La vérité sort de la bouche des enfants #33
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Des tweets drôles sur les plus petits, parce que la vérité sort de la bouche des enfants ! Aaah ce qu’ils sont mignons les bambins, les gamins, les bouts de chou, les marmots, les gosses, les mômes, les mioches, les têtes blondes… Il existe de nombreux noms pour parler d’eux, mais toujours pas de manuel pour les comprendre. Innocence, impertinence, humour inimitable, imagination débordante… La vie avec un enfant est rarement de tout repos. Comme on le dit parfois, certains font des grasses matinées, d’autres des enfants. Et lorsqu’ils et elles commencent à parler, c’est la porte ouverte à des discussions et discours improbables. Comme chaque semaine, retrouvez les meilleurs tweets drôles les concernant, et soyez reconnaissant·e d’avoir échappé à certaines de leurs remarques acerbes. En ces temps troublés, c’est un article qui fait du bien, en espérant que les générations futures puissent trouver la paix si bien cachée actuellement.
À l’école
La vérité sort de la bouche des enfants, épisode 33, ça commence maintenant. Et on démarre par l’endroit où les enfants vont passer un certain temps, bienvenue à l’école !
1.
– Mme, « doigt », c’est bien « finger »?
– Oui
– Ms comment je le conjugue?
– ????? « Doigt », c’est un nom!
– Oui mais le verbe « finger», je peux le conjuguer?
– euh oui…🤔C’est quoi ta phrase????
– Je veux écrire « elle doit sauver un homme»NE PAS RIRE NE PAS RIRE
— TouitèreGeurl (@touiteregeurl) April 3, 2024
2.
Aujourd'hui un élève nous demande de lui faire réviser un oral sur son stage.
À la question "qu'est-ce que tu retiens de ta semaine de stage?"
Il nous répond:
-j'ai compris que se réveiller à 6h c'est dur et c'est pas pour moi. J'ai donc décidé de ne pas travailler dans ma vie.— Mme La CPE (@Mme_la_CPE) April 4, 2024
3.
Ma fille vient de dire « au revoir les adultes » à une bande de collégiens qui sortent de cours.
Moi actuellement : pic.twitter.com/B6kFcHd7v8
— 🫧🌷 (@Mummidyllique) April 4, 2024
4.
"Maîtresse, on n'arrête pas de se disputer quand on joue.
– Est-ce que vous vous êtes mis d'accord sur les règles de votre jeu ?
– Moi je suis d'accord avec mes règles du jeu. Mais les autres ils veulent pas m'obéir."#GouvernementStyle— Carabouille (@carabouille13) April 6, 2024
5.
"Monsieur, pourquoi vous montez sur la chaise ?
– Pour allumer le vidéoprojecteur.
– La télécommande marche pas ?
– Je ne la trouve pas.
– Elle est dans votre main monsieur…"Je ne sais pas ce qui m'a fait le plus mal : le ridicule ou le regard compatissant de l'élève…
— Monsieur Samovar (@m_samovar) April 8, 2024
6.
Tous les élèves d’école élémentaire ont reçu de la part du gouvernement une pièce de 2€ collector en l’honneur des JO.
Mon élève : Maîtresse vous pouvez me le garder ? Ma mère elle va me la voler… svpppp
💀
— Banane 🪺 (@Anne_L0rii) April 5, 2024
Ne pas rire
Lors d’une bêtise ou d’une phrase inattendue, il est parfois difficile de se retenir de rire devant leurs petites têtes (souvent) innocentes. Mais allez on s’accroche !
7.
– Maman, c’est quelle planète celle là ?
– C’est Jupiter chérie.
– Et pourquoi elle a un gros trou dessus ?
– C’est un cratère, parce qu’une météorite est tombée dessus.
– Il fallait demander à Chase de la pat’ patrouille, avec son grand filet il retient les grosses pierres !— Paillette Fleurie (@MmePaillette) April 4, 2024
8.
-Pourquoi tu veux pas jouer avec lui ?
