Qu’il te prépare un anniversaire surprise tkt https://t.co/3AgAHSXMpi

— Yass ? (@YASSR7_) January 25, 2018

Ça s'appelle une bite https://t.co/AE3oTurtkT

— Remli (@Remeli_) January 9, 2018

Je montrais mes photos de Londres à mamie. Une, deux, trois, oups elle a trop avancé et est tombée sur un nude. Moi en détresse: "MAMIE QUE SE PASSE-T-IL JE VAIS AVOIR DES VIRUS T'AS CLIQUÉ SUR UN SITE BIZARRE AAAH". Bref, elle m'a cru et était honteuse, mon nom est survivant.

— Blondboy (@Wreckevin) January 31, 2018

– Papa, je vais écrire une lettre d'amour pour mon amoureuse.
– Tu veux que je te la rédige?
– Non merci papa. C'est mon amour. L'amour c'est personnel.
– Mais tu ne sais pas écrire, mon grand.
– C'est pas très grave papa, elle ne sait pas lire.

— Lionel Cecilio (@LionelCecilio) February 9, 2018

ma coiffeuse elle me tire les cheveux et elle me dit « pardon je dois vous faire mal » par reflex j’ai dis « haha nn c bon g l’habitude » le silence qui a suivit fut pesant

— gautcci (@louisedidonato) February 14, 2018

La fille de Calvin Klein qui as dit qu’à chaque fois qu’elle couchais avec un mec y’a le nom de son père sur le caleçon j’suis ???

— Cybill (@shitnialI) March 28, 2018

Mais il est super grand ce Piercing comment elle va faire https://t.co/V8Bc2ovOhB

— Idir LDS (@Idir2Fois) March 22, 2018

« Excuse-moi ? On est bien d’accords que tu sens rien non plus ? C’est pas moi qui ai un problème ? » pic.twitter.com/PdvxwNuUrT

— ❄️ Hitsugaya ❄️ (@Leko_971) March 21, 2018

– Tu fais quoi bb ?
– Rien, j'me fais grave chier
– Bah viens chez moi…
– Flemme… En plus y'a du verglas sur la route, c'est super dangereux
– Mes parents ne sont pas là…
– pic.twitter.com/l23NajQyYM

— Flo Parango (@FloParango) March 12, 2018

Woputain les piercings du clito ça devient n'importe quoi pic.twitter.com/TvBaqOgxW2

— ⓔⓝⓕⓔⓔⓣⓐⓜⓘⓝⓔ (@EnFeeTamine) March 2, 2018

Meuf : demande un 3ème round
Ma bite : pic.twitter.com/PoXMAHAzrX

— HuileSmCis (@HuileSmith) April 23, 2018

« Plus… jamais… sans… vaseline… » pic.twitter.com/ukE9oeCuZb

— ? Tacou de la galette ? (@PitchouTacou) April 8, 2018

C'est bizarre, le logo des évêques me fait penser à quelque chose… Ah oui je sais : pic.twitter.com/TCtFDniuzd

— William Sauron (@FilouTheFox) April 9, 2018

– Tu vas goûter à mon épée Robert !!!!
– Hummmm
– Wo Wo Wo… tu fais quoi ?! Pas celle là !
– Ah…
– Bon… ba termine maintenant… pic.twitter.com/GB1mWPcswG

— Croche Pat (@Croche_Pat) April 6, 2018

◻ Une meuf belle
◻ Une meuf drôle
◻ Une meuf qui fait du kung-fu
☑ Une meuf qui décale les escargots sur le côté du trottoir pour pas qu'ils se fassent écraser

— Sugar Dandy (@SofianeWhoKnox) May 14, 2018

Un soir à côté de nous en terrasse, un date Tinder.
Lui: J’adore l’humour absurde, les Robins des Bois par exemple
Elle: Ah oui, le renard avec le chapeau et l’arc ?
Lui, visiblement en chien: Oui exactement.

— Darkinhos (@thelightcarrier) May 17, 2018

Euh jss choquée y a un gars qui m’a dit « tu nudes? » en mode c’est une activité sportive

— peacehainelove (@Rokayadbx) May 24, 2018

Est-ce que mon pouvoir de séduction avait opéré sur ces 3 hommes qui me regardaient fixement au restaurant ? Bien entendu.
Est-ce que j'ai ensuite réalisé que j'étais placée devant le panneau de la formule du jour ? Tout à fait.

— Nana (@Bitouisse) May 9, 2018

Depuis belle quoi?? https://t.co/E1etxUDKE4

— ?? (@WX351) May 6, 2018

BIENTÔT PAPA ! Enfin peut-être que je m’emballe, je suis juste en train de bander.

