Le Comptwoir du 12 juin 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter du 11 juin 2019 par @Twogfr
Rhubarbe Gate
Le tweet de @hal_vingt ci-dessous, présent dans le Comptwoir du jour d’hier..
Bonsoir, j'ai fait une tarte à la rhubarbe. pic.twitter.com/0NkUREHfqd
— En fait c'est Pierre. (@hal_vingt) June 9, 2019
..vous a beaucoup fait réagir :
1.
Bonsoir, j'ai fait des chiottes à la rhubarbe. pic.twitter.com/5JtvPlBzqu
— Tania (@TaniaKessaouti) June 11, 2019
2.
J'ai fait une tarte à la rue Barbe. pic.twitter.com/aYDs5wJtp1
— ℕⅈcoℒaՏ 👀 (@Nico_the_first) June 11, 2019
3.
Bonsoir, j'ai fait une tarte à la rhubarbe. pic.twitter.com/9tvYJoOibU
— Wan (@RockyKatr) June 11, 2019
4.
Bonsoir, j'ai fait une tarte à la rhubarbe. pic.twitter.com/Lvfd01wT01
— Touk (@JeanTouk) June 11, 2019
5.
KEVIN DÉGAGE IMMÉDIATEMENT DE MON TAPIS À LA RHUBARBE ! pic.twitter.com/3m44HRZEqL
— peu importe (@MateuilB) June 11, 2019
6.
Si à 30 ans tu n'as pas fait de tarte à la rhubarbe, t'as raté ta vie.
— Nawak (@NawakP) June 11, 2019
7.
Toujours pas de producteur de rhubarbe qui souhaite me sponsoriser. Super.
— En fait c'est Rhubarbe. (@hal_vingt) June 11, 2019
Emmanuel Macron
8.
Il explose tous les records de foutage de gueule lui. https://t.co/blVTJbyiSt
— Jean Hugon🔻 (@JeanHugon3) June 11, 2019
9.
Vous connaissez l'histoire du fou qui regarde par dessus le mur de l’hôpital psychiatrique et qui demande "vous êtes nombreux là-dedans" ? https://t.co/8BWIokq5PZ
— Jean Saurien (@schloren) June 11, 2019
10.
Ah tiens, en Suisse aussi ils ont un type qui s'appelle Macron sauf que le leur il est Marxiste. https://t.co/rBAOwlCcJK
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) June 11, 2019
11.
Si jamais vous tombez sur "Qu'est-ce que l'audace ?" au bac philo… https://t.co/GHqbzss0iU
— Zelda Dorant (@ZeldaDorant) June 11, 2019
Elisabeth Borne
12.
Franchement si on arrive pas à sauver la planète avec des idées aussi fortes moi j'y comprends plus rien https://t.co/ZHPr6my1hK
— Jean-Moundir (@supermegadrivin) June 11, 2019
13.
"Et si on vous a supprimé une ligne SNCF et qu'il n'y a qu'un bus par jour dans votre cambrousse, on vous encourage à habiter Paris !"#TraduisonsLes https://t.co/5VqT7MJ2gC
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) June 11, 2019
14.
Elisabeth Borne : sortant de son transport en commun pour se rendre au travail …. pic.twitter.com/mETT5S4mFY
— RT Pierre (@RouatP) June 11, 2019
Vrac
15.
– Qu’est-ce que tu fais dans la vie ?
– J’attends qu’elle passe.— RémynouLeChat (@RemynouLeChat) June 11, 2019
16.
Des fois mon tél s'éteint alors qu'il lui restait 20% de batterie.
J'ai l'impression que c'est le genre de pote qui te dit en soirée "t'inquiète je gère frère" et qui dégueule 3min après.
— Le Parfait Inconnu (@Speroni_Florent) June 11, 2019
17.
ptdr comment elle fait genre alors que c’est pour la même raison que tous les autres : ça casse les couilles et ça coûte une blinde https://t.co/S04JgGEReS
— olivier (@lfaliaj) June 11, 2019
18.
« Ne me mettez pas à bouillir, je peux vous calculer vos impôts. »
“Don’t boil me I can do your taxes for you” pic.twitter.com/2S7vSa5H46
— 🤷🏾♂️🤷🏾♂️🤷🏾♂️🤷🏾♂️ (@Getthebagcoach) June 10, 2019
19.
Il va décrocher son Bac avec mention pendant que vous serrez en rattrapage https://t.co/WQNuAAaEJ5
— Freddy Gladieux 🛒 (@FreddyGladieux) June 11, 2019
20.
On est d’accord que désormais Uber est aussi cher qu’un taxi, que le mec est aimable comme ma belle-mère à Noël, que les bonbons on peut se les carrer dans le fiandard et que 2 fois sur 3 la course est annulée ! Rendez-nous nos bons vieux taxis qui nous insultaient bordel !
