Le Comptwoir du 11 avril 2022 : les meilleurs tweets
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L’actualité de ce week-end a bien évidemment été dominée par le premier tour de l’élection présidentielle. Voici la sélection des meilleurs tweets des 9 et 10 avril 2022 par @Twogfr
Le premier tour de la présidentielle
Hier soir, nous avons vu Emmanuel Macron et Marine Le Pen virer en tête à l’issue de ce premier tour, cette dernière étant talonnée de très peu par Jean-Luc Mélenchon. Une redite de 2017 au goût amer pour beaucoup. On retiendra également la déroute des gros partis traditionnels que sont le Parti socialiste et Les Républicains, tous deux sous le seuil de remboursement des frais de campagne, ainsi que le petit score, comparé à la couverture médiatique dont il a bénéficié tout du moins, d’Éric Zemmour.
1.
Nos ancêtres ont voté pour qu'on ait le droit de se battre 😡
— Dr Sergio Coma (@sergio_coma) April 10, 2022
2.
Des gens sont morts pour que je me trompe de bureau de vote.
— Ronan Planchon (@RonanPla) April 10, 2022
3.
C'est bon : j'ai reçu les professions de foi.#CroisonsLes pic.twitter.com/GEA2LJC3k1
— GuillaumeTC (@GuillaumeTC) April 9, 2022
4.
Premier vote sans Johnny Hallyday ça fait bizarre
— Jean-Moundir (@supermegadrivin) April 10, 2022
5.
Et pas un candidat pour proposer que les piles AA soient désormais appelées « piles normales » et les AAA « petites piles »…
— Jenny Barre (@lab_eye) April 9, 2022
6.
Vous etes nombreux a me demander pour qui je vais voter au présidentielle et en général je parle rarement de ces choses là mais je pense que vu le contexte et étant donner qu'il y a bcp de gens qui me suive je pense qu'il est important de vous le dire : je suis belge
— un chat 📀💿 (@kronomuzik) April 9, 2022
7.
Le gars du bureau de vote : vous venez ce soir ? (Pour le dépouillement et moi j’ai pas compris)
Moi : pourquoi y a apero ?— Nas (@nstslaw) April 10, 2022
8.
Mes parents votent pas toujours mais il m'ont appris l'aspect drama de ne prendre que les bulletins de gauche de façon théâtrale dans le bureau de vote du quartier
— Redgazing (@redgazing) April 9, 2022
9.
Les isoloirs sur Twitter. *allégorie pic.twitter.com/eK3XDwwEPj
— Olive M (@marcais_olive) April 9, 2022
10.
Rien à foutre des sondages, je voterai Alain Chabat.
— damian™ (@vestalles) April 9, 2022
11.
Les assesseurs c’est bien ! Mais je préfère prendre les escaliers. C’est bon pour le cœur.
— Hub' (@Hubert_de_la_B) April 10, 2022
12.
Un mec jeune et beau du bureau de vote m’a demandé si j’étais libre ce soir, et maintenant j’ai rdv à 20h à la mairie du 20ème pour dépouiller des bulletins pic.twitter.com/A2DXhxhuq5
— Pau (@Paulinettelo) April 10, 2022
13.
Rah merde je me suis trompée faut que j'y retourne, j'espère qu'ils vont pouvoir retrouver mon enveloppe dans l'urne 😨
— Caligulette (@the_caligulette) April 10, 2022
14.
Valérie Pécresse qui fuit les huissiers pic.twitter.com/rqtDho0AZU
— Trouillet (@Trouillet_) April 10, 2022
15.
Je n’ai pas voté comme mon fils, qui a voté comme ma compagne, laquelle a choisi différemment de ma mère, qui ne vote pas non plus comme moi.
— claude askolovitch (@askolovitchC) April 10, 2022
16.
J’ai pris un bulletin de Mélenchon, Arthaud et Poutou pour laisser un peu de suspens dans mon gauchisme
— Tim (@tim_ide_) April 10, 2022
17.
Les vraies questions pic.twitter.com/mlGUI5YPb6
— Aurélie Casse (@AureCasse) April 10, 2022
18.
Viré du bureau de vote pour avoir DUNKÉ le bulletin JLM dans l’urne
— Natarmak (@Marqueupeutoi) April 10, 2022
19.
J'attend les résultats de l'Ohio (c'est un swing state)
— bâton de poireau 😵💫 (@biberon2crack) April 10, 2022
20.
Vous vous plaignez de la file d'attente au bureau de vote alors que vous avez tous attendu le dernier jour pour aller voter.
