Le Comptwoir des Repêchés #39
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La sélection de tweets qu’on a injustement loupé dans nos sélections.
1.
Mtn quand je vois un gars s’apprête à me parler je gonfle mon ventre au Max j’le caresse comme si j’avais un bébé c’est bon flemme de gaspiller ma salive
— 👸🏼 (@SasnaRgn) July 31, 2018
2.
Je vous conseille vrmt l'application "too good to go" qui lutte contre le gaspillage et vous permet de manger pas cher quand vous êtes étudiant
PS: J'ai payé ça 10,80€ pic.twitter.com/43eeS0De3d— Tommy pimpz em cumshot (@Tom__Marb) July 31, 2018
3.
https://twitter.com/TwterGun/status/1024293770529914880
Pourquoi prendre de la drogue après 30 ans alors qu’il vous suffit juste de vous lever trop vite ?
4.
mddddddr moi mon père a refait sa vie il a eu une autre fille et il lui a donné le même prénom que moi mais bon oklm j'ai la santé c'est le principal https://t.co/Ph2YWRbn2m
— ness (@ines_lbrt) July 30, 2018
5.
Vos darons ils s'embrouillent dans des bars PMU vous dites Booba et Kaaris ils ont 40 ans mdrrrrr.
— Ryan O'Reilly (@Svppa_) August 1, 2018
6.
Un Français sur trois est un connard. #TraduisonsLes https://t.co/v87MUJ4BvV
— Samuel Cogez (@SamuelCogez) August 1, 2018
7.
[#Décla 💬] Thibaut Courtois : « #Kaaris méritait de gagner, #Booba défendait à 10. » pic.twitter.com/kktx0nifxi
— Théo Rosel (@theorosel) August 1, 2018
8.
Web: We noticed you're using an Ad blocker
Me: I noticed you're using 32 tracking services.
— Matt Weagle (@mweagle) August 1, 2018
Web : Nous avons noté que vous utilisez un bloqueur de publicité.
Moi : j’ai noté que vous utilisez 32 trackings publicitaires.
9.
On dirai il porte du philip plein https://t.co/vDrtZAue19
— sıɹɥɔ 🇬🇵🇯🇵 (@chriispls) August 2, 2018
10.
when I'm depressed I remember the time Bear Grylls was stung by a bee and morphed into Benedict Cumberbatch and I find that that helps a lot pic.twitter.com/Len3M9rvlx
— jonno hopkins (@jonnohopkins) July 22, 2018
Quand je suis déprimé je me rappelle de la fois où Bear Grylls a été piqué par une abeille et s’est transformé en Benedict Cumberbatch et je trouve que ça aide beaucoup.
11.
par contre 37 degré et 0 nouvelles des Magic System y’a un pb qq part
— bibitch (@TiteFilliote_) July 27, 2018
12.
vincent qui roulait à 140 sur une route à 110 jusqu’à ce qu’il demande au covoit ce qu’il faisait dans la vie et que le type réponde « je suis gendarme »
— pl (@plwrny) July 29, 2018
13.
https://twitter.com/LuidjiAlexis/status/1022182732162654211
14.
when he plays with your hair without you having to ask him https://t.co/H0MQHZ5g7G
— GABBY (@gabbyschey) July 17, 2018
Quand il joue avec tes cheveux sans que tu aies à lui demander
15.
Me after I google symptoms and find out I have 3 days to live. https://t.co/30yXQURwWH
— Claudette 🎄 (@xchas23) July 10, 2018
Tweet cité : Je dois vraiment arrêter de chercher n’importe quoi sur Google
Réponse : Moi après avoir cherché sur Google des symptômes et avoir trouvé qu’il me restait 3 jours à vivre.
16.
Currently helping my son look for his bag of Skittles that I ate an hour ago.
— Fat Benatar (@FemmeEnFeu) August 2, 2018
En train d’aider mon fils à retrouver son paquet de Skittles que j’ai mangé il y a une heure.
17.
anyone: Hey
me: pic.twitter.com/rqfFzjEmet— allegra (@alleggrra) August 3, 2018
N’importe qui : Hey
Moi : S’il vous plaît, soyez gentils avec moi. Je fais du mieux que je peux.
