La vérité sort de la bouche des enfants #64
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La vérité sort de la bouche des enfants, c’est déjà l’édition #64!
Des tweets drôles sur les plus petits, parce que la vérité sort de la bouche des enfants ! Aaah ce qu’ils sont mignons les bambins, les gamins, les bouts de chou, les marmots, les gosses, les mômes, les mioches, les têtes blondes… Il existe de nombreux noms pour parler d’eux, mais toujours pas de manuel pour les comprendre. Innocence, impertinence, humour inimitable, imagination débordante… La vie avec un enfant est rarement de tout repos. Comme on le dit parfois, certains font des grasses matinées, d’autres des enfants. Et lorsqu’ils et elles commencent à parler, c’est la porte ouverte à des discussions et discours improbables. Comme chaque semaine, retrouvez les meilleurs tweets drôles les concernant, et soyez reconnaissant·e d’avoir échappé à certaines de leurs remarques acerbes.
L’école
Qui a eu cette idée folle, un jour d’inventer l’école ? En tout cas, on y trouve de jolies perles. La vérité sort de la bouche des enfants épisode #64, c’est parti !
1.
Trajet en car :
Eleve : oh y a ma maison….
Mais … c’est qui le mec sur le balcon avec ma mère ?! 😱Ça promet d’être animée cette histoire…
— Le Prof d'EPS (@LeProf_EPS) November 7, 2024
2.
Je passe à côté de mes élèves et j'entends "sur la tête de Pythagore jte dis la vérité"
sjshakdrjslshhz
Comment ça SUR LA TÊTE DE PYTHAGORE ????— 𝔞𝔱𝔯𝔬𝔭𝔬𝔰 (@horrorandflower) November 7, 2024
3.
Je ne dis pas que mon fils est le clown de l’école, je dis juste que pendant leur assemblée, à la question « qui a essayé d’exploser le parlement en 1605 ? » il a levé la main et dit le nom du directeur de l’établissement 🥲
— 🪵🧶🐿️Perga ❄️🍪🥛 (@Perga_Rinsky) November 7, 2024
4.
C’est le plus beau métier du monde, car quand j’ai enlevé mon pull en laine oversize et que je me suis retrouvé en t-shirt à manches longues un peu serré, un élève m’a demandé si je faisais de la musculation et quand j’ai répondu « non », il m’a dit « menteur ».
— Prof de banlieue (@Banlieuedeprof) November 7, 2024
5.
– Papa on a vu les fractions aujourd’hui !
– Ah cool, t’as un exemple ?
– Si on prend une pizza coupée en huit, que je prends trois parts, il en reste 5 sur 8
– C’est ça, et tu l’écris comment ?
– Bah F.R.A.C.T.I.O.N, tu devrais le savoir non ?Prix négociable sur Vinted.
— L’inf 💊 (@le_cas_lu) November 5, 2024
6.
Je parle avec des 6eme, ils m’ont demandé pk j’ai pas de voiture j’ai dis pck j’ai mis tout mon argent dans le permis. Leurs réactions :
« Passer le permis c’est payant ?????😨😨😨😨 » alala les bébés si seulement vous saviez…
— liwayne 🇨🇩🇸🇳🇲🇱 (@Trineetyc_) November 6, 2024
Les enfants terribles
Qu’est ce qu’on a fait pour mériter ça ?
7.
Ma fille de 5 ans qui caline mon chat en fin de vie :
– Oh regarde maman ! on sent déjà les os de ton chat, c'est déjà presque un squelette en fait, elle est presque deja un peu morte !
Mon chat : pic.twitter.com/UW8QhvcZIG— Lily Croft (@TheLilyCroft) November 5, 2024
8.
J’ai dit « Je t’aime, Winnie » à ma petite fille et elle y a réfléchi et a dit « J’adore le toboggan ».
I said “I love you, Winnie” to my toddler and she thought about it and said “I love slide”.
