Comme je sais que ce genre de comportement est assez rarement spontané chez un vélo normalement constitué, j’en déduis (admirez la capacité de réflexion) qu’on me l’a volé. Mais manque de pot pour le salopard qui l’a pris je peux le localiser. Ça va chier des bulles.
— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) June 30, 2022
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(ou en tout cas une grande partie d’entre eux). Je lui explique mon cas, il me dit qu’il va voir ce qu’il peut faire il faut juste que j’attende qu’on m’appelle. (Là honnêtement je vois défiler mon après-midi).
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Je redescends les escaliers et j’attends en bas de l’immeuble.
Gros soupir du même policier (Il existe au moins un policier pas raciste au commissariat du 9e, je l’ai rencontré).
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– “Ok et à part ça ?”
– “Il est un peu bizarre en ce moment, il se promène la nuit, il a pas l’air en forme”
Morale de l’histoire :
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les trackers GPS ça marche
quand on vous vole votre vélo et que vous appelez la Police ils se déplacent
Il vaut mieux mettre le tracker quelque part dans le vélo que dans la trousse à outils.
Donc je file à l’adresse indiquée par le GPS.
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J'arrive devant un immeuble haussmanien standard du 9e arrondissement. Évidemment pas de vélo dans la rue. Il est donc abandonné dans la cour, me dis-je. Ca ne va pas être long. (LOL)
Où je retrouve le voisin compatissant. Qui veut des nouvelles. Il sait qu’il tient une bonne histoire à raconter à ses potes. Il ne veut rien manquer. Je lui dis que j’ai localisé l’appart et que j’attends la Police.
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Là on a un moment de doute avec les policiers, on se regarde… Un mec de 55 ans, pas en forme, qui se promène la nuit… C’est pas tout à fait le portrait robot typique du type qui va péter des cadenas pour revendre les vélos sur Le Bon Coin.
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Post Scriptum. : j’ai évidemment appelé le commissariat pour leur dire que ce n’était pas la peine de repasser voir si la porte de Monsieur B s’était ouverte “toute seule”.
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Je profite du fait que des habitants du coin arrivent, je leur explique mon histoire, je suis blanc, bobo, barbu, avec des Adidas au pied, normal quoi, donc ils ont confiance et me laissent entrer dans la cour…
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Merde, pas de vélo dans la cour non plus. Ça se complique.
Il me suggère d’appeler la concierge et de lui demander le nom du locataire. Ce que je fais. Je lui explique mon histoire… mais j’ai beau être blanc, barbu, bobo, avec des Adidas au pied (je vous jure que ça s’entend au téléphone), elle ne veut pas être mêlée à ça.
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