Avant de me quitter ils me disent que ce qui serait bien ce serait qu’on arrive à trouver le nom de l’occupant de l’appartement. Pour la plainte. Ça tombe bien j’ai le numéro de la concierge leur dis-je. Le seul problème c’est qu’elle ne veut pas être mêlée à ça.
— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) June 30, 2022
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Oh il a trouvé ça ! C’est ça que je cherche ? Il me tend le tracker… Oui monsieur B c’est ça, mais il y avait autre chose. Des outils. Des outils ? Non, il ne voit pas. Mais il va chercher. Tiens ! Ça alors ! Des outils ! Il ne sait pas comment ils sont arrivés chez lui.
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Début de l'intrigue : Arrive ma pause de midi. En sortant du boulot je me dis “Par acquis de conscience tu devrais quand même vérifier si ton vélo n’a pas bougé. Au moins ton tracker servira à quelque chose. LOL!”. J’ouvre l’appli… Le vélo a bougé.
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Et en attendant tu subis une musique d’attente tellement laide qu’on dirait qu’elle a été écrite pour mettre des détenus en état de stress psychologique sévère. Je ne suis même pas sûr que cette musique soit autorisée par la Convention de Genève.
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Et qu’elle ne connait pas le nom du locataire. Ils appellent quand même la concierge, qui au bout de 5 secondes de conversation leur donne le nom du locataire. (Je vous avais prévenu que c'était une menteuse). Et elle se pointe.
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Monsieur B ? Oui ? Il y avait autre chose. Une sacoche. Une sacoche ? Une sacoche comment ? Il n’a pas de sacoche à outils. Peut-être qu’en fouillant mieux… Tiens ! Une sacoche… Bref j’ai dû lui arracher un par un tous les objets qu’il avait pris.
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Et puis je suis parti.
Petit instant de sidération. Coeur qui s’emballe.
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Le vélo attaché solidement avec un bon gros U et qui a une roue arrière crevée a bougé. À 0h35 pour être précis. Il est maintenant localisé dans une autre rue. Pas loin de là où je l’ai laissé, mais pas LÀ où je l’ai laissé.
Fin de la coupure pub, on reprend. Après quelques minutes d’attente j’ai les oreilles qui saignent à cause de la musique, mais soudain un être humain me répond enfin (car oui on a trop tendance à l’oublier, mais les policiers sont aussi des êtres humains)
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Début du petit interrogatoire :
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– “Le locataire du 5e milieu ? Oui c’est bien Monsieur B”.
– “Il est comment Monsieur B ?
– “55 ans, français.”
Moment de flottement, yeux au ciel d’un des policiers.
-“Ça veut dire quoi français”
-“Ben français quoi. Blanc”
Sans rien dire de plus. Qu’est-ce que j’aurais pu lui dire ? Ne recommencez pas ?
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Et voilà comment, en allant à la chasse au vélo volé, je suis tombé sur Monsieur B, qui glisse doucement, seul dans son appartement vide qu’il comble avec tout que qu’il "trouve" dans la rue.
