La vérité sort de la bouche des enfants #26
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Des tweets drôles sur les plus petits, parce que la vérité sort de la bouche des enfants ! Aaah ce qu’ils sont mignons les bambins, les gamins, les bouts de chou, les marmots, les gosses, les mômes, les mioches, les têtes blondes… Il existe de nombreux noms pour parler d’eux, mais toujours pas de manuel pour les comprendre. Innocence, impertinence, humour inimitable, imagination débordante… La vie avec un enfant est rarement de tout repos. Comme on le dit parfois, certains font des grasses matinées, d’autres des enfants. Et lorsqu’ils et elles commencent à parler, c’est la porte ouverte à des discussions et discours improbables. Comme chaque semaine, retrouvez les meilleurs tweets drôles les concernant, et soyez reconnaissant·e d’avoir échappé à certaines de leurs remarques acerbes. En ces temps troublés, c’est un article qui fait du bien, en espérant que les générations futures puissent trouver la paix si bien cachée actuellement.
Ils sont malins…
La vérité sort de la bouche des enfants, épisode 26, ça commence maintenant. Et comment mieux démarrer qu’avec des pépites tout droit sorties de leurs têtes bien faites ?
1.
Je discute avec ma femme sur la mort de notre ancien médecin de famille qui avait plus de 80 ans.
ma fille de 8 ans qui surprend la conversation :
– ” si il est mort c’est qu’il était pas très très fort comme médecin“10 minutes que je ris malgré la honte
— Rod Serling’Xs (@Rod___Serling) February 13, 2024
2.
Mon enfant apprend les faits et les opinions à l’école, mais jusqu’à présent, il ne l’a utilisé que pour insulter son frère, puis dire que « MAIS C’EST JUSTE MON AVIS ».
My kid is learning about facts vs opinions at school, but so far he's only used it to insult his brother, and then announce BUT THAT'S JUST MY OPINION
— meghan (@deloisivete) February 14, 2024
3.
L'Enfant: "Maman, Machin a dit que les filles étaient nullissimes. Alors moi je lui ai dit qu'entre les accouchements et les douleurs du ventre tous les mois, c'était les femmes les plus fortes".
Ce petit garçon, c'est l'avenir ❤️— Start bitching (@Start_bitching) February 16, 2024
… la plupart du temps
Mais on ne cache pas qu’on aime ça aussi.
4.
Quizz
Quel navigateur a découvert l'Amérique ?
Mon fils : Firefox.
🫤— Bretzel de Merle (@Le_Petit_Merle) February 19, 2024
5.
"Maman, il est mort Victor Hugo ? En 2000 combien ?" 🤣
— mme.meteo🌎🏕🌄🗽✈️🌡🌂 (@moicestpersonn) February 15, 2024
Ils sont délicats
C’est vraiment le premier mot qui vient à l’esprit quand on découvre un bébé, avec ses petites joues, ses petits pieds, ses petites mains pleines de doigts et son front à bisous. Après, parfois, ça se gâte un peu et ils finissent par collectionner les panneaux de signalisation dans leurs colocations. Mais pas toujours, la preuve par l’exemple.
6.
Moi à Mycro (3 ans) : Tu me feras encore des câlins et des bisous quand tu seras adulte ?
Mycro : Oui. Mais je voudrais conduire aussi.
[Heureusement l'un n'empêche pas l'autre]
— Avocamy (@Avocamy) February 17, 2024
7.
8.
Cet élève de 1ère qui fait des analyses de textes brillantes mais qui ne parvient pas à sortir du niveau de langue familier.
"NON vous ne pouvez pas dire que Rabelais "se la pète un peu " Jonathan…"
— Monsieur Samovar (@m_samovar) February 19, 2024
9.
"Maman, tes cheveux sentent trop bon! Comme le pchit pchit des toilettes des aires d'autoroutes."
Ça m'apprendra à réarmer démographiquement.
— Slappy (@Slappy_net) February 13, 2024
10.
Moi : « Tu veux du sel sur ta pomme au four ? »
Ma fille : « Oui, mais de la fleur de sel »
Mdr eh ma petite gastronome 😭♥️
— 𝑵𝒅𝒐𝒍𝒊𝒕𝒂 🍤 (@inesyumyum) February 17, 2024
11.
J'entre dans la délicate période où mon fils commence à rigoler chaque fois qu'il entend le mot "nichon".
Période qui, j'en ai conscience, ne prendra évidement fin qu'à sa mort.— Lily Croft (@TheLilyCroft) February 12, 2024
12.
J’ai dit aux enfants que j’avais des problèmes avec l’écriture quand j’étais petite et mon 5 ans m’a demandé si c’était « parce que les stylos étaient faits de plumes »
told the kids i had trouble with handwriting when i was little and 5yo asked if it was "because pens were made of feathers"
— priyanka mattoo (@naanking) February 14, 2024
13.
Ma fille de 8 ans : ” papa c’est quoi une cassette ?”
– ”tu écoutais de la musique avec. Il fallait faire retour pour recommencer un morceau et pour écouter la suite il fallait retourner la cassette”Ma fille
-” les inventeurs, ils étaient pas très très fort à ton époque”Moi : pic.twitter.com/6B34cb5sJv
— Rod Serling’Xs (@Rod___Serling) February 17, 2024
Ils sont incompréhensibles
Souvent, c’est compliqué. Mais comme le dit l’adage : allez on s’accroche !
14.
moi : tu viens ma bichette ?
ma sœur : JE T’AI DÉJÀ QUE JE NE SUIS PAS UNE BROCHETTE— orléna (@jsuisgemo) February 15, 2024
15.
Perso mes préférés c'est les : "eh bah moi tout a l'heure, la coccinelle et après j'ai colorié et mamie… et mamie …et mamie elle a ouvert les gâteaux et après… et après j'ai fais pipi et joué avec Thomas et il est tombé et je veux pas manger les brocolis" https://t.co/jxeQyyd2Et
— ~Mlle Dino~🦖 (@LaetiTRex) February 15, 2024
16.
À table
-éliott arrête de te battre avec ta cuillère!
-mais c est elle qui a commencé…J en fait quoi de ce gosse moi?
— Dark pinpiiin 🐰 (@stan_striker) February 16, 2024
La vérité sort de la bouche des enfants : ils sont l’avenir
Quel avenir ? La suite nous le dira. Enfin pas forcément pas la suite dans le sens les tweets qui vont suivre mais la suite dans le sens les jours semaines mois années à venir. La suite, quoi. Cette introduction étant déjà bien trop longue je vous laisse avec les deux derniers tweets de cet article, et vous dis à la semaine prochaine pour encore plus de pépites de nos bambins. N’hésitez pas à nous en envoyer si vous en trouvez des drôles (quitte à ce que cette intro soit longue hein…)
17.
Ce matin ma fille est venue me réveiller en panique parce qu’elle a fait un cauchemar :
« Maman j’ai fait un cauchemar, j’étais à la boulangerie et je n’avais pas d’argent pour payer »
Ptdr c’est quoi ce cauchemar de personne âgée là ?
— 𝑵𝒅𝒐𝒍𝒊𝒕𝒂 🍤 (@inesyumyum) February 16, 2024
18.
On visite une cathédrale, ma fille voit la bible et s'exclame "C'est le livre de la MA-GIE ! Si on le touche on se transforme en pierre ! "
C'est bien mon petit mage noir niveau 80 ça.
— Louise. (@Adelouisephine) February 16, 2024