-Mais c'est un petit !Paroles d'un enfant de 5 ans à propos d'un enfant de 3 ans 🙄
— AMOR✨immortalis (@AM0Rimmortalis) April 5, 2024
9.
Au parc de Sceaux
– Mais maman, c'est nul en fait il y a pas de trampolines !
– Bah heu non (?)
– pourquoi ça s'appelle parc de Saut alors !— Dr Viviane Pons (@PyViv) April 6, 2024
10.
Moi en cuisine et ma fille aux toilettes :
– Tu veux manger quoi ?
– Qu'est-ce-que tu proposes ?
– Euh… hot-dog…
– Adjugé vendu !
– Ok…
– En plus je suis en train de lui faire de la place !!Ma fille, ce beauf 😭
— July Pizette (@JuliePezet) April 6, 2024
11.
Miss8ans lui a sorti "ce qui me consolera quand tu seras morte, c'est que j'aurais plein de sous"
Ma mère est vexée et arrête pas de revenir dessus https://t.co/27EYpwb6a1— Gaelle Medusa Gorgona (@gaellemedusa) April 7, 2024
12.
Suis avec ma fille de 8 ans dans le jardin, je lui montre un arbre fruitier et lui demande :
– tu sais comment on appelle le fruit de ce cognassier
– ” la conniasse ?”Je pleure depuis 10 minutes..
— Rod Serling’Xs (@Rod___Serling) April 7, 2024
13.
Aujourd’hui ma nièce me voit me préparer, elle me demande où je vais, je lui dis « au travail ». Elle me dit « mais tu travailles tous les jours ??? » 😭 Qu’elle attende de grandir à son tour, elle sera choquée
— sunflower. 🌻 (@Mimiiies) April 5, 2024
14.
une des petites que je garde m’a dit un mot en verlan et elle m’a dit « je parie que tu comprends même pas ce que ça veut dire vu que nous les cm2 on parle à l’envers » pic.twitter.com/ckUL6ZH02L
— orléna 🎀 (@jsuisgemo) April 2, 2024
La vérité sort de la bouche des enfants : en anglais
On vous fait réviser.
15.
Mon 5 ans : le caca et le chocolat se ressemblent mais il y a quelques différences importantes
Il devient vraiment sage avec l’âge
5 year old: poop and chocolate look alike but there are some important differences
Truly wise beyond her years
— Average Dad (@Average_Dad1) April 9, 2024
16.
Mon 4 ans ce soir pendant que je pliais le linge : cette maison a tout ! De la nourriture, des vêtements, une télé, des jouets, de la vaisselle, un canapé, des tiroirs, des fenêtres, des portes, mon lit. Je me plais beaucoup ici!
Je vous promets que cette maison n’a rien d’extraordinaire, mais quelle perspective 🫶
My 4yo tonight while I was folding laundry: this house has everything! Food, clothes, a TV, toys, dishes, a couch, drawers, windows, doors, my bed. I love it here!
I promise this house is nothing fancy, but what perspective 🫶
— Parenting Presently (The Mom Hack) (@presentparent_) April 7, 2024
17.
Raisons pour lesquelles mes enfants ont pleuré ce week-end :
– Nous n’avons plus d’assiettes en carton
– J’ai sauté sur mon lit
– Ma femme a essayé de prendre une douche
– Ils m’ont dit de prendre une bouchée de leur nourriture et je l’ai fait
– Notre chien n’allait pas dans le garage
Reasons my kids cried this weekend:
-We ran out of paper plates
-I jumped on my bed
-My wife tried to take a shower
-They told me to take a bite of their food and I did
-Our dog wouldn’t go in the garage— Dadof2Boys (@Dadof2crazyboys) April 7, 2024
18.
Personne:
Mon 6 ans : Comment épelle-t-on apocalypse ?
Nobody:
My 6yo: How do you spell apocalypse?
— Hollie Harris (@allholls) April 5, 2024
Et s’ils crient trop fort, n’hésitez pas à mettre la radio, histoire de couvrir le bruit !
