Pour une fois que les riches vont se sentir concernés par la disparition des espèces. https://t.co/IcdOY2KLaq

— Rose de Berne (@RoseDeBerne) January 1, 2019

"J'ai trouvé ta maladie, c'est très grave : je crois que tu es moche."

Bon beh c'est sans appel : plus jamais je joue au docteur avec mes petites cousines

— Chouquette (@Ukechouquette) January 2, 2019

– Très bien. Mettez-vous sur le côté
– Bien sûr pic.twitter.com/nXvG6YkKgX

— Guillaume Bauret (@GuillaumeBauret) January 3, 2019

Il a pas l'air commode le chef des Sopalins pic.twitter.com/pyN7lFOaUO

— Fabien V (@Fabien_v31) January 5, 2019

Petite pensée pour les parisiens qui vont enjamber un vélo pour la première fois aujourd'hui et découvrir qu'ils sont à 13 minutes de leur boulot depuis 9 ans

— Bismatoj (@bismatoj) December 5, 2019

Depuis le temps qu'il marche seul, Jean-Jacques Goldman, c'est quand même étonnant qu'il n'ait jamais croisé Gérald de Palmas qu'est sur la route toute la sainte journée.

— Laurence R***a (@LaurenceRetA) January 9, 2019

– Une boîte de Doliprane, c'est pour ma Tatie
– Vous connaissez le générique?
– "Chez Tati t'as tout", mais j'vois pas le rapport pic.twitter.com/vI0ZNMYVjN

— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) January 11, 2019

Nous les femmes on nait avec 2 bras 2 jambes et 1 rasoir https://t.co/k7dGNnpqfa

— Vague À L'Âne (@destierek) January 13, 2019

Y’a des mecs qui réveillent leur femme avec des croissants ou des fleurs

Et y’a le mien avec: «putain t’as sifflé de la narine toute la nuit, mais je t’ai mis des coups de pieds t’as arrêté »

Bonne journée à vous aussi

— MadamePeel (@MadamePeel21) January 12, 2019

Ma fille m’annonce que plus tard elle veut devenir “caresseuse d’animaux”. Je lui ai répondu : « c’est bac + cat, ça, non ? »

Personne n’a ri.
Je voulais que vous le sachiez.

— Sprit. (@SpritPublic) January 15, 2019

L'hôpital c'est un père qui tient la main à son fils pour la première fois.
Un fils qui tient la main à son père.
Pour la dernière fois.
Et un mec dans le box à côté avec une télécommande dans le cul.
C'est le cycle de la vie.

— Urgences_Relatives (@CHU4life) January 15, 2019

Les vrais payent leurs impôts. 😏 https://t.co/ixgLyWPCIh

— moon (@lecroissantbleu) January 22, 2019

Ma banquière elle en a marre de moi ptdr elle m’envoie un sms pour me dire que je suis dans le négatif, je cours retirer 300 pour finir le mois avant que ma carte soit bloquée et ensuite je reçois ça 😭😭😭 pic.twitter.com/itlWEVwPiJ

— ma🛴vi (@madamebretzel) February 26, 2019

« Juste 1€ ou 2. C'est important que tout le monde paye des impôts. » pic.twitter.com/t3CRYslITB

— Cᴀᴩᴛᴀɪɴ Lᴀ Dᴏᴄ' (@quibuzzqui) February 25, 2019

Il se passe des trucs au magasin 😅 pic.twitter.com/tYGPc1soDe

— Ynotek (@ynotek) February 23, 2019

Merci au livreur qui a pris soin de bien cacher mon colis des regards indiscrets <3 pic.twitter.com/VunCGhYXu9

— Camsed (@Cam_Sed) February 14, 2019

impossible de trouver le sommeil car je viens d’apprendre que Mulan est doublée par Liliane de scènes de ménage pic.twitter.com/YAnZA5YqFq

— Crackhead Rockwell (@hoeux) February 14, 2019

Rare photo d’une bûche de chèvre en liberté pic.twitter.com/SqUTwo1kIn

— Romain (@RomainDsDz) February 11, 2019

Un peu nul cet horoscope. pic.twitter.com/BN1vt7DQUR

— Ben Chab (@Benchab) February 1, 2019

J'aime bien dire "fdp" Mais j'aime pas insulter les mamans ni les travailleuses du sexe, du coup j'ai décidé qu'à partir de maintenant "fdp" voulait dire "fripouille de première".