— Biouche. (@biouche1er) April 10, 2022
21.
"Gneugneugneu c’est honteux, y’a la queue au bureau de vote" moi j’ai pris la file moins de dix articles et j’ai voté en moins de trois minutes, vous êtes mal organisés c’est tout
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) April 10, 2022
22.
Hidalgo a 1,90% c’est le prix de l’essence ptdr
— Marouane (@MarouaneSair) April 10, 2022
23.
Ces images de files interminables devant les bureaux de vote sont honteuses. Je réclame la création d'une carte d'électeur Platinum pour nous qui nous situons dans la plus haute tranche d'imposition, avec urne prioritaire, possibilité de voter jusqu'à 23h et cocktail d'accueil.
— Mathieu Zagrodzki (@MatZagrodzki) April 10, 2022
24.
la meilleure manière de connaître les scores à l’avance c’est de regarder les buffets des QG des candidats quand il y a du champagne c’est qualifié au second tour quand c’est de la cristalline c’est en dessous de 5%
— Niki (@NikiShey) April 10, 2022
25.
Risque d'une chanson de Damien Saez toujours élevé. Restez sur vos gardes.
— Ronan Planchon (@RonanPla) April 10, 2022
26.
Ce soir Marion Maréchal va envoyer à sa tante « tu dors ? »
— Christ (@Cosmique_) April 10, 2022
27.
“Mieux vaut un cochon qu’un fasciste.”
Et n’oubliez jamais… pic.twitter.com/cKNoe3xaHk
— Rockyrama 🎟 (@Rockyramaclub) April 10, 2022
Si vous n’avez pas eu votre dose de premier tour et que vous en voulez encore, cliquez ici pour retrouver notre sélection spéciale sur le sujet.
Faut-il parler des questions LGBTQIA+ à l’école ?
Pour Emmanuel Macron, arrivé en tête hier au premier tour de l’élection présidentielle avec 27,6% des voix, la réponse est non, pas en primaire ni au collège en tout cas.
28.
Interviewé par @brutofficiel, @EmmanuelMacron se dit défavorable à ce qu’on évoque les questions LGBT+ « à l’école (long silence) primaire. C’est beaucoup trop tôt. » Il ajoute « Je suis sceptique pour le collège. » Des paroles terribles. Explications ⤵️pic.twitter.com/zNxIsW7rwX
— Romain Burrel (@RomainBurrel) April 9, 2022
29.
C'est trop grave? Il faut en finir avec l'heteronormativé.
Dès la maternelle, les adultes demandent aux enfants s'ils ont des petit(e)s amoureux(ses) donc arrêtez deux secondes.
Il n'y a pas d'âge pour parler aux enfants des sujets lgbt juste des manières de le faire https://t.co/QqLhxqU039
— ʀᴏx 🖋🍂 (@foxncie) April 9, 2022
30.
C’est la LOI https://t.co/UuqSdYqLKk pic.twitter.com/vp9vpwcYhg
— Maybe (@J_Maybe_J) April 9, 2022
31.
Il faut absolument que vous vous sortiez de la tête cette idée que parler de l'homosexualité aux enfants c'est leur parler de cul. Vous êtes gênants, vraiment.
— ✨Charlotte✨ (@BlastEnvy) April 9, 2022
32.
Vous voulez protéger les enfants ?
Parlez des relations et identités LGBTIQ à l'école, au collège et au lycée. Ça sauve des vies, et ça fait de mal à absolument personne.— Ulvy ✨ (@FreakyUlvy) April 9, 2022
Enfants
Heureusement qu’iels sont là pour nous arracher des sourires.
33.
Papa !! Y a New York dans le fond de mon mug de chocolat chaud ! pic.twitter.com/91HxLpO5SE
— Hub' (@Hubert_de_la_B) April 9, 2022
34.
Mon fils de 8ans a rallumé en douce pour lire.
J'hésite entre le faire éteindre car école demain ou faire semblant de ne rien voir car il essaie de finir les 2 derniers chapitres d'Harry Potter à l'école des sorciers et que c'est pas humain de le faire patienter jusqu'à demain.🤔— Maman BCBG (@MamanBCBG) April 10, 2022
35.
Ma fille ce matin :
« Mais tu te prends pour ma mère ou quoi? »
Ah en fait ben ouai
— Doc Sunshine Tagada (@dre_sunshine) April 10, 2022
Animaux
Veuillez vous référer au sous-texte de la catégorie juste au-dessus.
36.