— Lucy Huber (@clhubes) November 5, 2024
9.
Hier, j’ai dit à ma fille de 2 ans : « Elizabeth, tu es ma belle petite fille » et elle m’a répondu : « Non, je suis un raton laveur ».
Yesterday I told my 2yo daughter “Elizabeth, you’re my beautiful girl” and she said “no, I’m a raccoon.” https://t.co/3MIFleZYTs
— Laura (@LVGstl) November 5, 2024
10.
Personne:
Mon enfant de 6 ans à l’heure du coucher : y a-t-il du café que les enfants PEUVENT boire ?
No one:
My 6yo at bedtime: is there any coffee kids CAN drink?
— meghan (@deloisivete) November 8, 2024
11.
« Ce n’est pas ma faute, la vérité est juste très bouleversante » – Mon 5 ans expliquant pourquoi mon 3 ans pleure
"It's not my fault, the truth is just very upsetting" – 5yo explaining why 3yo is crying
— River_Tam (@RiverTamYDN) November 12, 2024
Les blagues
Si jeunes et déjà si drôles !
12.
Mes filles (3 et 7 ans), pendant le dîner. Le chaos.
7 ans : qu’est-ce qui est jaune et vert ?
3 ans : UNE BANANE !
Moi : je ne sais pas..
7 ans : un petit pois torse nu !
Moi : hein ?
7 ans : bah oui son maillot de bain est jaune !
3 ans : MES CHAUSSETTES SONT JAUNES !
Moi : pic.twitter.com/nxcpg0RCHb— J’ai une Panne Dindon (@hache_s_eneuh2) November 11, 2024
13.
8yo: Papa. What word starts with F, has a U in it, and ends with CK
Me: what!!!
8yo: FIRETRUCK HAHAHAAHAHAHAHAH
— Joseph Rezek (@RezekJoe) November 8, 2024
La vérité sort de la bouche des enfants #64 : le vrac
Allez c’est fini !
14.
J’ai entendu mon enfant de 9 ans se disputer avec ma femme et quand je suis allé lui demander ce qui se passait, elle a répondu : « Tu vas vite le savoir, non ? »
Je pensais que cela n’était censé arriver que « quand elle serait adolescente ». VOUS ÊTES DES MENTEURS !
I overheard my 9yo arguing with my wife and when I went over and asked what was going on, my kid responded “Well you’re about to find out aren’t you?”
Thought this was only supposed to happen “When she’s a teen”. YOU LIARS!
— My Life As Dad (@milifeasdad) November 12, 2024
15.
"Ma mère elle travaille beaucoup.
-Ah oui, elle fait quoi ?
– Instit.
– 24h par semaine, c'est vraiment pas ce que j'appelle beaucoup…
– Bah elle ne travaille pas que quand elle est en face des élèves, hein. Elle prépare, elle corrige, elle fabrique,…"Mon fils, ce héros.
— Carabouille (@carabouille13) November 7, 2024
16.
Les enfants se sont réveillés et ont demandé qui avait gagné l’élection. Je leur ai dit et mon fils de 5 ans avait l’air désemparé et a dit « mais que se passera-t-il s’il fait caca dans notre buanderie ? » Et j’aurais voulu dire « il ne fera pas caca dans notre buanderie » mais puis-je honnêtement lui promettre ça ?
The kids woke up and asked who won the election. I told them and my 5yo looked distraught and said "but what if he poops in our laundry?" And I wanted to say "he's not gonna poop in our laundry" but can I honestly promise that??
— Kristen Mulrooney (@missmulrooney) November 6, 2024
17.
En fait, avoir un bébé qui commence à se déplacer c’est comme essayer de garder en vie un adulte bourré.
— Madame Pyjama (@Madame_Pyjama) November 5, 2024
C’est terminé pour cette semaine, ça vous dit du riz pour le dîner ? Les enfants en raffolent !