— Boulmusique (@Joulmusique) February 15, 2019

très irrespectueux Décathlon pic.twitter.com/NtFcsJ3HRf

— leïla ⚢ (@u_gogirrl) March 9, 2019

-"j'ai jamais JAMAIS JAMAIS vacciné mon gamin !!! Et regardez le jouer dans l'herbe comme n'importe quel autre gamin."
-"…" pic.twitter.com/JLQ7TCPm1k

— Prawn Prawn (@GalakticPrawn) April 19, 2019

La barbe, ce soutif rembourré des hommes… pic.twitter.com/Xn2S5WLRA2

— Perrine Stenger (@PerrineST) April 10, 2019

Tv vevx savoyr si Peste Noyre arrive en tien Village ? Ensvoie PESTE av 36456. PESTE av 36456.

— Jehan le Brave (@Jehanlb) March 19, 2019

Ça devrait le faire pic.twitter.com/2zLLdrEMTm

— tarte catin (@ndrhrn) April 3, 2019

Ok le mec en face de moi dans le métro sent tellement la beuh qu’à mon avis son patronus c’est snoop dog

— Maximaxime Égérie Leroy Merlin (@MaxiMaxime) May 17, 2019

elle a fait la guerre avec mes surligneurs wsh🥺 pic.twitter.com/NoOdgSsvUQ

— 🐍 (@esraatn_) May 23, 2019

Je suis en train de relancer tous mes amis pour régler mes comptes concernants tous les +12 et les +28 que je me suis pris… pic.twitter.com/hDgiyuPnon

— Jérémie Dethelot (@JeremieDethelot) May 7, 2019

les baby boomers, la génération qui a acheté deux maisons et loue au Portugal trois mois par an en arrêtant l'école en 4ème "avec le certif", a pris sa retraite anticipée à 58 ans mais passe des repas entiers le dimanche à t'expliquer que les jeunes c'est que des branleurs 👌

— Cheval (@HorseFigaro) June 29, 2019

Tous les gens en mode "non mais Harry Potter c'est pas n'importe quel roman, c'est LE livre qui a formé toute une génération", vous semblez oublier celui-là: pic.twitter.com/wk8gI5Iv8t

— random (@RdmProjet) June 24, 2019

Il se met à fonctionner.https://t.co/K5YzhfaNGZ

— KwesMat (@kwesmat) March 30, 2019

Y’a un mec qui a payé en chèque au restaurant, vous en avez déjà vu un aussi beau ? pic.twitter.com/yVEu1qzFFw

— ATM (@_lmrtn) June 6, 2019

« un jour je suis allée à Londres »

Valérie Damidot : pic.twitter.com/529UsyspEl

— ana (@anagodefroy) July 23, 2019

Oh un truc fun, ma mamie à trébuchée en dessous d’un pont à la campagne et c’est pris le pont bah dans la figure mdr riez pas, elle a du etre opérée prcq elle avait un bout de pierre du pont dans la joue et elle a du rendre CE bout de pont à la mairie prcq «patrimoine historique»

— inez (@ines_lmd) July 31, 2019

Mon père qui me réveille à 5h du mat et qui me dis « dépêche je t’emmène quelque part c une surprise » et bah devinez qui est à Disneyland? Pas moi wsh jsuis entrain de capturer des moutons pour l’aid jsuis effondré

