Comment allez-vous ? La semaine dernière, le site était en maintenance donc je n’ai pas pu faire mon comptwoir. On se rattrape aujourd’hui avec une double dildose de tweets sexy. Le supporterez vous ? C’est parti !

 

Les images de la semaine.

Les livres pour enfants, parfois ça va trop loin. pic.twitter.com/NbtqgUzOft

— 10Qssion (@10Qssion) September 24, 2014

Ouais bah moi non plus, et je m'en fais pas un t-shirt hein pic.twitter.com/SRrqbLifvi

— Petère et Stévène (@UltranusAbitbol) September 23, 2014

Aujourd'hui j'ai vu un JukeBox en manque. pic.twitter.com/7j3YH7micZ

— Valentin Tamarre (@valentintamarre) September 22, 2014

 

Dans l’actualité

3 jours de suite que les pilotes d'Air France voient leurs femmes et ne peuvent pas baiser des putes dans d'autres pays. Ils vont craquer.

— La Mort (@LaMortLaVraie) September 17, 2014

 

Le physique c’est important…

iphone 6+ c'est pas grave si t'es tordu, écoute pas les critiques de la société, t'es beau avec tes formes, c'est la société qu'est moche

— Raphaël (@Raphael_Alt) September 26, 2014

Et pour rappel, ce n'est pas votre gros cul/petits seins/culotte de cheval qui vous empêche de pécho, c'est que vous êtes chiantes.

— Naïs (@TocTocTocNais) September 25, 2014

 

…mais c’est pas tout ce qui compte

Si vous voulez séduire une femme, ne faites pas d'abdos. Faites des moelleux au chocolat.

— Guillaume (@gui_vac) September 25, 2014

L'amour c'est regarder à deux dans la même direction, celle du McFlurry Daim's nappage caramel.

— nul. (@InsafOo) September 15, 2014

 

Partir chercher l’amour

Partir dans le Nord chercher l'âme soeur.

— Sam (@Samparlebien) September 21, 2014

Ma femme avait le choix entre mon pénis et celui de son amant Elle a pris le large

— DoMi (@_Dom_I) September 17, 2014

 

Le sexe, ça demande un peu de technique parfois.

Les filles qui t'expliquent que le sexe, ça se passe d'abord dans la tête et qui font la gueule quand tu mets ton penis dans leur narine…

— Dan Tomkiew (@DrStrangePerv) September 15, 2014

Je rentre de soirée un peu éméché. J'essaie de me glisser doucement dans ma femme pour pas réveiller le lit.

— Paco Delo (@Francisdelo) September 13, 2014

 

L’amour avec un grand Splash.

Un peu plus et je faisais encore une vanne de cul. Il s'en est phallus de peu.

— Florian (@FlorianMIYAZAWA) September 24, 2014

J'ai déjà eu un coup de foutre pour une actrice pornographique. #mardiconfession

— Ich bin Lepoy (@IamLepoy) September 23, 2014

Tout à l'heure j'ai été prendre un verre avec une collègue. Le serveur nous a pris pour un couple. C'était gênant. Du coup je l'ai baisée.

— Jonathan O'Donnell (@JonOdonnelll) September 23, 2014

 

Et pour finir, des tweets en vrac, comme vos cheveux après une partie de jambes en l’air.

Comprendre le prix d’un sex toy: - Tu peux le poser sur ta cheminée et dire à ta mère que c’est de l’art : >120€ - C’est une grosse bite. 9€

— Bulbeuse (@Bulbeuse) September 17, 2014

Et encore un mail "enlarge your penis"… Faut vraiment que je coupe ma webcam.

— James Habitt (@JamesHabitt) September 16, 2014

Un patient : “Heureusement que je suis sur le ventre sinon vous verriez à quel point vous me faites du bien”

— Cyriaque Destampes (@Cyriacos2) September 16, 2014

– Œdipe, pour passer, tu dois répondre à l’énigme - ok Sphinx - qu'est-ce que *regarde par terre* ça fait de euh *chuchote* faire l'amour?

— Karibou (@karibahut) September 14, 2014

 

Voilà, c’est tout pour cette semaine. On se retrouve samedi prochain et d’ici là, faîtes trembler les murs de votre chambre et dérangez vos voisins (qui de toute façon ne vous aiment pas).

 

Bisous là où vous voulez, Lola

 
 

Dans mon Comptwoir :