— Vincent Tirel (@VincentTirel) June 27, 2018

Ma mère est entrer dans la salle de bain pdt que je me lavais, elle a dit « orhhh arrête de crier c’est moi qui t’ai accouché » .. ouais mais entre temps petit oiseau est devenu aigle royal

— Mauvais_Loup ? [ChelseaFc] (@LoupMauvais) June 5, 2018

PTDRRRRRR JSUIS SORTIE AVEC MON COUSIN ET SON PETIT AMI CE MIDI ET QUAND ILS SE SONT EMBRASSÉS DANS LA QUEUE DU MCDO Y’A UN MEC QUI A DIT « TAPPETTES » ET MON COUSIN A REP « JE PREND UNE BITE DANS LE CUL SANS CHIALER ALORS C’EST PAS MOI LA TAPETTE ICI » PTDDD’RKRRR JPP

— elsa loves will (@willeosberry) June 1, 2018

Je crois que le clignotant c'est le clito des voitures. Tout le monde en a entendu parler mais seule une poignée d'élu.e sait où le trouver et comment s'en servir.

— ? Gä ? (@Ga_eelle) June 1, 2018

ok celle-là fait clairement partie de mon top 10 pic.twitter.com/KfOLVP3qaS

— chiN (@bermxdes) May 31, 2018

regardez moi sa pic.twitter.com/qXtCfZvLYS

— icen (@CelyaNlt) July 1, 2018

Quand on est petit on refuse catégoriquement de mélanger sa salive à celle des autres, pour rien au monde on boirait dans la même bouteille que son frère ou sa sœur, pourtant quand on est adulte on bouffe des culs.

— Marion (@ElleMady) July 29, 2018

OH NON J’ETAIS BOURREE J’AI ENVOYÉ LE PIRE TRUC À MON CRUSH JE LUI AI DEMANDÉ SI IL ÉTAIT CHEZ LUI ET IRONIQUEMENT IL A REP « bah tu voudrais que je sois ou ? » ET MOI J’AI RÉPONDU

« Bah dans mon cul »

LORD HELP ME

— XxX_pUssy_slAyEr_XxX (@chickensouag) July 13, 2018

Je me masturbe pendant que tout le monde regarde le match et comme les gens hurlent dehors j’ai l’impression qu’on m’encourage haha

— prune!! (@pipouprune) July 10, 2018

Moi, avant mon date : ok, cette fois sois subtile et mystérieuse

Moi, pendant mon date : et c’est comme ça que j’ai arrêté de me laver les cheveux ! Allez, santé : à la mort du patriarcat. Et sinon, que penses-tu du plaisir anal ?

— Pauline Mignola (@PaulineMignola) July 4, 2018

Déçue de sa réponse (mais fière de ma blague) pic.twitter.com/AVjD6eOVrr

— Alice Auvray (@alice_auvray) August 9, 2018

"où est ma culotte ?" https://t.co/gRgghU0Hx0

— boubou (@lucille_lhye) August 8, 2018

Si tu trompes ta femme et qu’elle t’attrape c’est qu’elle ne t’aimes pas car l’amour rend aveugle elle ne devrait rien voir

— ???? ????? ? (@amaniamg) August 14, 2018

Quand t'es moche faut être drôle h24 pour séduire une go genre, Fou rire = yeux en pleur = capacité visuelle réduite = elle voit pas que t'es moche

— 六 (@MomoNwaar) August 20, 2018

Tu dis que tu ne bois pas d'alcool : tout le monde te sert à boire.
Tu dis que tu es vegan: tout le monde essaye de te faire bouffer de la viande.
Tu dis que tu as pas de vie sexuelle: Rien.

— [Fr€d] (@Nibouillenet) August 28, 2018

– Je te présente ma copine. C'est une poupée gonflable et je l'ai appelé Virginie.
– Tu pourrais trouver quelqu'un de mieux.
– Je suis timide.
– Je parlais à Virginie.

— ❄️ ℭ?? ???????? ❄️ (@CasSociable) August 27, 2018

– Je te jure que c'est la première fois que ça m'arrive.
– Ce n'est pas grave.
– Oui mais ça touche ma fierté de mâle.
– Je te dis que ce n'est pas grave.
– La prochaine fois je vais me rattraper.
– Quelle prochaine fois ?