— R10 (@_heikoo) July 31, 2019

Lui toute sa scolarité qd il sera malade il entendra « J’ai accouché et je suis allé le lendemain à l’école, Allez lève toi et va en cours, 40 de fièvre c un détail » https://t.co/oYZOmko8le

— Yannis Jr 🇩🇿 (@93spi) July 27, 2019

Blablacar du jour : pic.twitter.com/TmN4I2YZnt

— Seb (@SebPreau) August 31, 2019

Tous ces gens qui lisent impunément dans le métro le matin, ça vous dérange pas d'exciter les sapiosexuels ? Ça montre son livre, son petit marque-page, faudra pas vous étonner si on vous coince dans une bibliothèque pour vous chuchoter : "Tu l'aimes Kafka, hein ?"

— Lorién 🐔 (@Lorien_Angmar) August 13, 2019

Ma mère a vu ta photo en me demandant qui tu étais, j’ai paniqué j’ai dis qu’on est ensemble. Bienvenue dans la famille https://t.co/DXfBQppYpu

— Mister Fahrenheit (@nigeriaandlove) August 29, 2019

Aujourd’hui à l’hôpital ils ont demandés ma date de naissance à mon père… Si j’vous dis y’a eu un blanc de 2 minutes, jusqu’à la dame de l’accueil elle a dit « Monsieur?? »

— M T C (@mtc_off) August 19, 2019

Le luxe toujours le luxe 😡😡 https://t.co/3SHuErqiJD

— ᵇᵃʰ Ilyès (@allobahcilyes) August 18, 2019

première et dernière sortie à la plage pic.twitter.com/vGxkdPyrnJ

— et loudev (@ldvs99) August 12, 2019

Plus d'1 an après mon tweet épinglé, Sapin est toujours aussi inquiète que j'utilise VOLONTAIREMENT de l'eau pour me laver 🚿 pic.twitter.com/GU947paKFN

— marianne. 🍯🧸 (@Myszkaaaw) September 19, 2019

Daesh ils ont fermé ou quoi

— pirate (@Hazardeux_) September 30, 2019

Petite pensée pour le dealeur qui a reçu deux robes https://t.co/DSNo1f9zOm

— Salejul (@salejul) September 28, 2019

Mon cœur est brisé.

Hier ma petite voisine de 7 ans qui est amoureuse moi depuis ses 4 ans est solennellement venu m’annoncer qu’elle me quittait.

Elle a trouvé l’amour: Matteo, 7 ans 3/4, fort en maths et 2 trottinettes.

2, trottinettes vous comprenez je ne peux pas lutter.

— MKTY (@MsgrNaby) September 20, 2019

Je ne sais pas chez vous, mais chez moi on ne dit pas « J’ai cassé un verre » mais « MARCHEZ PAS PIEDS NUS DANS LA CUISINE !!!».

— Tete2pioche (@Tete2pioche) October 5, 2019

moi, déposant ma fille de 3ans à l'école.

– bonne journée ma chérie, et n'oublie pas, si il pleut, tu fais quoi?
– APÉRO! 😀/
– le préau, ma chérie, le PRÉAU!

je crois qu'elle est plus bretonne que prévu.

— Pierre./ (@PrFkS) October 8, 2019

Ah c'est bien d'avoir des nouvelles un peu https://t.co/pYZWr7ghVs

— Jean-Moundir (@supermegadrivin) January 15, 2019

– Allez Sophie!! Fais pouet pouet !!!
– VOULEZ-VOUS ME POSER TOUDESSUITE !!!! pic.twitter.com/zb0J2APvbX

— 🌊 Menthe 🔥Lajolie 💎 (@LajolieMenthe) October 5, 2019

Le mec en voiture dvt moi crie "Avance espèce d'âne!" à un vieux qui traverse,  le vieux lève sa cane : "Je vais te… Woooh Kadour mon frère!" "Ah ah t'as eu peur hein!"
Là ça s'embrasse, ça rigole et ma tension est à 19
Les darons rebeus dites-vous bonjour normalement svp

