Épisode 80 de notre rendez-vous hebdomadaire signé @MarieLaGalina. C’est parti pour le Comptwoir de l’Archiviste !

 

 

Bonjour ! Oh ! Mais tu serais pas un peu malade toi ? Allez, je te prends rendez-vous.

 

-S'appeler Anne Frimanne
-Être médecin légiste
-Ouvrir une morgue
-L'appeler: "Morgue Anne Frimanne"
-Rire
-Pleurer
-Faire son auto psy.

— igrèkess (@igrekess) January 27, 2017

Êtes-vous médecin ?
☒ ضصخ
☐ Non

— Jack Mariole (@JackMariole) July 8, 2013

https://twitter.com/lespritplouc/status/505400476842885121

Une pomme par jour éloigne le médecin. Si tu vises bien.

— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) April 23, 2013

"Michael Jackson à nouveau accusé de pédophilie." Je ne suis pas médecin légiste, mais je pense que là il a un alibi qui tient la route.

— Le Maillon Fiable (@DjeyelLinconnu) May 9, 2013

Entre 8 et 12 ans d'étude : quand on veut devenir médecin, faut d'abord être patient.

— Prisca (@PriscaMartin) May 11, 2013

SE DÉGUISER EN CYCLISTE. ALLER À LA CARAVANE DU MÉDECIN DU TOUR DE FRANCE. REPARTIR AVEC ASSEZ DE PROVISIONS POUR ORGANISER UN TEKNIVAL o/

— jEmedroOgue (@jEmedroOgue) June 29, 2013

Une fois, j'ai couché avec une femme médecin. Hé bah vous savez quoi ? Le docteur couine.

— Notorious Tweed (@apollo_tweed) June 17, 2013

Imagine la solitude du mec qui parle comme un avocat et écrit comme un médecin.

— Oui. (@ouimenon) January 29, 2013

Le parcours du Tour de France 2014 a été dévoilé. Pour beaucoup de coureurs, le parcours commencera chez le médecin pour finir chez le juge.

— Romain Cheylan (@RomainCheylan) October 23, 2013

Quand Johnny Hallyday est arrivé à l'hôpital, le médecin lui a dit : "On va s'occuper de vodka." #roucasserie

— Léon Zitroll (@leonzitroll) August 31, 2012

Remède miracle contre l'angine : mwmwmwmwm 2x/j pdt 7j mwmwmmwm. (source : l'ordonnance de mon médecin)

— Nouj (@Nouj1) September 2, 2012

Quelqu'un lui explique que certains n'ont pas les moyens de payer le médecin et que tout le monde paye la sécu via des cotisations ? pic.twitter.com/UUWM38JzrS

— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) November 29, 2016

"1000 choses à faire avant de mourir"

Ce livre est bizarre il n'y a pas de chapitre "appeler un médecin"

— FibreTigre (@FibreTigre) March 27, 2014

Vous êtes accro au fromage ? Parmesan à un médecin…

— Tony Servera (@tony_servera) July 30, 2013

Chaque fois que je vais voir mon médecin, il me trouve une maladie. Si mon banquier pouvait avoir la même conscience professionnelle.

— Fr9d (@Fr9ds) January 4, 2013

J'ai enfin demandé à mon médecin pourquoi il ne propose que des vieux magazines. Réponse : sinon il se les fait piquer. DONC VOILA.

— Maurice (@MauditMaurice) October 20, 2015

Un mec au feu rouge m'a dit qu'il avait "besoin d'un neuro". C'est vraiment pas de chance pour lui, je suis médecin généraliste.

— OmarMaTweeteR (@OmarMaTweeteR) July 15, 2013

Je ne suis pas médecin, mais je vous recommande de fumer, de boire et de faire l'amour.

— BoubouSauvéDesEaux (@BouDerLo) December 13, 2015

Est ce qu'un médecin légiste qui aime les milf et peindre a ses heures perdues se fait une petite mature morte après chaque autopsie?

— Fred'Ulcorant (@FreakyFrip) December 11, 2015

Bébé: m-m-m

Moi: maman?

Bébé: m-m-manuel valls 2017

Moi, les larmes aux yeux: vous voyez?

Médecin: on le fera partir sans souffrance

— Karibou (@karibahut) September 12, 2016

https://twitter.com/Nadbsh/status/780067374410166272

C'est quand tu vois les 8 personnes devant toi dans la salle d'attente que tu comprends pourquoi ton médecin t'appelle un patient.

— peu importe (@MateuilB) May 14, 2016

Avoir un coup de blouse c'est se faire sauter par un médecin ?

— Maud_ACS (@maud_esti) November 7, 2016

Un médecin légiste viendra vérifier que vous êtes bien mort avant d'autoriser le remboursement. pic.twitter.com/dZflMA9NQe

— Personne (@ceciestmontweet) December 1, 2016

Je planche actuellement sur le scénario d'un film. L'histoire d'un médecin qui épile un homme douillet : "Docteur J'épile et Mister Aie".

— PacoDelo (@Francisdelo) December 9, 2016

Docteur Dre, femme médecin.

— Ta mère (@Yooo_Mama_) December 28, 2016

– Je ne suis pas le premier médecin à avoir des relations sexuelles avec un de ses patients quand même ?
– Mais Gilbert, t'es vétérinaire!!!

— Dada Doo (@Dada_Doo) September 23, 2013

"Plus vieux dessin du monde, par l'homme de Java (500 000 ans)"
Il revenait de chez le médecin, c'est une ordonnance. pic.twitter.com/kEu2zoKHOx

— Mamie (@Mamie_Zinzin) December 4, 2014

Si vous pensez que vous avez passé une mauvaise journée, pensez à celle de ce médecin qui a annoncé à J-M Le Pen qu'il était tiré d'affaire.

— Olive M (@marcais_olive) April 16, 2015

 

Si t’es arrivé à lire ce Comptwoir sans avoir à le faire déchiffrer par ton pharmacien, je te fais un bisou. :*

 

La légende raconte que ce comptwoir est signé @MarieLaGalina.

 

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