Il eu l’idée de brûler les plaies afin qu’elles ne repoussent plus. Ambroise Paré au 16eme siècle, qui développa et améliora le principe de cautérisation en médecine s’inspira grandement d’Hercule et l’Hydre. Et ça l’histoire le néglige toujours.
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
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Entre temps la femme de Zeus, Héra, pète une durite parce que évidemment elle a lu Voici. Du coup comme elle a pas tellement envie de quitter l’Elysée, heu pardon l’Olympe elle décide de mener un enfer à Hercule.
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Et quand je dis Enfer, je pèse mes mots …
Pendant la bataille avec l’hydre, Héra (la pute, désolé ça commence à faire bcp) dépose un crabe pour venir pincer les pieds d’Hercule et le déconcentrer. Dans la bataille le petit crabe fût écrabouillé, ainsi naquit la recette du surimi mais également la constellation du Cancer
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LE ROYAUME DES DIEUX (on comprend pourquoi la meuf ne voulait pas se barrer) pic.twitter.com/oVPN71PfwA
La 3eme tâche consiste à capturer un sanglier, celui d’Erymanthe pour être précis. Bon bein là rien à dire de plus si tu connais Astérix et Obélix tu as la technique d’Hercule (à peu près)
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En guise de cadeau de naissance, Héra envoya des serpents dans la chambre du bébé (sympa la belle-mère). Oui à l’époque on se faisait pas chié à démembrer les gosses ni à les brûler et puis y avait pas de congèle non plus.
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Sauf qu’Hercule déjà super fort, broya les serpents.
Au cour (c’est le cas de le dire tu vas voir) du 4eme, Hercule du capturer la biche de Cérynie. Forest Gump le mec, il a couru pendant 1 an (tjs cette question du pipi qui me taraude), moi je me souviens au collège 3 tours du terrain Leo Lagrange et j’étais déjà Sold out
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Quand je vois comment mes gamins arrivent à me broyer le cerveau, je me dis que ça se trouve, peut être, un peu par hasard … Zeus … Enfin bon bref … Reprenons …
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Ah on me dit dans l’oreillette que Forest Gump à couru 3 ans lui. Au temps pour moi. En même temps quand tu as déjà perdu 1 an de ta vie à courir tu es plus à un ou deux ans de plus hein ! pic.twitter.com/vlVwpf8U1h
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Un jour, Hermès (le messager de Zeus, pas la marque de luxe ! J’ai l’air d’avoir
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de quoi me payer un truc Hermès ? Nan, bon alors suis un peu) pris bébé Hercule et le colla dans les nichons de Héra (un fils de Zeux ne peut devenir immortel que si il a bu du Deus Leche)
