Le Comptwoir de Lola 447
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Une sélection de tweets salaces voire débauchés, qui parlent de passion comme de moments délicats, qui évoquent des caresses et des mains tendues, un premier béguin comme une attirance infinie. Parce que l’amour est pluriel, c’est quelquefois du sexe, quelquefois pas. Voici le 447ème Comptwoir de Lola, bonne lecture !
Drôles de date
Les rendez-vous amoureux ne se passent pas toujours comme prévu. Rarement en fait.
1.
Comment je peux croire en l'amour alors qu'un date c'est enfui en courant quand j'avais le dos tourné
— yanis (@ynsrvl) January 21, 2023
2.
on m’a proposé un date manif et vous croyez que je vais rester célib??? pic.twitter.com/44JQOZALPc
— Le Tréma (@Le_Trema) January 26, 2023
3.
J’ai eu un premier rendez-vous ce soir qui a duré 7 minutes parce que la deuxième question qu’il m’a posée était de savoir de quelle taille étaient mes seins.
went on a first date tonight that lasted 7 minutes because the second question he asked me was how big my boobs were
— bailey moon (@Baileymoon15) January 20, 2023
Parler cru
Au lit il y a les timides et il y a les autres.
4.
Est ce qu'une bibliothécaire aime qu'on lui tape dans le fonds ?
— Lily Croft 🔎 (@TheLilyCroft) January 23, 2023
5.
J'y pense… la fois où on m'a dit "tape moi dedans comme un tiroir qui ferme mal"
Ça me hante— Sebouh (@Sebartii) January 25, 2023
Les sites de rencontre
Tinder, Grindr, Meetic voire Twitter ou Instagram, on peut trouver l’amour n’importe où désormais. L’amour ou autre chose.
6.
Je vais pleurer je reviens pic.twitter.com/bHxzdsD9dv
— 𝕷𝖊 𝖙𝖜𝖎𝖓𝖐 𝖉𝖊𝖘 𝖏𝖊𝖚𝖝 𝖙𝖊́𝖑𝖊́ (@Midnaslament_z) January 22, 2023
7.
et y'a des meufs qui osent dire que je drague mal 🚬🚬 pic.twitter.com/z90Krqjr9K
— lisa 🦈 (@jsuisungaypard) January 18, 2023
8.
Vu le froid je pense rajouter: "possède un appareil à raclette" dans ma bio Tinder, pour mettre toutes les chances de mon côté.
— 🎄 ChaXou 🎅 (@chaxou11) January 24, 2023
9.
Les gens pas drôles ne devraient pas avoir le droit de vote imo pic.twitter.com/9uaB1rBA0e
— meuf vener (@carlavabo) January 21, 2023
10.
le gars m'envoie sa bite, je le bloque et il me dit ça 💀💀💀 il faut se calmer un peu hein pic.twitter.com/LDwvzwvryu
— BySQL (@bye_sexuaI) January 18, 2023
Sextoys
Des objets purement décoratifs mais qui peuvent servir à autre chose.
11.
Le temps de rentrer chez moi je viens de m’enfiler une demi baguette bien tiède.
Ben je saigne un peu du cul quand même.— Ⲃⲟⳙⳑⲉⲧ ꓓⲉ Ⲥⲇⲛⲟⲛ Ⲛⳙⲥⳑⲉ́ⲇⲓⲅⲉ (@AudeJavel79) January 24, 2023
12.
« Une minute je mets mon Gode en charge » Florence Mousset, 50 nuances d’une féministe , éditions Patriarcat,2010. P.12 https://t.co/HyNKo1IqaY
— 𝒴𝓋𝒶𝒾𝓃 𝒜𝓃ℊℯ 📀 (@yvainAp) January 21, 2023
13.
Anatomie
Le corps humain recèle tellement de mystères.
14.
Ma belle mère qui veut rentrer dans la chambre alors je que je suis entrain de me mettre en pyjama. Je panique en l'entendant toquer, je veux dire que je suis nue, je trouve plus le mot nue, alors je crie "NON je suis en nichons libres !!".
Voilà c'est fini enterrez moi svp 😭— Reveuse banale – Ary (@reveusebanale) January 23, 2023
15.
Monsieur et madame dans le cul ont une fille comment s’appelle t elle réponse grosse bite
— Jean D4rk cross bitume (@D4rkJean) January 23, 2023
16.
le gars qui a inventé le lait il c bien foutu de notre gueule genre wooooooow nouvo plat ok ingredient: énormes nibards
— radihoehead (@nina_moon21) January 20, 2023
La pornographie
De la fiction qui rend tout drôle.
17.
un porno se déroulant au moyen âge : le puy du foutre
— mric 🌞 (@MaisonPuissante) January 24, 2023
18.
Ah on compte pas le porno ? https://t.co/7XIc8YiyzG
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) January 25, 2023
En vrac
Et les inclassables.
19.
Mdddddrrrrr ça a réussi à sexualiser l’escalade j’ai cru on allait s’arrêter au jus d’ananas https://t.co/jnIJBN6k6H
— Kvri ‼️ (@93scret) January 26, 2023
20.
la medecin qui me dit que mon coeur bats plus vite que la moyenne alors que elle est juste belle et moi gay af
— pou de merde 🪳🚬 (@sanriofraise) January 26, 2023
21.
C'est pour cacher leurs suçons https://t.co/h791H4Y9oT
— Marme & lade 🍯🌻 (@Marme_elade) January 20, 2023
22.
En tant que sapiosexuel, je ne baise que des femmes de méninges
— Dr Sergio Coma (@sergio_coma) January 22, 2023
23.
-Dr mon dos il n’est pas droit!
– vous vous en êtes rendu compte comment?
– contre mon copain en levrette qui me l’a dit!
Les patients sans filtre 😁. pic.twitter.com/MMRrsBvI2J— docisa — no #fakemed— (@docisa33) January 20, 2023
24.
J’ai pas les moyens d’embaucher un détective privé pour enquêter sur la fidélité de mon mec donc j’ai acheté ça pic.twitter.com/xhL1I4mf0Q
— Nils (@ahbahcbien) January 21, 2023
25.
-Tu viens? J'ai fait du risotto au lait de coco.
-T'as versé une brique de lait de coco sur du riz? C'est pas "cuisiner" ça!
-Ben mettre 3 coups de reins en meuglant avec le coude appuyé sur mes cheveux c'est pas "baiser" non plus je te signale!
-…
-Allo?— 🅻'🅴🅻🅴🅼🅴🅽🆃 🆂🆄🅿🅴🆁🅵🅸🅲🅸🅴🅻 (@schacharian) January 22, 2023
26.
Sans rire un jour j'ai cru qu'il m'arrivait la même chose et puis la meuf s'est levée elle a sorti un brassard et elle m'a demandé mon titre de transport https://t.co/ot1HoapPWF
— Guillaume Fleurance (@G_Fleurance) January 24, 2023
27.
" Est-ce que vendre du faux viagra c'est contrebander? "
— Epis d'Emi (@EpisDEmi) January 25, 2023
28.
Le 14 février 2014 en chine, un homme célibataire avait réservé un siège sur deux dans le cinéma de sa ville, pour empêcher les couples de s'asseoir ensemble😭
(source: https://t.co/Tsif13j7fn ) pic.twitter.com/MGff1Jnj7l— Youri (@Youridefou) January 25, 2023
29.
C’est littéralement la façon dont les gars te regardent avant de t’embrasser.
this is literally how guys look at you before they go in for the kiss pic.twitter.com/PRqSbuYnhx
— at least im a virgo (@naiagerber) January 24, 2023
