Best of : Les 100 meilleurs tweets swag de l’année 2019 !
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Entre mèmes, mots inventés et expressions bien trouvées, les jeunes sont à l’honneur sur Twitter. Il était normal de rendre hommage à leur génie !
1.
Les crevettes ça coûte pas trop cher, mais les pic.twitter.com/EATgGToD25
— Juliet Present (@JCadot) January 7, 2019
2.
PREVIENS QUE C'EST LES SIMS OMG https://t.co/ExUrU343sK
— Moriarty (@pewcino) January 5, 2019
3.
Mon pere il a reçu un pv de 135€ et retrait de 4pts mais comme on est 4 a rouler sa voiture, on sait pas c’est qui, tout l’monde jure, ca donne des arguments tt ca c’est lfeu, j’ai l’impression de faire un loup-garou
— LS (@a__ls93300) January 11, 2019
4.
Moi présidente du monde je supprimerai les règles et je les remplacerait par un e-mail mensuel te disant que t’es pas enceinte
— Green Witch (@PlacidStarfish) January 10, 2019
5.
Un conseil, n’allez jamais chez Action, tu n’as absolument besoin de rien tu ressort de là avec 100 articles pour 4,50€. J’ai acheté des trucs pour nettoyer ma piscine, le problème, j’ai pas de piscine wesh … pic.twitter.com/OEhFzaYI9h
— Adi (@fantomul_de_aur) January 11, 2019
6.
Quand tu mange un navet dans le couscous en pensant que c'est une pomme de terre https://t.co/Ax0EgzkHew
— anis (@shlb1314) January 17, 2019
7.
"C'est quoi ce pays ?" et "Il fait au moins -8000" https://t.co/lnQztSN2ZY
— Surcoté 🍕 (@Norenta_) January 19, 2019
8.
Ajd à McDo y'a 1 mec son paiement a été refusé. Il essaye 2 fois, 3 fois, ça veut toujours pas. Il nous dit qu'il a pourtant utilisé sa carte dans la journée, ma collègue lui dit "c'est peut être à cause du plafond ?"
IL A LEVÉ LES YEUX POUR REGARDER LE PLAFOND GBLRHFHSL 😂😂😂
— Marek (@Mana_Mahad) January 19, 2019
9.
Vous savez ce qui est pire qu’un paiement refusé ?
Un paiement refusé qui bloque tout une caisse du supermarché avec 7 personnes qui attendent et le caissier qui doit appeler une responsable pour débloquer la caisse pendant qu’un enfant me propose 5 centimes pour m’aider pic.twitter.com/3IiEQmDHIt
— Super Smash Brice Broke (@Brichoupsi) January 21, 2019
10.
Saviez-vous que l'odeur de lavande réduit le stress, l'anxiété, la solitude et la dépression?
Moi: pic.twitter.com/vDqtuxeoHo
— 𝙼𝙴𝙼𝙿𝙷𝙸𝚂🍓 (@Memphis4real) January 23, 2019
11.
G recu une lettre de refus pr un poste auquel g mm pas postuler ???????? Donc moi jdemande rien mais on mrefuse qd mm ? Ok d’accord
— Jsui bo (@ilyesdjl) January 26, 2019
12.
On dirait vincent cassel https://t.co/fS40Prr1IO
— venus (@ssatandelrey) January 27, 2019
13.
Un peu nul cet horoscope. pic.twitter.com/BN1vt7DQUR
— Ben Chab (@Benchab) February 1, 2019
14.
Remember le jour où j'ai croisé mon sosie à Zara ( je ne la connaissais pas du tout) 😂😂 pic.twitter.com/YfleaXIdk7
— Britney_naomie (@Britney_naomie) February 3, 2019
15.
qui a deja sucer le doigt du dentiste pour detendre Latmosphere
— MinecraftPlayer34 (@AtsumoriLonely) February 3, 2019
16.