TON VIEUX MALABAR MÂCHÉ COLLÉ SUR LA TABLE EN VERRE DU SALON LÀ 😡😡😡 pic.twitter.com/XgDvlBsbiu
— Tournesol en viande (@chrismen67) April 9, 2022
37.
“Moi : *sur le canapé*
Chat : il faut me nourrir maintenant.
Moi : nooooooon je suis bien là.
Chat : IL FAUT ME NOURRIR MAINTENANT.
Moi : bon d’accord. *va chercher de la nourriture*
Mon chat : en fait j’ai pas faim lol *prend ma place sur le canapé*”
Me: *on couch*
My cat: I need food now
Me: nooo I’m comfortable
My cat: I NEED FOOD NOW
Me: fine *goes to get food*
My cat: actually I’m not hungry lol *takes my spot on couch*— MumInBits (@MumInBits) April 9, 2022
38.
Mon chat fait une connerie.
Je l'appelle et l'entends détaler sur le parquet pour aller se planquer.
Mon chat : pic.twitter.com/idc5TOIUSh— MiLieMeLo ⚔️🗝️🩸 (@miliemelo82) April 10, 2022
Au supermarché
Il s’en passe des choses, et plus particulièrement à la caisse.
39.
Gros crush au supermarché : devant moi à la caisse un mec qui dispose les trucs sur le tapis roulant dans l'ordre parfait avec exactement les mêmes techniques que moi. Du coup il m'a vue commencer à faire pareil derrière lui, échange de regard de CELLEUX QUI SAVENT. ❤️
— secret (@jjalmad) April 9, 2022
40.
T'es là, à mettre en ordre logique les produits sur le tapis de la caisse, et là ton mec te tend le pain de mie avant le lait, ou les chips avant les conserves, ou fout les tomates avant les bières. TOUT LE TEMPS.
— La Critiquante (@LaCritiquante) April 9, 2022
En vrac
Nous terminons là dessus, nous vous souhaitons une très bonne semaine, à demain pour un nouveau Comptwoir !
41.
Dans les Ardennes, on a une presse libre. Qui bosse. pic.twitter.com/1qjLQQCMWm
— Ferdinand Cazalis (@FCazalis) April 9, 2022
42.
— AemniPrv (@aemni_prv) April 9, 2022
43.
KLIMT BILL pic.twitter.com/kmRmkD6ztT
— ｎ０ｎａｍｅ (@_n0name_____) April 9, 2022
44.
“Ma femme m’a envoyé son idée par SMS. J’ai voulu répondre “excellent” mais mon téléphone a écrit “excrément” à la place. Vous êtes tous invités à mon enterrement.”
My wife texted me her idea.
I tried to reply "excellent," but my phone changed it to "excrement."
You're all invited to my funeral.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) April 9, 2022
45.
Elle vient depuis 2 ans et c’est une de mes clientes préférées. On discute on rigole et elle lit des titres un peu en marge, comme j’aime
C’est important, le contact, la fidelisation, que les gens se sentent comme à la maison, dans un lieu familier.Hier je ne l’ai pas reconnue
— Le libraire se cache (@librairesecache) April 9, 2022
46.
“Quelque chose d’horrible est sur le point d’arriver à cet homme.”
Something terrible about to happen to this man pic.twitter.com/pfE0zOPMie
— dan “fleetwood” yak (@DANYaker) April 10, 2022
47.
Je viens à peine de découvrir qu’il y a des endroits sur terre où le décalage horaire décale aussi les minutes 😳
Par exemple là il est 17h51 en France, en Polynésie française il est 6h21 et au Népal 21h36 😵💫
J’ai toujours cru que les minutes restaient les même partout!!!— SALOMÉ (@SalomeJetaime) April 9, 2022
48.
“Comment je dis “???” dans la vraie vie ?”
how do i say “???” in reaI life
— d🛝n (@javroar) April 10, 2022
49.
Les toilettes de Pétain et Laval : pic.twitter.com/O5xq4T9sq9
— Olivier Varlan (@VarlanOlivier) April 9, 2022
50.
“Dans ma liste de trucs à faire y’a les factures, le linge et le ménage, c’est donc tout naturellement que je suis en train de boire de la bière en regardant la Chronique des Bridgerton.”
My to do list includes bills and laundry and cleaning, so obviously I’m drinking beer and watching Bridgerton.
— Momsense Ensues (@momsense_ensues) April 10, 2022
51.
Note pour mon futur moi : même si t'es pressé, fais pas des oeufs à la coque au micro-ondes 😐 pic.twitter.com/EW1m6F5WCG
— Nieur33 🏴☠️⚛️ (@Izno91) April 9, 2022
