SAUF QUE dans les années 1950, quelqu'un décide de construire un petit magasin pile à cet endroit. Il regarde sur la carte, et qu'est-ce qu'il voit : que l'endroit s'appelle « Agloe ».
— Jules Grandin (@JulesGrandin) May 10, 2022
Non classé
Ni une, ni deux : il baptise son magasin le « Agloe General Store ». Et le piège cartographique devient réalité.
— Jules Grandin (@JulesGrandin) May 10, 2022
1. Lux foraminis nigris (I & E Organics Apothecary).
— VFP le scintigraphiste (@Scintigraphiste) May 5, 2022
Composition : lumière de trou noir (Cygnus X-1 pour être précis). Là encore, ne me demandez pas comment on dilue ça, ni même comment on récupère ça.
Indication : aucune idée, mais c’est 11 dollars. pic.twitter.com/HnLUNTpbQB
Voilà, mon top 10 est fini. N’hésitez pas à me proposer vos médicaments homéopathiques préférés. Sachant que tout ce qui compte, c’est le packaging et le marketing, parce qu’après tout, c’est toujours la même composition : du rien. pic.twitter.com/1KzoQ5AaD7
— VFP le scintigraphiste (@Scintigraphiste) May 5, 2022
Aujourd’hui, je vous propose de faire un top 10 des médicaments homéopathiques les plus absurdes ou dégoutants.
— VFP le scintigraphiste (@Scintigraphiste) May 5, 2022
Évidemment, il n’y aura aucune plante dans ce classement.
10. Oscillococcinum (Boiron).
— VFP le scintigraphiste (@Scintigraphiste) May 5, 2022
Composition : foie et cœur de canard de Barbarie putréfiés pendant un mois.
Indication : états grippaux (fièvre, toux, courbatures).
Censé contenir une bactérie dont on sait depuis des décennies qu’elle n’existe même pas. Mais tant que ça se vend. pic.twitter.com/vnA6CffY74
9. Hekla lava (Boiron).
— VFP le scintigraphiste (@Scintigraphiste) May 5, 2022
Composition : cendres de volcans islandais.
Indication : arthrose et problèmes osseux variés.
En vrai, celui-là est rigolo. pic.twitter.com/KdyGmktREc
8. Mephitis putorius (Dr. Willmar Schwabe).
— VFP le scintigraphiste (@Scintigraphiste) May 5, 2022
Composition : jus d’anus de putois.
Indication : troubles pulmonaires. J’imagine que ça dégage les bronches, une telle odeur.
Boiron en fait aussi, mais ils sont déjà trop présents dans ce top 10 alors place à la concurrence. pic.twitter.com/hMCXxx9g2l
7. Luesinum (Boiron).
— VFP le scintigraphiste (@Scintigraphiste) May 5, 2022
Composition : chancre syphilitique. En gros, on trouve quelqu’un qui a la syphilis, et on frotte les ulcérations de son pénis ou de sa vulve pour récupérer de quoi fabriquer le Luesinum.
Indication : plein de trucs, des carries à l’amnésie des noms propres. pic.twitter.com/wkH2jPDSjt
6. Uranium Nitricum (SBL).
— VFP le scintigraphiste (@Scintigraphiste) May 5, 2022
Composition : uranium radioactif.
Indication : diabète, ulcère gastrique. Je ne vois pas bien le lien, mais allez.
Ici en goute, mais existe aussi en granule. Et Boiron en produit aussi, encore une fois. pic.twitter.com/ybAxSh4ocL