— Kira-Sensei (@SenseiKira) October 8, 2019

Sympa la roulette russe pour diabétiques. https://t.co/eZutUFSAoL

— Guillaume formerly known as MVCDLM (@MVCDLM) October 31, 2019

les mecs, continuez à ouvrir vos pots de confitures, on se charge des crocodiles https://t.co/A2dnpsgqmq

— spooky Lida 🎃 (@makeallcometrue) October 30, 2019

2019. Elle découvre le châtain. https://t.co/v9saUCwJwK

— Nyctalope Atrabilaire (@sophiesalys) October 29, 2019

Imaginez si c’était BFMTV qui avait choisi les titres de vos œuvres préférées👌

– «Une princesse de 16 ans: Ocarina of Time»
– «Une femme de 23 ans and Clyde»
– «Le fabuleux destin d’une parisienne qui a la vingtaine»
– «Roméo et une fille de 13 ans»
🤷‍♂️ https://t.co/QKoQL3hxUl

— a.k.a. PoPésie (@GPoPesie) October 28, 2019

ptdr j’ai reçu un appel de ma banquière : « Monsieur ça va pas du tout » MAIS JE SAIS CHANTAL, JE SAIS

— alix (@alixnbb) October 16, 2019

À la boulangerie y'a le client devant moi qui demande un chausson aux pommes.
Boulangère : Les chaussons sont aux coings aujourd'hui.
Client dubitatif : …
Boulangère : …
Client : …..
Boulangère : ……..
Client : ………Comment ça au coin ils sont punis ?

😭😭😭😂😂

— I RAN INTO JIMIN IN PARIS 😭😭 (@Sine_Iraa) October 15, 2019

On voit bien qu'il a pris du recul. https://t.co/5edPsvFWKd

— aka ramba encore un raté (@risseraka) October 7, 2019

Merci au mec qui a trouvé le carnet de liaison de mon fils dans un velib. Si tu lis ce message, ton mot dans son carnet est EXCELLENT.
MERCI pic.twitter.com/uo8rrM9W1i

— Lilloux (@lilloux) October 5, 2019

Une gow a dit c pcq les gays s'arrêtent pas pour harceler les femmes dans la rue https://t.co/nb680Y6iYJ

— Persée (@Juannalise) November 27, 2019

Mon fils a imiter ma signature dans son carnet et vu qu’il a foiré celle-ci, il a mis du Tipp-ex et a re signer à côté en disant à sa prof que j’avais raté ma signature. J’ai préféré dire que c’était moi plutôt que d’admettre d’avoir un fils aussi con.

— Personne✏️ (@tktjarrive) November 22, 2019

Faux c’est
– les codes Netflix
– l’envoi régulier de memes qualitatifs
– la prise de mauvaises décisions d’un commun accord https://t.co/c373uyDVHL

— 🍁Chilly Lady Autumn🐿 (@MarionCanneval) November 13, 2019

3h20:
Nous dormons a poings fermés avec ma femme.

3h21:
Gros coup de tonnerre dans le jardin

3h22:
Nous dormons a poings fermés avec ma femme, ma fille, mon fils, le bébé, le chien, le chat, le fils du voisin,le facteur et Mr le Maire.#orage#tempete#Amélie#ouragan

— Nico 🤓 (@jesuisNicoo) November 3, 2019

J'étais en train de remplir de yaourts mon caddie un mec me regarde fixement, je le regarde il me regarde je le regarde il me regarde, duel de regards, je lui souris bêtement et là il fini par baisser les yeux vers mon caddie
Et là je comprends….c'était pas mon caddie 😑

— Yelena (@YelenaHope) November 2, 2019

Eh bah je sais pas pour vous, mais globalement, cette expérience de la vie d'adulte se révèle très décevante.