18.
i told these french people that soccer isn’t a real sport as a joke but now they’re telling me to “season my dead” pic.twitter.com/KXCnnLB78T
— lee (@lebaniosmani) August 5, 2018
J’ai dit à des Français que le football n’était pas un vrai sport pour faire une blague mains maintenant ils me demandent de « manger mes morts ».
19.
If you’re 20 and he’s 28 yall should NOT be dating
There is a HUGE maturity gap
You need to be with someone who’s your own age mentally
(He needs to be at least 45)— sad_girl2000 (@needyasshoe) August 7, 2018
Si vous avez 20 ans et lui 28 vous ne devez pas sortir ensemble. Il y a une énorme différence de maturité. Vous avez besoin d’être avec quelqu’un qui a votre âge mental (Il doit avoir au moins 45 ans).
20.
My 4 year old cousin said "if a Happy Meal is for kids, then grown-ups must eat Sad Meals" and it was the most real thing I've ever heard.
— rav (@Doughbvy) August 8, 2018
Mon cousin de 4 ans a dit « Si les Happy Meals sont pour les enfants, alors les adultes doivent manger des Sads Meals » et c’était la chose la plus vraie que j’ai jamais entendu.
21.
« Meurs pas salope ! »
Moi en arrosant ma plante verte 😒
— Maudira ton nom 🥨 (@MaudWonderland) August 9, 2018
22.
Pas besoin de summer body quand t'as pas de summer vacances
— Maricón (@DrLumpySpace) August 9, 2018
23.
My mom: wow it’s so nice of Jeff to watch your kids for the next few days while you’re gone
Me: yes, he is very excited to continue to be a father
— sleepy mom (@lauratnelson) August 10, 2018
Ma mère : Wow c’est tellement gentil à Jeff de garder tes enfants pendant les prochains jours où tu seras parties
Moi : Oui, il est très excité de continuer à être père.
24.
RT si
– men are trash
– t’as pas de compte twitterpersonne saura jamais pourquoi t’as rt
— jaime pas l’hiver (@galateestears) August 10, 2018
25.
Me: I’m tir-
An adult I didn’t ask: WHEN I WAS YOUR AGE I HAD 8 JOBS, 11 kids, I was double majoring in Math and Med and DJ-ing at the disco every weekend! I never even took a nap until I was 26, girl catch up!— rose 🌹 (@therosegawden) August 11, 2018
Moi : Je suis fatig
Un adulte à qui j’ai rien demandé : Quand j’avais ton âge j’avais 8 jobs, 11 enfants j’étais major en maths et médecine et je faisais Dj en boîte chaque week-end. Je n’ai jamais pu faire une sieste avant l’âge de 26 ans, jeune fille rattrape ton retard !
26.
Croiser Fillon dans la rue.
Voir qu'il a vu qu'on le voit.
Le voir se mettre à sourire car il est reconnu.
Lui demander de rendre l'argent.
Le voir ne plus sourire du tout..
Bref un beau dimanche.— Guillaume B. (@bsqtg) August 12, 2018
27.
WHAT ARE WE?
SAD!
WHAT’RE WE GONNA DO?
BUY THINGS!
WILL IT HELP?
TEMPORARILY !— accidental axolotl (@thefaithasaurus) August 12, 2018
Que sommes nous ?
Tristes !
Qu’allons nous faire ?
Acheter des choses !
Cela nous aidera-t-il ?
Temporairement !
28.
Ma chatte elle est ultra pressée elle arrive en courant pr manger elle repart en courant
frer t en retard ou exactemen? t’as d obligations? calme toi tu secoues ton estomac comme ça ms c ps toi qui nettoie t galettes— ninja (@spxsfon) August 12, 2018
29.
If you think the Premier League is over-commercialised, check out the range of product placement at the presser of Mexican club Chivas ( via @mexicoworldcup ) . pic.twitter.com/XQZlVYNOBL
— Simon Evans (@sgevans) August 13, 2018
Si vous pensez que la Première Ligue anglaise est trop commerciale, regardez donc la rangée de placements produits lors de la conférence de presse du club mexicain Chivas.
30.
Font Matters! pic.twitter.com/PXAlatZRpC
— Rotimi (@rhotimee) August 13, 2018
La police d’écriture compte !
