continuer le 4ème.
– … #Boutelifkahttps://t.co/xOPGDBCmsE— Pat le Gob (@PatleGob) March 12, 2019
26.
“Une mère vient de dire à ses enfants que le parc fermait pour pouvoir partir sans qu’ils fassent un scandale. Une autre mère a entendu et a dit “oh, le parc ferme, faut qu’on y aille !” donc j’ai dit “tout le monde s’en va ! Suivons-les !” puis on s’est toutes fait des clins d’œil et on est allées vers nos voitures. Travail d’équipe.”
A mom just told her kids the park is closing so they would leave without throwing fits.
Another mom overheard and said, “Uh-oh, the park is closing! Gotta go!
So I said, “Everyone’s leaving! Let’s follow them out!”
We all winked at each other and got in our cars.
Teamwork.
— Mommy Owl (@Lhlodder) March 11, 2019
27.
Je mène une correspondance entre mes élèves et une maison de retraite du coin. Un élève découvre que sa correspondante à été mannequin : "monsieur vous croyez que je peux lui demander son snap?"
😭 pic.twitter.com/PSvmBuIc3E— Rachid l'instit (@rachidowsky13) March 12, 2019
28.
C'est très con mais ça me met hors de moi qu'un supérieur hiérarchique tape sur son clavier avec deux doigts, je me demande toujours comment il a pu arriver à ce poste EN TAPANT AVEC DEUX DOIGTS (que des mecs). C'est gratuit ciao.
— Floriana (@flonot) March 12, 2019
29.
"Oh, un petit oiseau jaune, je me demande quelle espèce c'est."
5 minutes de recherche plus tard : pic.twitter.com/B8rK45GA0h— Lanterne Cosmique (@LCosmique) March 12, 2019
30.
Je me demande si les japonais ramènent des Pim's à leurs collègues quand ils reviennent d'un voyage en France
— Jean Rodaire (@Fredouat) March 12, 2019
31.
Arrêtez 👏de mettre 👏Jean-Marie Le Pen 👏 en TT 👏si c'est pas 👏pour la raison 👏que vous savez
— Ost 🗞️ (@Ostpolitik) March 12, 2019
32.
L’Algérie donne un ultimatum d’une semaine au Président Macron pour mettre un terme à la crise des gilets jaunes, faute de quoi elle étudiera, avec ses partenaires africains, toutes les options disponibles pour restaurer la stabilité de la France. https://t.co/7T1tGjxEpQ
— AmraneMM (@AmraneMM) March 12, 2019
33.
– Hey, t'as vu comment je fais bien Hollande ?
– Haha t'es con. pic.twitter.com/9OiRxoBmq7— PacoDelo (@Francisdelo) March 12, 2019
34.
Les sketch dialogués sur Twitter, ça devient très très complexe. https://t.co/pBBe4p48Qz
— Michel Pimpant (@Michel_Pimpant) March 12, 2019
35.
“Marie : Oh non j’ai du retard.
Joseph : Oh non, combien de retard ?
Marie : Je sais pas, on est quelle date ?
Joseph : D’après le calendrier, on est 9 mois avant Jésus Christ.
Marie : Neuf mois avant quoi ?”
Mary: oh no my period is late
Joseph: oh no how late
Mary: I dunno, what's the date
Joseph: hmm according to the calendar it's 9 months BC
Mary: 9 months what now
— Abbie (@AbbieEvansXO) March 12, 2019
36.
« On s’était peut-être dit rendez-vous dans 10 ans mais c’était pas une raison pour te laisser aller comme ça, là, c’est pas 10 ans que t’as pris putain, c’est 30 ! Et t’as quoi ? 30kg de plus ? Ça ce voit bien là… »
– Patrick Cruel –
— Dr StrangeLOL™️ (@DrStrangeLOL) March 12, 2019
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