— Kalytis (@Kalytis_) November 5, 2019

J’ai élevé ce gosse seule depuis ses 3 ans, je me suis saignée au taf pour payer ses vacances, son athlé, sa ps4 de merde, coltinée ses spectacles où il jouait “BOBBY ABEILLE” et ben vous savez quoi ? Je vous l’donne en mille : IL AIME PAS LE GRATIN. SUPER. BRAVO. GENIAL.

— Madame Lily Kandyn 🦉 (@LilyKandyn) November 12, 2019

Je viens de laisser mon associé me gueuler dessus en m'exposant par le menu la nullité des conclusions pendant 10 minutes, avant de lui rappeler qu'il les avait rédigées lui-même il y a quatre mois.
10/10, très satisfaisant, je recommande.

— Maître Renard (@Me_Renard) November 5, 2019

Cheri doudou mon calendrier de l’avent c’est toi tous les jours je découvre qu’il te manque des cases gro demeurer

— Cø 2 (@dioxydeC) November 12, 2019

J'ai croisé un vrai aristocrate Anglais. It's a true duc.

— Depï (@depitdubonsens) November 12, 2019

J'ai regardé le prince d'Égypte avec mes enfants ce week-end, au moment où Moïse écarte la mer, mon grand de 5 ans me dit " c'est super pratique pour ramasser les coquillages" ❤

— le golbarg (@legolbarg) November 19, 2019

Si quelqu'un sait pourquoi mes deux cons de chats hurlent à la mort au rez-de-chaussée comme si je les avais abandonnés sur une aire d'autoroute au lieu de se bouger le fion pour monter quinze marches, je suis preneur d'une explication rationnelle.

— Padre_Pio (@Padre_Pio) November 7, 2019

Alors avant mes règles c’est fou, j’ai 3 jours d’insomnies, je fais de l’acné à des endroits chelou, j’ai envie de manger des frites au nutella, je veux donner des coups au mur je ok c’est bon les mysogines ont arrêté de lire, à bas les violences machistes et force aux victimes

— Coeur de pirate (@beatricepirate) July 10, 2019

Les mecs visiblement incapables de retirer un pull sans que leur t-shirt parte avec.

— Todd Chavez (@FeunArcanin) November 27, 2019

On va pouvoir assaisonner les pâtes https://t.co/1ghhA4AlHw

— سفيان (@_elmeknessi) December 17, 2019

J'ai porté 9 mois un bébé en étant végétalienne, allaité 2 ans, jamais donné un petit pot, cuisiné des tas d'aliments frais avec des aromates, fait découvrir tous les goûts…

Tout ça pour qu'il devienne charcutier traiteur ? Il a 27 dindes à préparer pour la fin de semaine WTF

— Ta dignité dans une brouette (@BrouetteD) December 17, 2019

C’est scandaleux que noël vienne gâcher l’esprit de la grève

— Chamaradical (@tripleflo) December 17, 2019

Pas convaincu de ce partenariat avec Netflix. https://t.co/JsXwOjPOCl

— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) December 17, 2019

Une carte étudiante à 30 ans https://t.co/YhgrzxecpF

— Hugoméprazole🐍 (@Nuklearrr) December 16, 2019

Ma maman a décidé de boycotter la bûche glacée Picard signée par Hélène Darroze car elle est amie avec Laetitia Hallyday et que ma duchesse de mère n’apprécie pas le comportement de la veuve de l’idole.
Voilà… alors vos petits soucis de grève excusez-moi mais bon…

— Pia Mater (@MINNIECASTEVET_) December 16, 2019

Dans ma tête Victor Hugo ct un mec barbu avec vla le flow il ressemble au Pingouin dans Batman j'ai le seum https://t.co/LeV0RRl9H1

— riff le retour 🦉 (@Gilthnath) December 15, 2019

Mtn que Miss France est Guadeloupéenne on peut avoir un CHU svp ?

