Le Comptwoir du 13 mai 2023 : les meilleurs tweets
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Emmanuel Macron qui énerve chaque fois qu’il ouvre la bouche, des illustrations de journaux assez particulières, du quoicoubeh, des jeux de mots, des animaux, voici la sélection des meilleurs tweets du 12 mai 2023 par @Twogfr
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Macron et ses déclarations fracassantes
Après avoir avant-hier appelé à une “pause réglementaire européenne” sur les normes environnementales, le président de la République était hier à Dunkerque pour visiter le site d’implantation d’une future usine de batteries électriques et, là encore, il a réussi à nous sortir une petite phrase bien énervantes dont il a le secret. Souvenez-vous, il y a quelques années, il nous disait qu’il suffisait de traverser la rue pour trouver du travail, eh bien maintenant il suffit de faire un mètre.
1.
Dunkerque.#CroisonsLes pic.twitter.com/xSFkE9sE8E
— GuillaumeTC (@GuillaumeTC) May 12, 2023
2.
Apaisement jour combien déjà ? https://t.co/bwdoynKG8h
— Le con qui ose tout (@leconquiosetout) May 12, 2023
3.
"Il y a quelques années, je disais qu'il suffisait de traverser la rue, là il faut faire un mètre" https://t.co/m54GPjkFLw pic.twitter.com/9eEu8DPdHY
— Sigmund Keynes (@SigmundKeynes) May 12, 2023
4.
Je pense qu'il faut arrêter de faire du bruit avec des casseroles et commencer à les lancer en fait. https://t.co/laerZfLe6q
— yare yare daze (@lydieinthetrain) May 12, 2023
5.
"Vous savez que vous avez juste 1 mètre à faire ?" pic.twitter.com/5Hi5j9nJfd
— j'dis ça j'dis rien (@jdicajdisrien) May 12, 2023
6.
" Quand on regarde la France, on travaille moins que les copains en Europe. "
Il s'adresse vraiment comme ça à des adultes, comme les puers de la crèche parle à ma fille de 2 ans, comme je n'oserais jamais le faire pour des enfants de plus de 8 ans. https://t.co/MBOoORUfqn
— Hululle (@hululle) May 12, 2023
7.
"Pas vingt-quatre heures sans insulter son peuple". https://t.co/fjo736FfgV
— Johannes Herrmann (Phylloscopus) (@Taigasangare) May 12, 2023
8.
Christophe Béchu : "Je suis d'accord avec le président Macron, il faut faire une pause en matière d'écologie, c'est d'ailleurs ce que je fais depuis que je suis ministre." pic.twitter.com/nJmDOpGUvr
— Ministère des Bras Croisés 👻 ᵖᵃʳᵒᵈᶦᵉ (@VilainCat) May 12, 2023
9.
Il n'avait pas menti: elle n'est pas. https://t.co/tScDH4J3Tf
— Willupano (@willupano) May 12, 2023
10.
c'est pas que je suis naïve c'est juste que lorsqu'on a entendu des gens crier dans la rue et que collègue n°4 a demandé ce qui se passait, collègue n°3 a répondu "c'est Macron qui a démissionné" et moi j'ai crié "C'EST VRAI ???" avec dans mes yeux l'étoile originelle de l'espoir
— charlie (@charliemedusa) May 12, 2023
De bien belles illustrations
Les journaux nous ont régalés à ce niveau-là hier. C’est surtout Bruno Le Maire qui doit être content (si vous ne comprenez pas pourquoi, rendez-vous ici).
11.
Ne montrez jamais ça à Bruno l’élu local https://t.co/YV8XRLfH1K
— nadaniel carla gelato hadid (@TunisHilton_) May 12, 2023
12.
trop belle la nouvelle couverture du roman de bruno le maire https://t.co/Rv3GXO1c4L pic.twitter.com/W4UT0u0UAv
— endaïve (@desesprite) May 12, 2023
13.
Le culot du mec qui a mis « graphiste » sur son CV 😂 https://t.co/aN58oq6Gf7
— Miss Augine (@MissAugine) May 12, 2023
14.
cette illustration me détruit. https://t.co/32Rf67lU8Q
— Yohann Chapoutard (@Docteur_Merdier) May 12, 2023
Quoicoubeh ?
Attention, vous ne pouvez lire les deux tweets de cette catégorie seulement si vous êtes équipé.es de vos cramptés.
15.
Je dois me rendre à l'évidence après 25 date : ce n'est visiblement pas une bonne idée de proposer que l'on quoicoubaise.
— Guillaume feat. Poly (@MVCDLM) May 12, 2023
16.
j’ai pris le quoicouthé pic.twitter.com/0agacXvIW3
— ☆ ☮︎ ᴸᵢᴸᴼ꩜ ❋ (@jolieELFE) May 12, 2023
Jeux de mots
Vous n’avez plus rien à prouver de ce côté-là mais vous continuez quand même à repousser les limites, Raymond Devos serait fier de vous.
17.
pourquoi les habitants des immeubles des années 70 ont-ils souvent d’excellentes relations de voisinage ?
parce qu’entre eux c’est du béton
— charlie (@charliemedusa) May 12, 2023
18.
Mes collègues
☐ ne paient pas le café
☐ ne paient pas de mine
☑ ne paient rien pour attendre— Tamine (@EnFeeTamine) May 12, 2023
19.
Discussion avec le mec qui vient faire l’entretien de la chaudière :
– Je fais beaucoup de vélo maintenant, j’ai pour objectif de faire tous les cols
Est ce que je lui ai répondu « tant que vous vous faites pas le col du fémur » ? Oui totalement.
— Mathilde 🩺 (@Matenolol) May 12, 2023
Animaux
Nous ne serions rien sans eux en tant qu’êtres humains mais également en tant que rédacteur.ices de comptwoirs.
