Le Comptwoir de Lola 297
0
Bienvenue dans notre sélection des tweets les plus sexy de la semaine, épisode 297
1.
Je jardine pendant que ma meuf se tape un autre type. Je vis en cocu binage.
— Nawak (@NawakP) December 14, 2019
2.
Alors "recette gigot de 7h" c'est moi, je m'étais planté de fenêtre.. https://t.co/0MYkwXDNdb
— vilain pabo (@Vilain_Pabo) December 14, 2019
3.
Ils sont funs les étudiants chrétiens à Toulouse pic.twitter.com/ys5D6kdJPe
— xX_darkSqueezbie_Xx (@fourrooms4) December 14, 2019
4.
a story in 2 tweets pic.twitter.com/ohm1FRYf3Y
— Cam🕊 (@kosiris19) December 14, 2019
5.
bon aumoins j’aurai tenté pic.twitter.com/r5kax3658h
— chax 🍒 (@ZeldrisZ9) December 15, 2019
6.
oui, y a possibilité de privatiser un wagon pour un tournage ? https://t.co/eHOr5vfOv5
— Nikita Bellucci (@NikitaBellucciX) December 16, 2019
7.
my bf used to use dawn dish soap as body wash and he said “if it’s good enough to clean ducks, it’s good enough to clean me” 🤦♀️ https://t.co/BOe58BtHKJ
— ¯_(ツ)_/¯ (@zoemcmahon) December 15, 2019
8.
Mon iPhone : « Vous avez un nouveau souvenir » *nude de mon ex dont j’avais absolument oublié l’existence et donc pas supprimé*
Eh bah merci Apple, bonne soirée à toi aussi !
— Joul (@Joulmusique) December 16, 2019
9.
– Je sors du coiffeur.
– On dit je sors DE CHEZ le coiffeur !
– Ah non non… je viens de l'enculer.— damian™ (@vestalles) December 17, 2019
10.
Ok pas cool…. pic.twitter.com/hbGZr2JyWo
— 𝖏𝖔𝖗𝖎𝖘 (@WORLDPRINC3SS) December 17, 2019
11.
C la grève qui empêche son msg d’arriver ptêtre
— Mariana (@marianamndes) December 16, 2019
12.
Vous baisez même des pots d'échappement jean Michel. Je suis pas sûre qu'il faille s'en vanter https://t.co/XRg7CdoWLm
— ☕CappuNoisetteChoco☕ (@_0AceCappu0_) December 17, 2019
13.
Me: i love you
Porn director: CUT what the fuck— 𝑯𝒆𝒏𝒏𝒚. (@latema_k) December 16, 2019
14.
— Sabrina (@sabrinakureha) December 17, 2019
15.
Docteur: Quel type de contraception utilisez-vous? Moi: Juste ma personnalité.
Doctor: What kind of birth control are you using?
Me: Just my personality.
— нєαтнєя (@heatherocity) December 17, 2019
16.
Qui veut d'un mec qui croit que ta valeur en tant que personne c'est ton hymen sérieux
— idiote utile (@FeunArcanin) December 17, 2019
17.
J'ai dépensé 110€ de cadeaux pour mon copain qui m'a largué y a 2j, fc 🤡🤡🤡 https://t.co/BojHb4M1qK
— Crêpe au sucre (@Frenchiexstyles) December 17, 2019
18.
"Bisous !"
– impersonnel
– ambigu
– banalise un vecteur de contamination"Je te soulève quand tu veux."
– original
– respecte le consentement
– permet à la personne d'attraper des objets situés en hauteur— Lizzy Brynn ☕ (@lizzybrynn) December 18, 2019
19.
À chaque fois que je regarde du 🔞 je repense à cette fois où j'ai voulu profiter de mon casque bluetooth mais que le son fonctionnait pas (même à 100%) et qu'en le retirant j'ai entendu le brouhaha du coït furieux chez mon voisin qui, vu les cris, recevait du monde ce soir là.
— Sauvane & les Internets (@3615sauvane) December 16, 2019
20.
Quand j’me branle et que j’sert la main a quelqu’un 2 minutes après https://t.co/BRYiuJjzyc
— 🔥Baki🔥 (@Bakbak69_) December 17, 2019
21.
Très envie de commander cette lampe avec une photo de mon cul et dire :
Coucou, tu veux voir ma lune ? https://t.co/FXjrbv855c— Naïs (@TocTocTocNais) December 18, 2019
22.
Vous voulez une annecdote drôle ? Mon premier orgasme m'a donné une crise d'asthme.
Genre mon corps a été supris.— 🧜♀️ Fatiguée & Fatigante (@sirenefeministe) December 18, 2019
23.
Mon train pour mon plan Q a été annulé, les boules
En plus j'étais chaud et fallait finir les capotes avant 2020
Ca se trouve, la capote aurait pété et je l'aurais mise enceinte 🤔
😲
La grève a tué mon bébé 😭😭— Vinvix Gévéor 🍷 (@animalnum) December 19, 2019
24.
la bite à l’intérieur du préservatif qui manque tout ce qui est mouillé mouillé
dick inside the condom missing out on all that wet wet https://t.co/AbRFEPuKa4
— 𝙅𝙅 𝘼𝙢𝙖𝙧𝙤 (@iamlittlejj) December 18, 2019
Découvrez notre toute nouvelle boutique !
