Bienvenue dans notre sélection des tweets les plus sexy de la semaine, épisode 233 !
Cette sélection a été réalisée avec @DetraqueLe.
Merci à leur équipe !

 

Techniques d’approche :

1.

Ma soeur demande comment tu fais tes sourcils mais elle a pas twitter..tu m'expliques en dm ? https://t.co/sDxtHGZJl3

— tshunababe (@bryan_viegas) September 23, 2018

2.

– HEY TON PÈRE IL EST PAS FABRICANT DE BISCOTTES ?

– Parce que je suis craquante ? ^^

– NAN PARCE QUE J'AIME BIEN LES BISCOTTES C'EST TOUT, AVEC DU NUTELLA, DE LA CONFITURE, DU BEURRE, J'EN PRENDS 3 À CHAQUE FOIS AU PTIT DEJ pic.twitter.com/vh7XQvGNqO

— Jérémy D. Tilah (@Tilah) September 25, 2018

3.

je me désole pic.twitter.com/D9SwhmV68v

— Louise attac but she also dab sur les rageux (@EliDuSwag) September 25, 2018

4.

Ce matin dans la rue y a un type qui m'a dit "Souris !". Sur conseils de Cy je lui ai répondu "Danse pour moi !" et il a commencé à danser. Maintenant on est mariés et on a 3 enfants et une maison dans le Doubs.

(non jdec il m'a dit "sale pute") pic.twitter.com/o6yIyXbSh4

— Sandrine 🚗 (@garagedeloffre) September 24, 2018

5.

"mets ton annonce sur leboincoin, ça va être super" pic.twitter.com/DNvrkBlEmS

— La Brioche ✌🏼 (@labriochian) September 21, 2018

6.

j’ai une touche pic.twitter.com/0v3aygOvaM

— Paulus (@Til_cara) September 27, 2018

7.
https://twitter.com/yeezusbae/status/1045760330826227714
8.

AH T’ES BI ? FRANCHEMENT C’EST COOL J’AI RIEN CONTRE LES BI J’AI TOUJOURS RÊVÉ DE FAIRE UN PLAN À TROIS pic.twitter.com/Si5zjyDcrW

— hornycar (@comethrundchill) September 28, 2018

 

Les photos sympas :

9.

🤣🤣🤣🤣 pic.twitter.com/Ml6yYfVuli

— Cocoa Mama (@SeauxCocoa) September 20, 2018

10.

tiens un peniscope pic.twitter.com/n58Z0SwLWI

— alain CoinCoin (@droledeCoinCoin) September 26, 2018

11.

C'est effectivement une belle entorse. https://t.co/rDGuode2so

— Mr. Kaiz (@MrKaiz) September 28, 2018

12.

Quand t'as eu une érection tellement fulgurante que t'en as craqué ton jean et que les copains sont un peu jaloux pic.twitter.com/jur9Q6TZ6e

— ⓔⓝⓕⓔⓔⓣⓐⓜⓘⓝⓔ (@EnFeeTamine) September 24, 2018

13.

Now try to unseen the vagineck. pic.twitter.com/xWCaWshv5x

— numeroVI (@numeroVI) September 24, 2018

Maintenant essayez de ne pas voir le vagin dans le cou.
 
14.

"I do like it but don't you think perhaps it's a little … you know… a little bit too penisy?"

Architect: "Don't worry, there'll be so many fireworks and lights on the launch night, nobody will ever notice" pic.twitter.com/rqh04z5L2a

— Olaf Falafel (@OFalafel) September 25, 2018

« Je l’aime, mais tu ne penses pas que ça ressemble un peu… tu sais… un peu trop à un pénis ? »
Architecte : « Ne t’en fais pas, il y aura tant de feux d’artifice et de lumières la nuit de lancement que personne ne remarquera »
 
 

Trucs de couple :

15.

La réaction d’une fille quand tu lui parles de tes projets, que tu es ambitieux, STABLE surtout et que tu es honnête. https://t.co/MIQEUgQcAA

— F☆G 🇬🇫 (@TiMike__) September 24, 2018

16.

Quand bae porte un nouveau sweat qui a l’air chaud et confortable et que tu sais que tu vas lui voler : https://t.co/dyYt9cMuzQ

— man ni marre (@dbrdbc) September 24, 2018

17.

