La vérité sort de la bouche des enfants #77
Ah, les petits trésors ! Bambins, marmots, bouts de chou, gosses, mômes, mioches, têtes blondes… Autant de termes affectueux pour désigner ces êtres aussi attachants qu’imprévisibles. Mais soyons honnêtes, personne n’a encore trouvé le manuel d’instruction pour les comprendre.
La vérité sort de la bouche des enfants, c’est déjà l’édition #77 ! Avec leur innocence désarmante, leur impertinence spontanée, et leur imagination débordante, la vie avec des enfants n’est jamais monotone. Entre fous rires incontrôlables et répliques bien senties, ces mini-philosophes savent surprendre à chaque instant. Comme on dit souvent : certains font des grasses matinées… et d’autres, des enfants.
Dès qu’ils et elles apprennent à parler, c’est un festival de phrases cultes et de discussions improbables. Des mots doux aux vérités qui piquent, leurs remarques sont parfois plus franches que celles des adultes.
Chaque semaine, plongez dans notre sélection des meilleurs posts drôles sur les enfants. Préparez-vous à rire, à être ému·e… et soyez reconnaissant·e d’avoir échappé à certaines de leurs remarques bien senties ! Par Twog.
Les enfants à l’école
Ils et elles en passent du temps, à l’école. C’est pourquoi beaucoup de leurs pépites viennent de là. La vérité sort de la bouche des enfants #77 c’est parti !
1.
De carrure plutôt carré, j'impressionne mes petits sixieme ainsi, tout à l'heure,
Je pointe , durant un exo, une image sur le manuel d'un élève.
Je me retourne et ,là, j'entends
" T'as vu: même ses doigts ont des abdos !"
Je m'y attendais pas.— Monsieur Potichat (@GandalfLeSexy) February 3, 2025
2.
On taffe avec un jeune autiste de 15 ans. turbo timide. Réservé. Toujours sur le côté.
On le motive avant son collège à être plus ouvert. A oser.
Appel du collège, il a hurlé "ALLEZ ON SE MET TOUS TOUT NUS" dans sa classe.
Ok bravo chouchou. Il faut doser maintenant. ✨️☝️
— EmmaSoso (@EmmaSoso3) February 10, 2025
3.
Brève de récré :
– Alors y a Louis XIV, Louis XXI et le dernier roi c'est Louis Vuitton ?— Maîtresse en PLS (@emeupi) February 10, 2025
4.
Un gamin qui écrivait comme un porc en 6e . Depuis septembre je dis qu il n y voit rien. Jamais les parents ne lui ont fait porter de lunettes. Après des mois de bataille..il a sa 1ere paire.
Aujourd'hui il écrit bien. Je le félicite.
"Je vois les lignes c'est quand même mieux".— _Lord_Vador_ (@_Lord_Vador_) February 10, 2025
5.
maman d’élève de 6ème: qu-QUOI????? C’EST VOUS LE PROF D’ANGLAIS DE MA FILLE???????
moi: euh oui!
maman d’élève: MAIS ELLE M’A DIT QUE VOUS AVIEZ SOIXANTE ANS????????
— 🌻 (@ect0plasmax) February 4, 2025
6.
Extrait d'une copie de 6e (j'ai rétabli l'orthographe, bien sûr) :
Comme tous les soirs, je suis rentrée. J'ai un peu joué puis j'ai fait mes devoirs. J'ai demandé à maman de me faire réciter mes leçons, mais elle m'a dit "On verra plus tard, je regarde la Star Academy !"
🫠
— RIP-éduc (@RIP_educ) February 7, 2025
7.
Ma fille (18mois) a pleuré au moment du coucher car elle voulait pas lâcher sa feuille « non maman, écrire, ÉCRIRE!! ABC ! ABCE ! , paper ! mamou nooo !! » mdr je vais l’emmener à l’école, elle va voir si elle veut toujours « écrire écrire »🤭
Ps : voici ce qu’elle «écrit » pic.twitter.com/TJpOblEAy4— No one.✌🏾 (@Fatii__Ma) February 10, 2025
Les enfants et la répartie
Pfiouuu… On prend cher parfois. S’il est important de leur apprendre la rhétorique, il semblerait que certains et certaines d’entre eux soient déjà bien armé·e·s sur ce sujet.