Image: Je te retrouverai toujours
31.
– Les cours d'éducation sexuelle c'est pour apprendre aux enfants à BAISER !!!
– C'est ça, et la chimie c'est pour leur apprendre à faire des bombes aussi ?
– …
– …
– WOPUTAIN ils fabriquent des bombes à l'école faut que j'le dise à tout le monde !
– Nan attend !… Et merde.— Le Bouseux Magazine (@LeBouseuxMag) August 19, 2018
32.
EXCUSE ME, MA'AM.
DO YOU KNOW WHAT CULTURAL APPROPRIATION MEANS? pic.twitter.com/Q4SFOUpzQs— I'm with the Resistance (@pulpficti0ner) August 15, 2018
Excusez moi madame, savez vous ce que appropriation culturelle signifie ?
33.
Je viens d'aller chercher une poche de glaçons pour l'apéro.
J'ai payé 92,30.
2,30 les glaçons et 90 pour le non port de la ceinture.
Sa mère.— Mønsɨɇᵾɍ Ŧɨŧɨ (@oOMrTitiOo) August 20, 2018
34.
— AP (@yeeitsanthonyy) August 19, 2018
Sur la blessure : Tous les problèmes de ma vie
35.
Women are so adorable when you compliment their dress and the dress has pockets lol
“Hey! Thats a really nice dress!”
Woman: Thanks! IT HAS POCKETS! 😃
And then she puts her hands in them and show you lol
— Podcast Bae (@TheOTAPShow) August 20, 2018
Les femmes sont tellement adorables quand tu complimentes leur robe et que leur robe a des poches lol.
« Hey ! C’est une robe vraiment belle »
Femme : Merci ! Et elle a des poches !
Et elle met ses mains dedans et te les montre lol
36.
Her: come over
Me: I’m busy
Her: my parents aren’t home 😉
Me: I know
Her: What
Me: I’m hanging with your parents
Her: What
Me: Craig says fuck u lmao
— john is toast (@johnistoasted) August 20, 2018
Elle : Viens
Moi : Je suis occupé
Elle : Mes parents ne sont pas à la maison 😉
Moi : Je sais
Elle : Quoi
Moi : Je suis avec tes parents
Elle : Quoi
Moi : Craig te dit fuck you lol
37.
French culture is manger le croûton de la baguette dans la rue en revenant de la boulangerie
— féministe ET vegan (@FeunArcanin) August 21, 2018
38.
À ma première heure de conduite, le moniteur me tend sa mains, j’sais pas il voulait quoi, j’vais pour le tcheker, il me dis « Euh ? J’voulais juste les clefs mdr », j’ai fais genre « Oui mais bonjour déjà » j’avais trop honte
— ⭕️ (@Olibvm) August 21, 2018
39.
murderer: any last words
me: do u think i’m cute be honest
— James (@CaucasianJames) August 22, 2018
Meurtrier : Un dernier mot
Moi : Est ce que vous pensez que je suis mignon soyez honnête
40.
— JADE (@jm_les_gro_cha) August 22, 2018
Sur la gomme : Pour des erreurs vraiment grosses
41.
Moi au début du mois / à la fin du mois pic.twitter.com/tNZFDzsKPv
— Clément-Lucas©️ (@CLEMENTLUCAS75) August 26, 2018
42.
Moi : tiens j'ai mes règles et j'ai pas mal, c'est chouette!
Mon utérus : Nous vous remercions d'avoir porté ce dysfonctionnement à notre connaissance. Nous tâchons d'y remédier tout de suite pour ne pas gâcher votre expérience. Merci d'avoir fait appel à nos services.
— A G (@Tata_Simone) August 26, 2018
43.
The photojournalist's dilemma: save your girlfriend's pasta or get the shot of a lifetime? pic.twitter.com/ESBf56hvkV
— Margaret Middleton (@magmidd) August 28, 2018
Le dilemme du photojournalisme : sauver les pâtes de sa copine ou faire la photo du siècle ?
44.
c’est marqué quoi svp https://t.co/Kgh5XIaWLX
— your local vietcong (@rosedesaigon) August 29, 2018
Hier c’était la rentrée, petits chanceux :
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