Ça commence tôt. Les gosses qui se tirent les yeux en disant "tching tchong" dans la cour de récré ou au centre aéré. Ou la gamine qui te sort que t'as les yeux bridés parce que quand tu manges du riz, t'es constipée. 2/
— Linh-Lan Dao 🇫🇷🇻🇳 (@linhlandao) July 22, 2024
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En remontant une rue à Marseille, avec une copine d'origine algérienne, je reçois dix mille "Nihao Nihao". Elle est sur le c*l.
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Elle : " Ça t'arrive souvent ?"
Moi : "Oh oui toutes les semaines" 18/
Quand on dit à tes parents qu'il vaut mieux qu'ils ne parlent pas le vietnamien à la maison pour que les enfants puissent mieux s'intégrer. Alors que grandir en maîtrisant la langue maternelle et celle du pays d'accueil est possible. 3/
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Une dame, la cinquantaine, nous demande nos origines, dans le tram. On parlait français avec ma meilleure pote viet. Ma pote : "Ça ne vous regarde pas". Elle réagit agressivement : "Mérignac, c'est plus ce que c'était ! " (Traduction : c'est mal fréquenté) 19/
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C'est quand la maîtresse au CE2, toute gentille, te confond sans cesse avec l'autre gamine d'origine vietnamienne de la classe. En effet on a la même coupe au carré, mais pas du tout la même gueule. Bizarrement aucune confusion entre un Cyril et un Antonin. 4/
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A une soirée costumée, une fille blanche se déguise en Mulan. Elle porte un kimono, s'est poudré le visage en blanc et a dessiné un méga trait de liner pour faire les yeux bridés. Je trouve ça cringe, à la limite du yellowface. 20/
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On joue au jeu des différences : un élève doit sortir de la classe, revenir, et deviner ce qui a changé (par ex : une plante verte déplacée). La maîtresse nous fait échanger nos places avec la copine viet. En revenant l'élève calcule de suite. On était pas si interchangeables. 5/
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A un pot de départ, une collègue me demande si je vais apporter des nems. A la cantine, un inconnu veut absolument me raconter son voyage en Thaïlande, en plus il a acheté des nouilles de là-bas. Michel, je m'en fous. 21/
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Lors du 14/07, j'appelle mon frère par son prénom viet au milieu de la foule. Un gamin me singe en disant "photo photo" me prenant pour une touriste.
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Je me tourne vers lui et lui lance un gros "MAIS FERME TA G". Il est gêné parce qu'il ne s'y attendait pas. 6/
A la cantine, un collègue me demande (sincèrement) si je vois ma vie en 16/9. En conf de rédac, un chef a pris un pseudo accent japonais en prononçant "karoshi". Cela veut dire "mort par épuisement au travail". Il est trop fier de sa blague. Je râle. 22/
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