— Nate_03 (@_N00G) December 14, 2019

Et pour le téléthon ? Moi: https://t.co/Z1HuKdxJpf

— Aya Nakamura (@AyaNakamuraa) December 11, 2019

A cause des trains annulés j'ai pas pu aller à mon propre anniv… Ils ont fêté mon anniv sans moi ptn je regarde des snaps de mon gâteau danniv la…

— wicked 🏴‍☠️ (@tumconai) December 8, 2019

J’ai bailler dans le métro, deux personne ont baillé après mon bâillement

Influenceur et vous ?

— Polichombr (@Somnivor) July 24, 2019

L’empereur, sa femme et le petit prince quand ils attendent devant chez toi pour te serrer la pince. https://t.co/RGLZYaGjEX

— Manon 🦉 (@Aristotelizo) July 22, 2019

les toilettes qu’on appelle nous « toilettes turques » bah les turques ils appellent ça « toilettes grecques » et les grecques appellent ça « toilettes bulgares » ptdrrrr ça me fume personne veut en porter la responsabilité

— la honte sah (@RatpiTounsi) July 21, 2019

Quand la prof d’anglais fait l’appel https://t.co/zpNWXxxDPY

— MALIK (@malik_bmz) July 20, 2019

Je devais être le navigateur le plus performant au monde, mais j'me suis fait les ligaments croisés tu connais

— Internet Explorer (@intrnetexp) July 19, 2019

l’importance de l’orthographe https://t.co/Fgc18fyG1R

— tatajadou (@__ggiada) July 18, 2019

Actuellement à la piscine je me prend un ballon en pleine tête et le mec me sort « désolé je savais pas comment t’aborder » ah bah pas comme ça gros

— Béré (@berenicebrzs) July 16, 2019

Dans chaque magazine vous instaurez le culte du « corps parfait ». A qui la faute ? https://t.co/u19cmYgdW4

— Nattramn (@LaMasset3) July 13, 2019

jpp 5 mois que j’arrose mon aloe Vera et aujd j’ai voulu couper un bout et je me rends compte que c’était du plastique pic.twitter.com/s6VFd8udKx

— chloé (@Chloeyax) July 13, 2019

Alors par contre faites pas comme moi,évitez de passer devant le ventilateur avec une assiette de semoule mdr

— Saperlipompette (@DesertxCruiser) June 30, 2019

Galilée : et si la terre tournait autour du soleil ?

L’Église : pic.twitter.com/Y5CV8ZuMPM

— Colonel Grizzly (@Colonelgrizzly) June 28, 2019

J’ai failli avoir le mm corps mais ligaments croisés tu connais https://t.co/KmzX8s0GW0

— 6000 (@mxrinx963) June 27, 2019

Alors ouais on déconne
Ouais ouais on étonne
Nan nan c'est pas l'école qui pic.twitter.com/7HnU3gzx28

— Erni (@EurnyEurn) June 26, 2019

42% des français méritent une belle grosse baffe dans la gueule. Et ils l'ont bien cherché. https://t.co/hzmk9yANkW

— peu importe (@MateuilB) June 22, 2019

C'est pas plutôt que vu que les salaires ont stagning alors que le coût de la vie a monting les français sont obligés de cumuling les emplois pour réussir à vivring ? Just asking. pic.twitter.com/6XyOfgnb0j

— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) June 17, 2019

BEETHOVEN:
est ce que vous etes chauds ?

PUBLIC:
ouuuuaiiiis

BEETHOVEN:
j'entends que dalle, VOUS ÊTES CHAUDS ????

PUBLIC:
OOOOUUUUUUUUUUUAAAAAIS

BEETHOVEN:
encore un PUBLIC DE MERDE ça me saoule je me casse

— TweetleJuice (@TweetleRookie) February 28, 2019

– attendre que tout le monde ait des google home
– acheter un haut parleur
– traverser la ville en hurlant « ok google, je veux écouter cotton eye joe »

— FibreTigre (@FibreTigre) March 26, 2019