Enfin, si vous vous demandez quel genre de professeur je suis : pic.twitter.com/EZRAVXCeXE

— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018

Première fois que je revois les films Harry Potter depuis que je suis devenu prof. Je m'aperçois maintenant qu'il y a un sérieux problème avec l'équipe pédagogique de Poudlard.

Faisons un point ensemble : pic.twitter.com/df4ET1Gerv

— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018

Renée Bibine, prof d'EPS de 50 ans, du genre qui regarde ses élèves courir en fumant une clope. Yeux jaunes de cracker, licence de STAPS option Quidditch et Pastis.
A séché le TD sur la sécurité : 1er cours de l'année, pas capable d'empêcher Neville de se péter le bras. pic.twitter.com/3vtMXHLTFo

— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018

Sibylle Trelawney, divination, aime annoncer à ses élèves qu'ils vont crever. Phoebe Buffay des sorciers, sapée comme ta prof d'espagnol de collège, hippie en retour d'acide depuis 20 ans, devait lâcher de lourds Patronus à Woodstock, incompétente mais pote avec le dirlo #piston pic.twitter.com/uD6GQU4JoF

— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018

Horace Slughorn, potions. Prof malaisant qui organise des «petites soirées» avec ses élèves préférés ( coucou malaise ).
Aime se transformer en fauteuil : typique du pervers polymorphe.
+ c'est à cause de lui que Voldy a planqué des Horcruxes dans tout le Commonwealth. pic.twitter.com/QT7rH5E6TM

— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018

So here's a little story of the time @nickyknacks taught me how impossible it is for professional women to get the respect they deserve:

— Martin R. Schneider (@SchneidRemarks) March 9, 2017