La réaction de la mascotte des Sixers quand elle découvre que la gagnante du jeu est une fan des Cavs 😂😂. pic.twitter.com/tT17zZ7tks
— World Basket-Ball (@WorldBasketbal7) November 24, 2018
Non classé
Y a pas de secrétaire, pas de CPE, aucun surveillant (à part l'autre fourbe avec son chat), pas de conseiller d'orientation, pas de gestionnaire, pas de comptable.
— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018
Et la dame du CDI qui dit tout le temps «chuuuut».
Elle est où la dame du CDI qui dit tout le temps «chuuuut»? pic.twitter.com/ot3eLd3Chx
Donc on résume, Dumbledore engage presque exclusivement :
— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018
– des psychopathes
– des mangemorts
– des pervers
– des mythomanes
– des inconscients
– des incompétents
– des potes à lui
Et PERSONNE ne lui dit jamais rien.
C'est ça aussi la privatisation de l'éducation. pic.twitter.com/WC4oFI8MtD
Donc à Poudlard vous pouvez :
— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018
– mourir à chaque cours
– être harcelé sexuellement par le fantôme de Mimi Geignarde.
– vous faire victimiser par les escaliers.
– vous faire insulter par les tableaux.
– vous faire frapper par les profs ou le concierge.
Et où sont les parents? pic.twitter.com/X5GiJFKHyY
Enfin, si vous vous demandez quel genre de professeur je suis : pic.twitter.com/EZRAVXCeXE
— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018
Première fois que je revois les films Harry Potter depuis que je suis devenu prof. Je m'aperçois maintenant qu'il y a un sérieux problème avec l'équipe pédagogique de Poudlard.
— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018
Faisons un point ensemble : pic.twitter.com/df4ET1Gerv
Renée Bibine, prof d'EPS de 50 ans, du genre qui regarde ses élèves courir en fumant une clope. Yeux jaunes de cracker, licence de STAPS option Quidditch et Pastis.
— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018
A séché le TD sur la sécurité : 1er cours de l'année, pas capable d'empêcher Neville de se péter le bras. pic.twitter.com/3vtMXHLTFo
Sibylle Trelawney, divination, aime annoncer à ses élèves qu'ils vont crever. Phoebe Buffay des sorciers, sapée comme ta prof d'espagnol de collège, hippie en retour d'acide depuis 20 ans, devait lâcher de lourds Patronus à Woodstock, incompétente mais pote avec le dirlo #pistonpic.twitter.com/uD6GQU4JoF
— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018
Horace Slughorn, potions. Prof malaisant qui organise des «petites soirées» avec ses élèves préférés ( coucou malaise ).
— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018
Aime se transformer en fauteuil : typique du pervers polymorphe.
+ c'est à cause de lui que Voldy a planqué des Horcruxes dans tout le Commonwealth. pic.twitter.com/QT7rH5E6TM
Quirrell, roi des fragiles, fœtus démoniaque en guise de coloc crânien, veut tuer ses élèves.
— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018
Prof de quoi ? Défense contre les forces du Mal ?
Pire recrutement.
NB- En France le problème serait vite réglé: le type avec son turban sur la tête, il passe pas le portail du collège. pic.twitter.com/RHQBW57JHd