« barbadaronne » 😭 pic.twitter.com/3WxoJiunN9
— ananas👸🏽 (@ananaassssss) February 4, 2019
17.
meuf de ma classe "Minecraft ?C'est pas le bouquin d'Hitler?"
— Homo plate (@Man_n21_) February 5, 2019
18.
mon copain avec qui je suis depuis trois ans m’a demandé si je pourrais accepté de plus jamais le revoir pour 50 millions d’euro j’ai répondu « et toi » et on a continué de manger notre goûter en silence je l’aime on est vraiment sur la même longueur d’onde
— ceciprine (@Ceciprine) February 9, 2019
19.
Mon père depuis 30 minutes il fait des tours de voiture pour le chat, pck je cite « il s’ennuyait à la maison et il miaulait »🤦🏻♀️🤦🏻♀️ pic.twitter.com/gAndgIyBJd
— Runkli (@Almilasyd) February 9, 2019
20.
Dans Pimp My Ride le mec avait le malheur de dire qu’il aime bien manger un kebab de temps en temps tu pouvais être certain que ce batard de Mad Mike lui installait une broche a kebab avec friteuse dans le coffre de sa caisse
— JoJo (@SalutJojo) February 15, 2019
21.
J'en ai jamais eu moi, j'étais la pote moche qui devait passer le papier https://t.co/yGBUbaGiYi
— Destin d'hymen (@AuntyFire) February 17, 2019
22.
Mon chat a confondu un petit bout de shit avec une croquette et l'a avalé. Depuis ca fait deux heures qu'il essaye de m'expliquer pourquoi Nekfeu est le meilleur rappeur francais
— DADI CALI (@dadicalimero) February 17, 2019
23.
moi qd j’invite qqn à dormir : tu veux une couette, un 3e coussin ? mets le chauffage. j’ai mis des pétales de roses sur ton lit. une tisane ?
moi qd je dors chez qqn : non mais je peux dormir au sol tqt. je peux me couvrir avec un mouchoir hein ^^
— fatale (@steatopyge_) February 24, 2019
24.
si jai un chat comme ca vous vous lavez les mains avant de le toucher https://t.co/zRoOwDpja3
— noir est la rose (@KadiLoou) February 25, 2019
25.
Trop mignon ce genre de tweet on dirait les enfants pleins d’innocence mdrr https://t.co/Q0fCYKhIDZ
— Mens_Carter 🇧🇯 (@Mens_Carter) February 25, 2019
26.
Ma banquière elle en a marre de moi ptdr elle m’envoie un sms pour me dire que je suis dans le négatif, je cours retirer 300 pour finir le mois avant que ma carte soit bloquée et ensuite je reçois ça 😭😭😭 pic.twitter.com/itlWEVwPiJ
— ma🛴vi (@madamebretzel) February 26, 2019
27.
Je suis allée au Château de Versailles et c'est à chaque fois la même chose, j'avais envie de courir dans la galerie des glaces en hurlant « Non je n'épouserai pas le dauphin, j'aime le Marquis du comté voisin » avant de m'enfuir à cheval au galop à travers les jardins
— Clémence (@ClemPouletty) March 7, 2019
28.
-oh gros
-quoi
-ton sac a dos il est enorme mdr ya ta maison dedans ou quoi pic.twitter.com/2nLXDlYsTQ— JL Amaru (@EliasLeRetour) March 10, 2019
29.
Mes parents : FAIS ATTENTION A QUI TU PARLES SUR INTERNET ON PEUT FAIRE CONFIANCE A PERSONNE TU VAS TE FAIRE ENLEVER DONNE JAMAIS TES INFORMATIONS PERSONNELLES VIEUX PERVERS PEDOPHILES-
mes parents : oh ils disent que j'ai gagné un Galaxy S 10 😀
— 🍒 | 약속 (@_Jiminfernal) March 11, 2019
30.
