Un élève a traduit "île de la Réunion" par "meeting island"…

— Christopher McCandless (@ChrisMcCandl) June 17, 2020

Une pensée pour ce client qui, il y a quelques jours à peine, m'a acheté un puzzle 6000 pièces.

On tient un putain de visionnaire.

— DaB (@Oursobouros) March 14, 2020

"T'es pas la chips la plus croustillante du paquet"

— Idriss_Z (@Idriss__Z) October 10, 2022

Je t’aiiiiiiiime…JE T’AIIIIIIIIIMMMEEEE… pic.twitter.com/vlkVMQvto8

— Madame Clairon (@Madame_Clairon) January 30, 2020

C’est quoi vos anecdotes liées aux « surnoms du quartier » ?

Chez nous, il y avait un mec maxi grand et il avait la tête qui penchait vers la gauche, les gens ont commencé à l’appeler «  6H moins 10 » ça m’envoie encore sa mère

— docteur melfi (@aieverresonne) April 15, 2020

Cheri doudou mon calendrier de l’avent c’est toi tous les jours je découvre qu’il te manque des cases gro demeurer

— Cø 2 (@dioxydeC) November 12, 2019

Je viens de raccrocher avec un propriétaire dont je cherchais à louer l'appart : après m'avoir rappelé lui-même, il a attendu que je me présente pour se souvenir que son bien était déjà réservé. C'est triste d'avoir la mémoire qui vacille à ce point

— Rachid l'instit (@rachidowsky13) June 17, 2020

J'arrive dans le TGV. À ma place un type assez élégant, cheveux poivre et sel.
– Lui : "j'occupe indûment votre place ?"
– Moi (air désolé) : "j'en ai peur".
– Lui qui se déplace au rang de devant (air faussement boudeur) : "m'en fous J'arriverai avant vous".

— Sarah Day – La goulue du 93 (@SarahDay93) August 23, 2021

Waze a bloqué le signalement des flics et des radars du coup les gens les signalent comme "Animal mort sur le bas-côté"

— Sacha Listel (@Srsim) April 28, 2020

Hier dans le métro, une classe de collégiens et leur prof qui alterne les "du calme" et les "moins de bruit" adressés aux élèves. Quand soudain, le prof s'énerve "Non Dimitri, tu ne peux pas résumer le communisme à l'Union Soviétique !"

— Kevin Bitterlin (@KBitterlin) February 18, 2022