— Savin'it (@Savinit_com) September 1, 2018

Pensée émue aux circoncis. https://t.co/g9pxQs1Iou

— Débo. (@DbrhAParis) September 3, 2018

Y’a pas un mec qui veut me briser le coeur svp j’ai 10kg à perdre

— Mae’ⵣ (@maevabylkaa) September 3, 2018

Dites lui qu’elle est pas obligée de publier TOUTES les questions. pic.twitter.com/7eZy3kEBKN

— Sabina (@SakaSabrina) September 8, 2018

Jvous jure que jconnais quelqu’un avant de capter une meuf il a crier toute l’après midi chez lui pour avoir la voix cassée car la meuf kiffait les voix cassée

— Rezdaa (@Rezdaa_) September 9, 2018

Il y a tellement de gens qui se plaignent de prendre un coup de vieux… Je ne comprends pas.

C'est très agréable de se prendre un coup de vieux de temps en temps.

L'expérience, le savoir-faire…
Faites moi confiance ?

— ? New Year Princess ? (@FuckAPrince) September 17, 2018

Jamais trompé mes ex-copines parce qu'une vidéo de prévention réalisée par Diam's / Vitaa est sortie pendant mon adolescence et ça m'a calmé à vie. https://t.co/2FyTBusV80

— Thibault Brock (@thibaultbrock) September 19, 2018

– Samedi soir, et on est là à regarder des séries. On est vieux tu crois ?

– Justement parce qu'on est samedi soir, il y a plein de gens dehors qui cherchent quelqu'un pour faire exactement ce qu'on fait ensemble de notre samedi soir.

On n'est pas vieux, on est chanceux.#QOTD

— La Fée Génératrice (@AthenAvocat) September 22, 2018

Mon copain et moi allons rendre visite à mamie DANS UNE SEMAINE et elle panique déjà pic.twitter.com/PMHRN6vWMz

— Nils (@N_ilsd) September 21, 2018

MDRRR J’SUIS SUR TINDER DANS LE RER ET MA VOISINE ME SORT

– « Ah mais non lui il était mignon pourquoi vous l’avez pas liké?! »

J’SUIS ARCHI KO.

— toxic libra ♎️ (@Toxic__libra) October 2, 2018

Quand tu croises ton ex en soirée. pic.twitter.com/gzUupkOGzo

— POMPONNETTE PARANOID (@Paranoid_sO) October 3, 2018

je te rappelle que j’ai Twitter Abou https://t.co/4WXdlVXGJR

— ♥️ (@yyaheira) October 3, 2018

n'empêche quand gt vierge et tout j'pensais grave que j'allais faire l'amour sur des p'tites chansons sensuelles et tout alors que mtn j'me fais soulever devant Burger Quizz

— Destin d'hymen (@AuntyFire) October 13, 2018

Moi me marier avec un millionnaire ??? Jamais de la vie! https://t.co/2SEXgoRdwR

— ? (@NanaUtn) October 15, 2018

Quand tu apprends que ur crush est célibataire pic.twitter.com/2Qew64FyLI

— Coeur de pirate (@beatricepirate) October 17, 2018

Qui a envie de date un mec de droite https://t.co/XmaUVdHkOH

— C'est Britney, Plage (@Hypolipemie) October 21, 2018

Ne dites plus profil tinder mais https://t.co/SSWZf8ZdkM

— starmelle (@microbosaure) October 21, 2018

imagine tu dis à ton mec "souleve moi" et il te sort "wingardium leviosa"

— Mamenra o))) ? (@ontzieling) October 25, 2018

Moi, quand une femme m'aborde en DM, je vais droit au but. pic.twitter.com/9vcJ64GuOE

— Golo (@Guy_Golo) January 7, 2018

Pour boire le sang de Jésus y a du monde mais alors pour baiser pendant les règles y a plus personne hein.

— zfrake (@zfrake) January 11, 2018

Quand tu pensais avoir enfin réussi à le faire tenir mais que le drap housse se décroche de l'autre côté… pic.twitter.com/2JAs1LnCAR

— AJ (@makadofa) January 14, 2018

Ça te colle la nausée pendant 3 mois, des remontées acides pendant les 6 qui suivent, tu souffres pendant 30h pour le mettre au monde, et ça te remercie d’un « Maman pourquoi t’es grosse et pas l’amoureuse de papa? »

Il me faut un plus grand congélateur.

— Jeanne Érienafoutredetonavis (@_Silleen_) January 18, 2018

So now straight men can disappoint robots too. Amazing. https://t.co/8elpnETtPd

— 2019 (@TigerandDolphin) March 23, 2017

Je viens d'emménager et je suis à la recherche de rideaux pas trop chers. Des idées ? C'est pour pouvoir me branler.