Jurez c pas l'animal qui boit toute la source dans kirikou https://t.co/me7Y97oxj9
— ☛Message important ☜ (@magwitte) March 12, 2019
31.
Y’a des prénoms qui devraient être évolutifs. Nan tu peux pas entrer décemment dans la vie d'adulte en t’appelant Lilou. Tu débutes en Lilou, tu passes en Lila pour l’adolescence et tu finis avec un bon vieux Liliane
— 💀 (@isaidfxckit) March 7, 2019
32.
13 juin par ici. Vous savez quoi faire https://t.co/VKngEmWODX
— Waly (@Walii_Gueye) March 13, 2019
33.
Jour 14 sans écouteurs : j'arrive à distinguer maintenant 63 cris d'animaux sauvages dont 39 oiseaux.
— 👁 Allfather give me sight 👁 (@Rozomaza) March 22, 2019
34.
La voisine gueule tellement fort sur ses gosses , que moi aussi j'ai fini par ranger ma chambre.
— ☢ vénom ☢ (@anthonysarti11) March 22, 2019
35.
j’me rappelle au clg j’étais parti en allemagne avc ma classe, y’avait une pote moi elle etait grv yomb psk elle avait oublié sa brosse à dents y’a un mec il lui a dit « ça va on part que 5 jours »
— Baagwell〽️ (@Baagwell) March 24, 2019
36.
mon gosse il embrassera certainement pas ma femme sur la bouche, trouve toi une meuf enfoiré j’ai charbonné pour l’avoir
— 4 20 14 (@do_944) March 25, 2019
37.
ma prof d'archéologie médiévale a dit "je pensais que vous saviez pas à quoi ressemblait une araignée d'eau" et un mec a répondu "si y en a dans animal crossing" 😭
— EL$A (@murmuremoi) March 26, 2019
38.
Les cours, les études, les masters tout ça, ça veut absolument rien dire, l’autre jour un mec qui avait raté ses études supérieurs à postuler dans ma boîte, eh bah contre toute attente il a été recalé comme jamais le recruteur a fait un avion avec son CV mdr.
— Splendora (@Gil_Barto) March 24, 2019
39.
Il les ont ramassé , pour les remettre par terre … et encore les ramasser ??? https://t.co/pRsD229k0x
— Alex 🤘🏾 (@Akodeeee) August 5, 2019
40.
Toute la classe a voté Jul comme délégué on a du recommencer
— izo (@tquilaaaaa) September 25, 2019
41.
j’ai rien contre les films de Noël mais à un moment Kate 32 ans qui trébuche sur Sean le médecin bg à la librairie de snowflakecity et qui décide de fonder une famille en deux semaines ça va 4 minutes
— hornycar (@comethrundchill) October 28, 2019
42.
Il faut faire quelque chose, je propose d'arrêter l'Espagne. https://t.co/RZCBDcMqW6
— Alex Clint B. (@Gros_Bourrin) October 28, 2019
43.
PASCAL LE TRÈS GRAND FRÈRE pic.twitter.com/U6vvS2l7py
— Joris👽 (@joris_boo) October 26, 2019
44.
G une famille de bz au nom pic.twitter.com/zKB7wJTuge
— ju | thank you woojin (@bnyju) October 25, 2019
45.
Approximativement tous le monde mdrr https://t.co/lTeVJMtO8f
— BINKS🖤 (@alisdj1) October 25, 2019
46.
Y’a un papi qui m’appelle sur le téléphone du McDo pour me prévenir qu’il viendrait manger avec ses petits enfants ce soir et me demander si il fallait réserver, trop mims 😪
— guletá (@JulietRoro) October 25, 2019
47.