– Samedi soir, et on est là à regarder des séries. On est vieux tu crois ?

– Justement parce qu'on est samedi soir, il y a plein de gens dehors qui cherchent quelqu'un pour faire exactement ce qu'on fait ensemble de notre samedi soir.

On n'est pas vieux, on est chanceux.#QOTD

— La Fée Génératrice (@AthenAvocat) September 22, 2018

18.

Mon copain et moi allons rendre visite à mamie DANS UNE SEMAINE et elle panique déjà pic.twitter.com/PMHRN6vWMz

— Nils (@N_ilsd) September 21, 2018

19.

Première dispute au bout de 6 mois de relation.
Cause de la dispute:
"On ne se dispute jamais!"
Je n’y comprendrai jamais rien…

— Mister Ringard (@MisterRingard) September 25, 2018

20.

Le plus chiant quand t as un mec paysagiste, c est qu il va même te donner des conseils pour l'esthétisme de l'épilation de ton maillot…..

— Naïs trucommeça (@naistrucommeca1) September 26, 2018

21.

-pourquoi tu as toujours l'application tinder sur ton téléphone ?

-j'ai oublié de la supprimer après t'avoir rencontré…

-ça fait 10 ans qu'on est marié.

-ah. pic.twitter.com/4BiPEv3ia7

— L I D (@Toomuch_walid) September 17, 2018

22.

Après une grosse dispute, ma femme m'a avoué qu'elle simule au lit. Quel est l'intérêt de faire semblant de dormir sérieux??

— Personne✏️ (@tktjarrive) September 27, 2018

23.
https://twitter.com/ronflexzer/status/1043957218230620160
 

Vrac :

24.

Je voulais dire à mon entourage que je suis passé sur LCP, mais vu le sujet et le tweet qu’ils ont choisi, j’crois que le mieux à faire c’est de désactiver Twitter à vie pic.twitter.com/dQxZtw376u

— Loukoum (@higoze) September 23, 2018

25.

Moi : ouin ouin ouin trop nul d'être célibataire je veux des câlins pour avoir chaud la nuit

Also moi : pas besoin d'avoir un mec la raclette ça réchauffe mieux le ventre et puis je peux prendre tout la place dans le lit et puis ça déçoit pas vive la raclette

— Chouquette (@Ukechouquette) September 26, 2018

26.

Par la bac, par Les contrôleur, la muni, la douane, la national, par les extra-terrestres ouais, mais par une meuf nan jamais https://t.co/q8YxJ306pi

— Yass 🐺 (@YASSR7_) September 23, 2018

27.

La seule fois que je me mettrai à genoux pour un mec, ça sera juste pour une bonne levrette

— Mieline (@Mieline007) September 24, 2018

28.

Je viens de croiser un date Tinder au resto… c'est drôle, il a eu le temps de se marier depuis samedi ! Il est fort quand même ! 😍

— Stratosphérique (@Stephpasnie) September 26, 2018

29.

pic.twitter.com/qqJJs7itus

— Alex Lévesque (@alexlevek) September 26, 2018

30.

Bon maintenant qu'on a mis un visage sur l'origine du monde, on veut voir la chatte de la Joconde

— Christophe Conte (@christopheconte) September 26, 2018

31.

*en repas de famille*

Oncle: tu es née qd ma puce ?

Moi: septembre pq ?

Oncle: donc tu es bélier ou Balance ?

Moi: j'suis vierge

Parents: cesse de déballer ta vie sexuelle Océane

— Salouperie (@salouperi) September 26, 2018

32.

Donc ça fait dix minutes que j'écoute des gens parler d'une certaine Lisa qui trompe son mec avec son pote sauf que son mec a tout vu, j'étais attentif et là j'apprends quoi? Ils parlent de théâtre. Je suis dévasté Lisa ne trompe personne c'était faux et moi j'ai perdu mon temps.

— Blondboy (@Wreckevin) September 26, 2018

33.

pfff mon gars il me demande d’enlever ma perruque, je l’enlève et le mec m’appelle sean paul, omarion, bow wow ?????

— c (@maelyberry) September 24, 2018

34.

Je répète : LE MOT CLITORIS VIENT DU VERBE GREC TITILLER. (le mode d'emploi était là depuis le début les gars)

— Roro (@rororama) September 27, 2018

 
 

Merci à @DetraqueLe pour cette sélection

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