— Léopold (@leperave) February 3, 2018

Mon ex il a eu un gosse la, J’suis pas super forte en maths mais ça fait pas 9 mois qu’on est séparés hein

— Apollonia ? (@peeindance) February 8, 2018

"T'es gay ? Tu va pas être en crush sur moi hein"
Moi: pic.twitter.com/banEXUynT0

— Connasse Mince (@T_Vdel) February 19, 2018

Rencontre Genitrices chavdes dans tien village. Point d'Ecvs a sortir, point de billevesées.
Mande jvste a forniqver.

— Jehan le Brave (@Jehanlb) February 22, 2018

Il veut te tenir les cheveux d'une autre façon https://t.co/WSJMu3tvB7

— Destin d'hymen (@AuntyFire) February 26, 2018

sur l’intervalle ]-∞ ; 0 [ https://t.co/vCIRgHa1Jo

— l’ecolo alcoolo (@lucasdelval) February 24, 2018

Heureusement que j'ai la flemme d'allumer Photoshop… pic.twitter.com/Nwh79dnOrQ

— Franck (@franckb22) March 5, 2018

voisins : *sexe très fort*

moi : Oh non ! Quelle situation gênante ! Je dois leur faire comprendre de manière subtile et délicate que cette bâtisse souffre d'une mauvaise isolation sonore !

moi: *joue du kazoo face au mur de séparation de nos appartements respectifs*

— fleur bleue J-27 (@camionquivavite) March 10, 2018

J’ai écouté la discussion de deux mecs dans le métro et du coup si tu t’appelles Mélina et que ton mec a une casquette kaki sache qu’il va te tromper avec une Charlotte « grave bonne » parceque « elle a vla les hanches », ça va sûrement se faire à la soirée de Mehdi ce week-end

— Niki (@NikiShey) March 14, 2018

There are two types of people pic.twitter.com/0olzLlRChU

— ?????? ???????? (@glamsamxo_) March 16, 2018

quelqu’un de ma famille quand j’étais petit : t’es tellement beau ça se voit tu vas briser des cœurs quand tu vas grandir

après des années

nombre de cœurs brisés : 1

cœur brisé : le mien

— wish (@godinpain) March 8, 2018

Jésus c'est le clitoris https://t.co/X9gVk6U4Rb

— MaxiMaxime (@MaxiMaxime) March 27, 2018

– Vous voulez connaître le sexe ?
– oui !
– quel enthousiasme, je termine à 18h vous avez une préférence pour l'hôtel ? pic.twitter.com/A1yoXfupeV

— peu importe (@MateuilB) March 27, 2018

Heure du décès 23h54 pic.twitter.com/beuiKllntj

— Paul Ony (@Ojorho) March 31, 2018

any gay couple holding hands in public who caught me staring at you: i’m not homophobic, i’m gay and jealous

— ?.? (@_lesleyallan) April 3, 2018

J'espère qu'un jour, quelqu'un m'aimera autant que Stéphane Plaza aime les double vasques.

— ncommiss (@ncommiss) March 31, 2018

Toi qui a l'habitude ça a quel goût le sperme ? — Tu peu pa juste m envoyer « sale pute » comme tou le monde https://t.co/U2eV6ocgx7

— Bi cause of meth ? (@Selenabcde) April 5, 2018

Ma femme vient de fouiller mon historique de navigation.
On est tous bien d'accord que "beurette" c'est le nom qu'on donne aux tartines beurrées dans les coins où on dit chocolatine?

— ???️Don Pépito?️?? (@Sosth_15cotes) April 10, 2018

Le sexe pour se réconcilier, on est obligé de le faire avec la personne avec qui on est fâchée ou pas?

— Mariz Curry (@JalousesNousNon) April 25, 2018

– Chérie, je dois t'avouer… je t'ai trompé une fois.
– Moi aussi
– 1er avril ! MDR
– 16 mai
– Quoi ?!
– Hein ?… pic.twitter.com/PdIHCHRukj

— Croche Pat (@Croche_Pat) May 2, 2018

– Tu seras mon nouveau Papa ?
– Mdr non, je suis juste là pour baiser ta mère.. pic.twitter.com/8Bxq7eU5ZS

— Namek237 (@namek237) May 9, 2018

Une fois y a une meuf avec qui je flirtais qui m’ a dit « viens chez moi samedi on va pas jouer au scrabble ? » bah je fut agréablement surpris quand je l’ai vu sortir la boite de monopoly… vous croyez quoi ? Que j’allais la soulever ? Bah moi aussi mdr

— Hamza (@Hmzalx) May 17, 2018

Avec mon cousin étant + jeune on c’étais promi d’être le témoin de l’un et l’autre , demain il se mari jsui même pas invité mdrrrr

— Break the Bank ? (@UnRatpi931) May 24, 2018

Qui srappelle qd mon ex m’a trompé et pour se justifier il m’a sorti « c’est pas parce qu’on aime le coca qu’on a pas envie d’une petite canette de fanta de temps en temps »

— jeannine (@Clairobscur__) May 29, 2018

Les mecs qui disent « J’attire les filles comme des mouches », vous n’avez pas l’impression d’être des merdes ?