Ma nièce elle doit dormir, elle me dit « viens tonton, je vois des yeux dans le noir », wesh même moi j’ai peur laisse moi tranquille on est pas ensemble. 😭😭
— fays.alll (@fays_alll) October 23, 2019
48.
oui elle est belle ok mais avez vous vu la superposition de la flamme de la statue sur pile poil l'éclairage du tableau? https://t.co/hJ8ozIuCGG
— useless king (@LeMendibilien) October 23, 2019
49.
Elle n’a toujours pas capté que je dîne pas en tête à tête avec elle la, le plan marche à merveille pic.twitter.com/SmC8HV9lrp
— Pauleta ⚽️🇧🇷 (@PFut10) October 22, 2019
50.
à la fac et vous ? pic.twitter.com/PYQh7EsqpJ
— lucie (@_sheinlu) October 21, 2019
51.
En 2019 ça teste encore le makeup sur les animaux ?? https://t.co/f9nSYz6pQI
— Un Gars™ (@CritiqueTout) October 20, 2019
52.
c trop bien quand tu as ton appart tu te fais tes ptits plats, tu cuisines des truc bon la par exemple ce soir jmange du pain
— tracteurophile (@matg2f) October 18, 2019
53.
personne:
van gogh: https://t.co/k7KaYbNUXE
— Lou (@la_cambarrate) October 6, 2019
54.
Moi : naît
Mes parents : https://t.co/ueeDcoaEG3
— 🦇 Erwalloween 🎃 🏳️🌈 (@hommequalitatif) October 5, 2019
55.
Je viens d'apprendre qu'en convertissant l'énergie kinétique en énergie thermique on pouvait rotir un poulet de 2kg en lui mettant 2,3millions de claques
— HOMA (@Homademo_) October 4, 2019
56.
Quand tu fais les maths avec le daron https://t.co/9joar3hT2a
— Plein Obscurite ⚡️ (@pleinobscurite) October 3, 2019
57.
Ça se trouve il est même pas au courant… https://t.co/FaQG4sMnkn
— Enfant terrible 🚶🏽♂️ (@PepitoBima) October 3, 2019
58.
Mon frère : t’est pas de la famille on ta ramassé dans la poubelle parce qu’on avait pitier de toi
Moi à 3 ans : https://t.co/bQx1ejScID— qlf (@sd69iiii) October 2, 2019
59.
Louis 16 quand il a vu sur la carte pleins de Bitmoji autour de son château https://t.co/qoFMgRMoJx
— Codeine Crazy ♠️㊙️🇲🇦🦁 (@ZCLV78) November 30, 2019
60.
Ptn j’allais au micro-ondes a mn stage j’pensais etre tt seul du cp j’arrêtais pas de répéter « le petsi boeuf bourguignon » ac l’accent québécois j’entends mon référent de stage qui m’dit « t’es sûr ça va Hugo? »
— Hugo (@Fue9oMane) November 28, 2019
61.
quand je taille mon frère
vs
quand qlq parle sur mon frère https://t.co/xNFeseFa9t— L🐍 (@1tailledeguepe) November 27, 2019
62.
moi et ma sœur moi et ma sœur
décidant de qui essayant
qui va faire la des filtres
vaisselle Instagram https://t.co/KwpfO9e6oi— 𝕭𝖆𝖙𝖎🔅 (@acl_bati) November 26, 2019
63.
Un de mes élèves de CM2 pendant le cours :
Lui : Ça veut dire quoi "star" ?
Moi : C'est "étoile" en anglais
Lui :
Lui :
Moi :
Lui : Étoile-foullah— mathilde 🌿🌈 (@dramathilde) November 26, 2019
64.
moi à 10 ans entrain de mettre PDG de Chanel en métier sur Facebook https://t.co/SIvG6YdYfN
— 위성 (@Nccliac_) November 25, 2019
65.
Jsuis dans un train, d’un coup tout s’est éteint et y’a un ptit de 10-11 ans qu’a dit " c’est les détraqueurs qui arrivent " cette génération n’est pas perdu
— MALIK (@malik_bmz) November 30, 2019
66.