8.
Rien ne saura me faire oublier que la dernière fois mon copain a fait regarder Nemo au petit et dès que le personnage de Dory a été introduit il a dit "hé c'est maman"
— Billy Banger (@DameDesLandes) February 8, 2025
9.
Le petit ami de ma fille se plaignait de la difficulté d’être un homme. Ma fille a fouillé dans son sac à main, en a sorti une serviette hygiénique et a dit : « Tiens, pleure là-dedans. »
My daughter’s boyfriend was complaining about how difficult it is to be a guy. My daughter reached into her purse, pulled out a pad, and said “here, cry into this.”
— BOOP (@Pettyyyboop) February 10, 2025
10.
11.
👦🏼 : « Maman tu viens sur le tacapé?
👩🏻🦰 : Le canapé?
👦🏼 : Oui, le nacapé!
👩🏻🦰 : Ca-na-pé
👦🏼 : Oui c’est ça, tu dis bien »😂😂
— Chonchon 😾✌🏼 (@margauto) February 8, 2025
12.
Fille de 3 ans : Maman, tu m’as crié dessus il y a 4 jours.
Moi : encore une fois, j’ai élevé la voix et ce n’était pas gentil. Je suis désolée.
Elle : ouais parce que tu as fait tout ça comme bruit. *lève 2 doigts *.
Moi : Je suis vraiment désolée.
Elle : maintenant, ne fais plus que zéro bruit
3yo daughter: mommy you yelled at me the other 4 days ago.
Me: again, I raised my voice and that was not kind. I’m sorry.
Her: yeah because you got this many louds. *held up 2 fingers*.
Me: I’m really sorry.
Her: only do zero louds again.
💀💀💀
— Princess | Mindfulness | Conscious Parenting (@themultiplemom) February 4, 2025
Les enfants sont trop choux
Et on leur rend bien.
13.
Mon neveu dit à ses amis ici qu’ils sont trop riches 🤣😭 , j’ai une fois alimenté la chose, j’ai offert la glace à tous ses amis 🤣 oui oui ton oncle te soutiendra toujours
— PENEY (@peneyjordan) February 6, 2025
14.
Moi : Regarde, un poisson rouge ! Tu as un vœu ? On dit qu’un poisson rouge peut exaucer ton vœu.
4 ans : Cher poisson rouge, mon souhait est que tu aies une bonne vie
me: Look, a gold fish! Do you have a wish? People say a gold fish can make your wish come true
4yo: Dear gold fish, my wish is that you have a good life
— Made in Cosmos ✨ (@made_in_cosmos) February 4, 2025
La vérité sort de la bouche des enfants #77 : le vrac
Vraiment, on n’a pas pu classer ceux-là.
15.
J’ai pris un coup de vieux ce midi
« – ma nièce : Camille c’est quoi tes seconds prénoms ?
– Stella comme la Winx et Virginie
– Oh Stella comme la pat patrouille !!! »
NAAAAAN COMME LA WINX.
— Cam (@Capxnce) February 9, 2025
16.
4 ans : Tu veux venir avec nous ?
Moi [en train de conduire ]: Est-ce que tu parles à ton doudou ?
4 ans [montrant du doigt le cimetière à côté duquel nous passons ]: Non, je parle aux morts.
4yo: Do you want to come with us?
Me [driving]: Are you talking to your stuffie?
4yo [pointing at a cemetery we’re passing]: No, I’m talking to the dead people.
— Jennifer Parker (@Mrs_JParker) February 6, 2025
17.
Ce matin j'ai un collègue au travail qui m'a montré une vidéo de son fils au judo pendant 3min30 c'était la vidéo la plus longue de ma vie
— Najim 🇲🇦 (@berkok18) February 10, 2025
Vous en avez marre de l’hiver ? C’est bientôt la fin !
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