— DrKellogs (@DocKellogs2) June 1, 2018

Do y’all consider this a date? pic.twitter.com/yYKkI2rOlb

— Father Sean Misty (@seanieviola) June 10, 2018

Les gens qui oublient leurs potes quand ils sont en couple, profitez de la vie, de l'amour et de votre bonheur. Et revenez quand vous voulez, on est potes, on est là pour ça, on bouge pas. https://t.co/u1rEbbC0v7

— JeanSeb (@JeanSeb) June 13, 2018

my ex drunk called me 29 times tonight and left a voicemail that said, “if you tweet about me again we are done forever.”
So here i am. Fingers crossed.

— KG (@kkerrrigann) June 14, 2018

Est-ce que c’est safe si je prends ce covoiturage ou pas ? pic.twitter.com/VAsTe0PkFA

— wazo (@fivetas) July 7, 2018

Pourquoi complimenter physiquement les gens par des onomatopées du type « bg » ou « mignon », alors qu'on peut dire :

– « jeune éphèbe ton regard cristallin met ma fougue en émoi »
ou encore
– « saillant barbu spartiate sur ton plastron je veux regarder les constellations » ?

— Chardin (@t_chardin) July 17, 2018

comment edward peut bander alors qu’il a genre pas de sang ni de cœur qui bat non

— Paulus (@Til_cara) July 18, 2018

21h30 : dors pas, je t’appelle après.
2h20 : pic.twitter.com/JJSTzxgY8K

— ? snap : King.ritch6 ? (@KingRitchi) July 29, 2018

Oh mon dieu une vidéo de cul vient de passer dans ma tl et elle avait l'air sympa alors j'ai regardé sauf que j'entendais rien alors j'ai monté le son du pc puis de la vidéo mais rien a faire, 0 son
Parcequ'en fait le pc est lié en bluetooth
A l'enceinte

Du salon

— – (@_stillooking) August 6, 2018

[during sex]

her: i want you to hurt me

me: your sister’s more successful than you

her: wait

me: not a big fan of the new haircut

her: stop

— Skoog (@Skoogeth) August 9, 2018

Ça ma refait ma soirée c bon ?? pic.twitter.com/evNIpwBxZ5

— TonyTruand ? (@AkyNinho) August 13, 2018

Y’a un gars quasi toutes les semaines il m’envoie «  ça va avec ton gars ?» c’est bon chakal je t’enverrais un mail quand ça va se finir

— ?? (@SasnaRgn) August 18, 2018

Non mais tt a l'heur une meuf qui me dit "imagine si l'amour c'était un truc grave mal vu genre ça doit pas se montrer ni rien sinon tu te fais insulter et tout" pic.twitter.com/h41P7LVNG6

— ?????? ?????? (@_Etienne__) August 22, 2018

commen ca m’énerve qd jdemande à 1 gars si 1 autre gars est beau et il me répond qu’il est pas gay genre jtai juste demander si il est agréable à regarder pas de sucer sa bite

— ran was @jimincit (@jminloona) August 27, 2018

Une fois une fille m’a dit « je ne peux pas continuer à te parler car je n’ai pas oublié mon ex décédé » vous savez ce que mes potes on dit quand je leur en ai parlé ? Mdr je cite «  ah donc tu t’ai fais tacler par Casper ? Tu déçois »

j’étais à deux doigts de pleurer

— DADDY (@YanBassa) November 4, 2018

cette nuit jsui rentrée un peu pompette c pas je décide d’aller sur Tinder je tombe sur une meuf qui s’appelle Sixtine, j’ai mm pas regardé ses photos j’ai liké direct en me disant « si on matche jlui demanderai comment elle chapelle » mais what is wrong with me

— hornycar (@comethrundchill) October 28, 2018

Y'a mon cousin il regardait du porno la nuit sur la télé du salon son daron l'a surpris il a fait semblant de dormir pour éviter la gifle, Mdrr son daron il lui a lâcher "d'accord tu dors mais pourquoi tu bande Moussa ?"

— XVIII. (@Ledow___) November 9, 2018