Bon y a un ouvrier sur mon balcon qui refait la façade, j'ai du simple vitrage j'entends absolument tout, il vient de dire "et 1, et 2, et 3" puis a lâché une énorme caisse. Je pense que je vais l'inviter à prendre un café.
— Terracid (@terracid) November 25, 2019
67.
Les gens dans le Titanic quand leur vidéo YouTube est passé de format paysage à portrait sans qu’ils bougent https://t.co/QAMZD6te4O
— Djams (@djamsauce) November 24, 2019
68.
au moyen âge t’aurais été le plus frais du village https://t.co/VpAfDgMxVC
— terrien (@sademaf) November 21, 2019
69.
Moi qui a déjà Moi qui me
tousser 6 fois retien de tousser
en plein exam une 7eme fois https://t.co/lLLfFpygqB— Maxime (@Navestreet) November 21, 2019
70.
Les bouteilles d’eau dans ma chambre qui me regardent arriver avec encore une autre bouteille https://t.co/jqo600IcfL
— 🌞 (@saceini7) November 21, 2019
71.
parfois en plein contrôle jmautorise une pause comme ça alors qu'il me reste 3 exercices https://t.co/ArmwOPUIiP
— lucie💅💅 (@theluluux) November 19, 2019
72.
Moi à 8 ans qd jprotégeais ma mère qui retirait 10€ à la poste https://t.co/414RPdWDtg
— Ton Cayou (@pharaonique93) November 19, 2019
73.
Elle t’a aussi dit qu’elle te récupérait à minuit pile non ? https://t.co/z5ixbHv9yr
— anna 🖤 (@_xnnx_t) November 19, 2019
74.
– ça va comment les études ?
— 🧘🏽♀️ (@melisskth) November 17, 2019
75.
Ma chienne qui se rend compte que j'ai enroulé son médicament dans une tranche de fromage https://t.co/Wauyuk66lz
— lowkey (@Babygyal971) November 17, 2019
76.
Ma mère *gueule sur mes frères et soeurs*
Toujours ma mère : ET L’AUTRE LÀ ELLE FOUT RIEN DE SA VIE ELLE DORT TOUTE LA JOURNÉE
Moi : https://t.co/DSBJaZZ4ak— ل أكأ inaل (@_linsss_) November 15, 2019
77.
“Wsh vous aimez “Ah nn c bn g
trop prendre mes. trouver”
affaires dans cette
maison” https://t.co/4asz5GF8wr— Cafetero 🇨🇴👨🏿🦰 (@Cafetero__) November 15, 2019
78.
Plutôt crever de froid que fermer ma veste. La pneumonie est temporaire, le swag est éternel
— Obi how do you do it ? (@fundrsr_) November 15, 2019
79.
Le mec qui a inventé le mot « tumeurs » c un ouf il voulais laisser aucun espoir a personne
— WAHRANI 🇩🇿 (@Hamz_wahran) November 14, 2019
80.
Le CROUS quand il calcule les revenus des parents https://t.co/N0bTBdZJsR
— Un bi trans de 17 ans – 269 (@CptainOliver) November 13, 2019
81.
Cheri doudou mon calendrier de l’avent c’est toi tous les jours je découvre qu’il te manque des cases gro demeurer
— Cø 2 (@dioxydeC) November 12, 2019
82.
Façon si mon daron met pas le chauffage le 1er décembre j’appelle l’assistante social, on est où la ?? pekin express ?? Je suis la reine des neiges moi??
— syl (@syyllia) November 12, 2019
83.
Le collège ils ont convoqués mes parents psk mon pti reuf il a filmé une baston mon daron tt ce qu’il a trouvé à dire « ouais et il est où le problème il veut ptet être journaliste » mdrrr
— Roman 🇦🇲🇫🇷 (@Roman688) December 21, 2019
84.
