En remontant une rue à Marseille, avec une copine d'origine algérienne, je reçois dix mille "Nihao Nihao". Elle est sur le c*l.
— Linh-Lan Dao 🇫🇷🇻🇳 (@linhlandao) July 22, 2024
Elle : " Ça t'arrive souvent ?"
Moi : "Oh oui toutes les semaines" 18/
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Quand on dit à tes parents qu'il vaut mieux qu'ils ne parlent pas le vietnamien à la maison pour que les enfants puissent mieux s'intégrer. Alors que grandir en maîtrisant la langue maternelle et celle du pays d'accueil est possible. 3/
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Une dame, la cinquantaine, nous demande nos origines, dans le tram. On parlait français avec ma meilleure pote viet. Ma pote : "Ça ne vous regarde pas". Elle réagit agressivement : "Mérignac, c'est plus ce que c'était ! " (Traduction : c'est mal fréquenté) 19/
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C'est quand la maîtresse au CE2, toute gentille, te confond sans cesse avec l'autre gamine d'origine vietnamienne de la classe. En effet on a la même coupe au carré, mais pas du tout la même gueule. Bizarrement aucune confusion entre un Cyril et un Antonin. 4/
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A une soirée costumée, une fille blanche se déguise en Mulan. Elle porte un kimono, s'est poudré le visage en blanc et a dessiné un méga trait de liner pour faire les yeux bridés. Je trouve ça cringe, à la limite du yellowface. 20/
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On joue au jeu des différences : un élève doit sortir de la classe, revenir, et deviner ce qui a changé (par ex : une plante verte déplacée). La maîtresse nous fait échanger nos places avec la copine viet. En revenant l'élève calcule de suite. On était pas si interchangeables. 5/
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A un pot de départ, une collègue me demande si je vais apporter des nems. A la cantine, un inconnu veut absolument me raconter son voyage en Thaïlande, en plus il a acheté des nouilles de là-bas. Michel, je m'en fous. 21/
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Lors du 14/07, j'appelle mon frère par son prénom viet au milieu de la foule. Un gamin me singe en disant "photo photo" me prenant pour une touriste.
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Je me tourne vers lui et lui lance un gros "MAIS FERME TA G". Il est gêné parce qu'il ne s'y attendait pas. 6/
A la cantine, un collègue me demande (sincèrement) si je vois ma vie en 16/9. En conf de rédac, un chef a pris un pseudo accent japonais en prononçant "karoshi". Cela veut dire "mort par épuisement au travail". Il est trop fier de sa blague. Je râle. 22/
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Certains me parlent DIRECT en anglais. "Toilet downstairs" sans un "bonjour" dans un café parisien. A Guéthary, une amie de mon cousin par alliance me parle en anglais. "Hello, sorry, I am looking for (le cousin)" Je suis donc une étrangère que ce soit chez moi ou en France. 7/
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