— Jason Chicandier (@chicandier) June 11, 2019
21.
Moi : Tu fais des activités ?
Ma mère : oui je fais de la marche rapide avec Fatiha et Catherine, j'appelle ça la marche des veuves.
Moi : La marche des veuves ?
Elle : Enfin pas toutes le mari de Catherine n'est pas mort.
Moi : PAPA NON PLUS ENFIN 😨
Elle : Ah oui c'est vrai— Épaisseur Triple 🌟 (@esba74) June 11, 2019
22.
Rappelez-moi pourquoi je me suis fait chier à MESURER ce chien pour lui faire un coussin à sa taille ? pic.twitter.com/oxEgpo5MeD
— Tordue Géniale (@TordueGniale) June 11, 2019
23.
J'ai rompu avec un syndicaliste, du coup il CGT par la fenêtre
— Anna Conda (@an_conda) June 11, 2019
24.
Le vrai test de la bourgeoisie par Maximaxime :
Sur une échelle de 1 à 10, à combien estimez vous votre tristesse/colère face au Fouquets en flammes ?
Votre nombre de points est égal à votre niveau de bourgeoisie
— Maximaxime Égérie Leroy Merlin (@MaxiMaxime) June 11, 2019
25.
« Moi : personne ne m’écoute.
Thérapeute : *hoche la tête tellement fort que ses Airpods tombent* »
me: nobody listens to me
therapist: *nodding so hard his airpods fall out*
— john (@mrjohndarby) June 11, 2019
26.
ça y est vous une femme à les tétons visibles pcq elle met pas de soutif direct elle est seins à l’air en mode elle est topless la ? vous saoulez https://t.co/Z5d8a1nNWP
— duc de kuchent (@qu_sch) June 11, 2019
27.
– Ouvrir une boutique de trotinettes à Bâle en Suisse
– L'appeler "Aux p'tites roues d'Bâle"— Raoul Mapoule (@mapouleraoul) June 11, 2019
28.
POUR.
Mon généraliste est devenu mon médecin traitant après cet échange:
– vous fumez ?
– oui, entre un paquet et demi et deux paquets par jours
– Vous devriez plutôt aller voir un notaire, vous ne pensez pas? https://t.co/gbqYJZV31E— DirtyHarryCover (@DirtyHarryCover) June 11, 2019
29.
Ça y est l'offensive commence. Toujours le même schéma :
1- Couper les vivres au service public
2- Constater que les services publics ne fonctionnent pas
3- Ouvrir le marché au privé.
4- Profiter… pic.twitter.com/ClN5RgCwSC— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) June 11, 2019
30.
"On a plus assez de médecin dans le service, alors on a pris un cheval, les patients ont pas l'air de voir la différence". pic.twitter.com/oAmw7w3SPD
— Mika (@MikMika55) June 11, 2019
31.
moi à 74 ans allongée par terre dans mon salon en train de faire croire à mes petits enfants que jsui morte pcq je m’ennuie https://t.co/94zY4FRkCk
— hornycar (@comethrundchill) June 11, 2019
32.
Ça pue des pieds dans mon Uber et j'ai encore 40 minutes de route. Je sais qu'il sait. Je sais qu'il sait que je sais. Si j'ouvre la fenêtre va y avoir un malaise.
— Terracid (@terracid) June 11, 2019
33.
*Des femmes Noires organisent des ateliers pour parler en elles de sujets qui les touchent*
– OH MON DIEU !!!! QUEL RETOUR EN ARRIÈRE !! RACISME ANTI BLANCS !!!!! SÉGRÉGATION !!! APARTHEID !!! INTERDISONS LES!
*des neo nazi organisent un concert pour l’anniv d’Hitler*
— A. 👩🏾 (@_AngeBRK) June 11, 2019
34.
« T’es belle, t’es belle dans ta féminité, t’es belle dans tes combats pour ton émancipation. Je fais jamais ça d’habitude mais… *tire sur sa cigarette électronique* ça te dit une invitation, avec moi, au grec Antalya, 20h place d’Italie ? Je connais le chef c’est un ami… » https://t.co/XXS79eYm1q
— Kapi (@missakmikoyan) June 11, 2019
35.
Vous avez mal écrit « chambre du crous » https://t.co/GLvPjxjGGL
— Yass 🐺 (@YASSR7_) June 11, 2019
Un peu de romantisme pour finir :
36.
Mon père jetait des cacahuètes sur la tête de ma mère pendant un mariage pour qu’elle le regarde … https://t.co/2pivL2tgOR
— it’s M (@itsml20) June 11, 2019