20.
J'étais ce matin chez un ami qui a un poulailler avec un coq qu'il a appelé Gérald parce qu'il baise avec qui il veut pour admettre les poules dans son logement et qu'il fait plein de poulets.
Parler de génie du naming j'irais pas jusque là mais c'est du génie de naming.
— peu importe (@MateuilB) May 12, 2023
21.
Les lapins : *font un énorme pipi par terre*
Moi : bravo c'est une véritable masterpisse— Célibataire..? 😕😔 (@EliDuSwag) May 12, 2023
22.
Sinon on fait comme les grands pandas : clairement pas fait pour survivre en terme d’évolution de l’espèce, on les met au zoo et on leur fait coucou par la vitre (ou pas). https://t.co/CKIIZo3844
— Minute Simone (@MinuteSimone) May 12, 2023
En vrac
C’est bientôt fini pour le passage en revue des meilleurs tweets du 12 mai 2023, passez un bon week-end, on se retrouve lundi à la même heure pour un nouveau Comptwoir !
23.
– Les racistes : y'en a marre de ces étrangers qui vivent à nos crochets et ne font pas d'effort pour s'intégrer.
– Étranger : devient boulanger, fait la meilleure baguette de Paris.
– Les racistes : y'en a marre de ces étrangers qui volent le travail des Français ! pic.twitter.com/Nf8oE2qwPY— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) May 12, 2023
24.
Je suis coincé au toilette chez moi , je suis nu et mon père a ramené deux tontons et je peux pas sortir là ptn
— אווה (@_cocolait) May 12, 2023
25.
Toujours ces gens qui sortent à un enterrement "ah bah y a quand même du monde finalement" comme si le défunt était forcément un sombre con
— Maurice (@MauditMaurice) May 12, 2023
26.
une fois j’ai revu ma prof de maths de seconde et elle m’avait dit « t’as arrêté les maths du coup » j’ai rep « oui » et elle m’a rep « t’as bien fait » MDRRRRRRRR
— eloane ✰ (@elbrdd) May 12, 2023
27.
"Enlève ta casquette s'il te plaît.
– Mais elle est pas mise
– Ben si, elle est sur ta tête
– Non, quand on la met on a la volonté de la porter, là elle est juste posée sur ma tête parce que j'ai la flemme de la porter à la main"
Alors ce coup-là, on me l'avait jamais fait 🤦♀️— CraPahuteuse en Éducation (@apprentiecpe) May 12, 2023
28.
“Amazon : votre commande a été enregistrée
Moi : super, merci
Amazon : votre commande est en cours de préparation
Moi : cool
Amazon : votre commande est en train d’être mise dans le camion
Moi : c’est bon, pas la peine de me tenir informé à chaque étape
Amazon : le conducteur vient de mettre sa ceinture de sécurité”
amazon: your order has been placed
me: great thanks
amazon: your order is being prepared
me: cool
amazon: your order is being put in the truck
me: it's ok i don't need an update on every step
amazon: the driver just buckled his seatbelt
— the hype (@TheHyyyype) May 12, 2023
29.
5 ans en droit et 2 ans de prépa, j’ai le bonheur de vous annoncer que je suis éligible à Pôle emploi 🎉🎉
— 🌞 (@avivatee) May 12, 2023
30.
Entendu dans les couloirs : "C'est quoi ce weekend Wish de deux jours, là ?"
— Monsieur Samovar (@m_samovar) May 12, 2023
31.
je suis morte y’avait une petite qui me fixait dans le RER et d’un coup elle a crié « HE pourquoi t’as plein de bagues!!!! » et après elle m’a dit « T JOLIE MADAME » on mérite pas les gosses
— j (@pvrsephon) May 12, 2023
32.
“”Tu te souviens ?”
Moi :”
"do you remember?"
me: pic.twitter.com/T7qppxmdKh
— Noah ✵ (@noahdonotcare) May 12, 2023
33.
La transition est achevée : mon lycée a plus de Kevin parmi les profs (6) que parmi les élèves (5).
— Fédération Française de Calvinball (@ThbPlg) May 12, 2023
34.
C’est fou comme tout le reste devient intéressant quand on a des copies à corriger.
— Olivier Ritz (@olivier_ritz) May 12, 2023
35.
“Ma mère tient un podcast médical dans lequel elle me dit qui a un cancer ou est mort, il s’appelle “ma boîte vocale” et il est hebdomadaire”
my mother has a medical podcast where she tells me who has cancer or is dead it’s called my voicemail and it happens once a week
— kim (@KimmyMonte) May 12, 2023
36.
“Alfred : vous avez un cancer du poumon
Batman : mais pourquoi ?
Alfred : peut-être à force d’utiliser des bombes fumigènes pour vous sortir de situations effrayantes
Batman :
Alfred :
Batman : *va chercher des bombes fumigènes”
Alfred : monsieur, non”
alfred: you have lung cancer
batman: how?
alfred: probably from using smoke bombs to get out of scary situations
batman:
alfred:
batman: *reaches for smoke bomb*
alfred: sir, no
— Adam Cerious (@Browtweaten) May 12, 2023
37.
Suis dans le tgv et le contrôleur dit tout tranquillement, tout naturellement, au haut parleur « voyageureuses »
J adore
(En plus ça fait voyage heureuse) 🤗— Mathilde Larrere (@LarrereMathilde) May 12, 2023
38.
Y a un confrère que je ne connais pas il m’a dit bonjour dans l’ascenseur du tribunal et il a commencé à papoter et il souriait, j’ai tout de suite compris qu’il était pas parisien
— Astrée (@spicyplume) May 12, 2023