J'hésite de fou là vous me conseillez quel parfum pic.twitter.com/A8BoUt9zp7
— nukenin 朱 (@Dzorienter) December 20, 2019
85.
Continue de faire des doigts macdo ils vont remettre des pailles on va voir qui est qui https://t.co/1kh6LhPjUA
— Maxou (@MaxenceFgr) December 20, 2019
86.
Il a bossé les abdominous https://t.co/FrBmHBxi7e
— Professeur Voyou (@NCLRVTMN) December 18, 2019
87.
Quand t'as volé le yaourt de ton pote sur son plateau et que t'attends qu'il remarque https://t.co/EmXAmidBSw
— 🇵🇱🇨🇵 (@elise_dbs_) December 17, 2019
88.
Moi à chaque fois que je vois une pomme de pin dans la rue https://t.co/mCHrUvPbes
— keren🦋 (@Saintekae) December 17, 2019
89.
les meufs pas marrantes elles aiment trop faire ça et se dire fofolle https://t.co/UufA5eurFA
— abdel (@keskunA) December 16, 2019
90.
Le parachute à été créé en 1783
Les gens en 1782: pic.twitter.com/Hwoqlp6hEk
— $ (@FilsDeDictateur) December 15, 2019
91.
si il s’appelle pas Moustache je crie https://t.co/Fhcb8YWzV5
— Lau🩸 (@FernanLaurence) December 14, 2019
92.
ma mère venant d’apprendre que je suis musulmane : « oui et alors ? tu es libre de croire en ce que tu veux, t’es ma fille. mais question : dans le Coran, on vous interdit de ranger votre chambre ? » 😭😭😭
ALLÂHU AKBAR, je suis choquée
— 𝐋𝐞 𝐊. (@assiya_k) December 13, 2019
93.
622€ de factures d’eau, mdr en mode j’ai éteind le feu de Notre dame avec les pompiers
— 622€ et vous? (@Finosaure) October 3, 2019
94.
– Dites moi non si vous voulez pas vos notes a voix haute
– Ok
– Nassim
– Non
– 3.75
– https://t.co/GFQ7KWO9Pw— Lion de L'atlas 🇲🇦 (@_LionDeLatlas) December 10, 2019
95.
Quand je lis « bavarde incessants » sur mon bulletin alors que j’avais pourtant arrêté à la veille du conseil https://t.co/kOQVgEr8yL
— hodane !😡💕 (@meuftropcool) December 8, 2019
96.
Il manque 15 gr les gars @PoliceNat44 https://t.co/6CRUV1MTRI
— Le Déradicaliste (@naiim75012) December 8, 2019
97.
Moi à 6 ans expliquant à Dora à travers la télé que Chipeur était derrière elle https://t.co/lwjT8PjV4e
— Nzo 🇮🇹 (@aigleenzo) December 7, 2019
98.
pouce alors la je respire archi plus ma mère qui me dit que petite pour le carnaval elle m’a cousu un déguisement de cosmonaute j’lui dis jmen souviens pas elle me montre une pic et là le drame ELLE M’A FAIT ALLER À L’ÉCOLE EN MODE MEMBRE DU KHU KUX KLAN A PAILLETTE MON FRÈRE pic.twitter.com/zaBPC1Wgv4
— sulli (@zazaskip_) June 20, 2019
99.
Moyen Âge c’était vraiment une période extra, t’es en beef avec ta voisine ? Tu vas voir le seigneur de ta bourgade, tu lui dis « c’est une sorcière, j’l’ai vu de mes yeux mon seigneur »
le lendemain elle crame au bûcher en place public
— Toël (@grid_n1) August 31, 2019
100.
Un jour le manager m'a dit : "Tu fumes ? Tu sais rouler un joint ? ALORS ROULE MOI LE WRAP CORRECTEMENT !!!"
😭 https://t.co/MP8oXLEhgm— Mister Medusa 🐍 (@Jah_Yann) July 14, 2019
